У меня пропадает интерес к жизни, я одинока

Добрый день, Анастасия!

Судя по письму, вы каждый день вытаскиваете себя из сползания в депрессию, сообщаете себе о чувстве долга - и бежите на учебу или работу. Конечно, к вечеру устаете в два, а то и три раза больше, чем другие. Затраченную энергию на уговаривание себя ведь тоже надо учитывать.

Плюс еще белая зависть к другим ровесникам. Плюс обида (легкая?) на близких. Немало так "килограммов" набралось.

Давайте потихонечку начнем с ними разбираться.

1. Похвалите себя. За что? Есть, за что. Во-первых, вы умеете четко отслеживать, когда вам плохо, и анализировать, по каким причинам плохо. А не обвиняете мир и окружающих в их отвратительности.

Во-вторых, вы понимаете и ПРИНИМАЕТЕ, что ваша жизненная ситуация отлична от многих ваших сверстниц. Вы живете с бабушкой и финансово можете рассчитывать только на себя. По сути, так сложились обстоятельства, что в вопросе "На что жить будем?" вы, Настя, гораздо старше сверстников. У вас уже есть такой опыт, до которого они дорастут куда позже.

2. Расширим зону ваших заслуг. Кто учится, чтобы иметь всегда востребованную профессию? Настя. Кто работает, чтобы были деньги в бюджете? Настя. Кто знает, какова бабушкина пенсия? Анастасия. Значит, ее право выделить себе ежемесячный премиальный фонд за заслуги.

Определите, сколько он может составить. Даже если 1000 рублей - пусть так. Хоть копите, хоть тратьте на пустяки, хоть смотрите на него - это ваша воля, особая статья в бюджете, ваше личное право взрослого самостоятельного человека.

3. Добавим к обязанностям и права. Раз вы взрослая и самостоятельная, то имеете полное право решить: раз в неделю/три раза/ежедневно я занимаюсь тем, что хочу лично я, как бы кто к этому ни относился, что бы ни говорил и ни думал. Хотите - стойте на голове, хотите - танцуйте, хотите - рисуйте, хотите - встречайтесь с кем-то. 

Только определите для себя четко: день и время. Потому что "когда-нибудь позже" - это никогда. Постарайтесь не переносить и не сдвигать. А если уж перенесли - скажите себе, когда восполните.

И не стоит громко заявлять о своем праве на личное время. Скорее всего, вам тут же найдут на него более важные дела. Или объяснят вашу наивность. Не заявляйте, не спрашивайте - берите и пользуйтесь.

4. Расширим зону влияния. Есть такое упражнение: возьмите листок и напишите цифру 6. А если подойти с другой стороны - что увидите? Правильно, цифру 9. Отойдите возможно дальше. Что теперь? Просто листок. Ляжете на пол - вообще не видно, есть он или нет. Встанете на стул - опять угол обзора другой.

Но вы-то знаете точно, что писали цифру 6! Что наглядно показывает это упражнение? Как  видят, понимают и трактуют другие люди ваши желания и намерения. Со своей точки зрения.

Для вас, Настя, важны ваши дизайнерские способности. Ваша бабушка, может, их и признает, но очень издалека. Она видит крупно перспективу надежного пути экономиста.

За бабушкой - опыт прошлого, за вами - только желание и интерес. Если вернуться к упражнению: другие всегда будут выражать сомнения - но вы-то знаете: написали цифру 6. Так и в жизни: хотите следовать своим интересам - следуйте, ваше решение, ваш результат. Хотите одобрения - следуйте чужим советам. Правда, результат все равно ваш - и еще обсуждаемый и оцениваемый.

Надо ли устраивать революцию на дому? Нет, вы же не подросток. Эволюционный путь куда экологичнее. Берем у предков накопленный опыт осмотрительности, стойкости и житейской мудрости и движемся с ним в нужном нам направлении.

Как бы вы могли развивать свои навыки дизайнера? Подумайте и предложите себе 10 вариантов. Не ограничивайте фантазию, думайте быстро. Запишите все, что пришло в голову. Прочитайте список и отметьте: фантастика, малореально, реально. Это уже путь.

Анастасия, я предложила вариант действий. Вам решать, подойдет ли он вам и как его можно видоизменить. Что касается чувств - с ними важно поработать, придя к психологу лично. А там явно накопилось немало. Стоит,  разобраться, почему девушка в 20 лет будто сидит в напряжении на краешке табуретки с вещами в узелочке в руках и опасается даже глубоко дышать.

Начните действовать в своих личных интересах - и часть напряжения снимется. Дальше вы уже спокойнее сможете взглянуть на то, с какими чувствами вам нужно  разобраться. Чтобы почувствовать себя свободной. Буду рада помочь и поддержать вас в этих прекрасных переменах - приходите.

С уважением,

Шапотайло София Владимировна, психолог в Екатеринбурге

Анастасия, чувство одиночества по-другому называется чувством покинутости. Глубокое чувство покинутости мы испытываем тогда, когда покидаем самих себя, т.е., оставляем себя истинных: свои истинные желания, интересы, увлечения, предпочтения, все то, от чего получаем истинное удовольствие и радость, все то, от чего чувствуем тепло в сердце. Такое происходит по разным причинам, в том числе под давлением внешнего мнения, которое мы считаем авторитетным и непререкаемым, т.е, "надо делать так, даже если не хочу, они старше, они умнее". Отсюда и состояние жертвы. Жертва - это тот, кто делает то, что не хочет и чувствует это. Но таковое происходит с нами только лишь тогда и до тех пор, пока мы чувствуем себя внутренне детьми, несамостоятельными и неспособными самим справиться со своей жизнью, боимся ошибиться. Взросление наступает не только и не столько по паспорту, сколько по поступкам, которые человек совершает самостоятельно, опираясь в первую очередь на свои чувства, т.е., берет ответственность за свою жизнь в свои руки. Ведь жизнь и на самом деле принадлежит самому человеку, и только ему. Прожить не свою жизнь - очень печальный сценарий.

Со стороны конечно звучит легко. На деле бывает немного "труднее". У нас есть близкие, есть обязательства, которые мы уже приняли на себя, есть какие-то решения, какие-то опыты и т.д.. Но это не мешает нам постепенно возвращать или обретать управление над своей жизнью. Те люди, кому мы порой завидуем, ведь так же туда пришли, это не свалилось на них в один день. Тех, кто верит, что такое счастье падает с неба, ждет неминуемое разочарование при близком рассмотрении жизни тех, кому они завидуют, потому что там всегда есть определенный пройденный путь и труд по обретению такой свободы. И цена такой свободы - ответственность, принятая ответственность за свою жизнь, за свои решения и поступки, кусочек за кусочком. Все происходит так же как и в природе - постепенно. Ведь лето тоже не наступает за один день. Для этого требуется время, целый дополнительный сезон в виде весны, чтобы перейти из зимы в лето. Так и тут. Примите тот факт, что путь к счастью - это именно путь, а не взмах волшебной палочки. Да и такое счастье не по вкусу на самом деле. Для счастья надо вызреть, через постепенное движение к нему на встречу. А для этого надо начать с маленьких, очень маленьких шагов. Да и самое главное на самом деле тут не размер шагов, а непрерывное движение вперед. Как говорится, "не можете бежать в сторону своего счастья - идите, не можете идти - ползите, не можете ползти - просто лягте в его направлении". Главное, смотреть в сторону своего счастья, это тоже уже движение, потому что мы всегда движемся куда-то, или вперед, или назад по дороге внутренней эволюции.

Начните с малого.

От себя я бы предложила Вам следующее: начать тренировать внутреннюю самостоятельность, тренировать в себе это чувство. Для это заведите себе специальную тетрадочку и туда в конце каждого дня записывайте по три ситуации в течение дня, когда Вы проявили какую-то самостоятельность, т.е, совершали действие на основе Вашего искреннего желания, идущего изнутри Вас. Это может быть что-то микроскопическое, как то, что Вы выпили стакан воду, потому что почувствовали жажду. Тут цель не в красоте действий, а в самом механизме замечания этого. В начале может быть сложно, потому что мозг может сопротивляться, но постепенно, если Вы будете настойчивы и верны этому, процесс пойдет легче и даже может появиться азарт. Делать это надо на протяжении 21 дня, без пропусков. Если пропустили - запишите на следующее утро. По прошествии этих трех недель Ваше внутреннее самоощущение изменится и возможно проявятся какие-то идеи, что Вы можете сделать уже сейчас в своей жизни, чтобы начать раскручивать ее в том направлении, куда просит сердце. Но вначале надо начать. Вот тут и проверите свою приверженность к выходу из сложившейся ситуации.

Как говорится, дорогу осилит идущий. 

Любви.Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск