Как разобраться в себе?

Юлия, добрый день. 

Вы действительно оказались перед очень сложным выбором. Со стороны любой может с легкостью дать совет, но вам, находясь в самой ситуации сделать это невероятно сложно. 

Я вам советы давать не могу и не имею права, и порекомендовала бы сделать две вещи:

1. Найдите в сети книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и обязательно ее прочтите. Это внесет немного больше ясности в ваши отношения к мужу. Не обращайте внимание на название, содержание книги откроет вам глаза на многое, чего сейчас вы не замечаете. 

2. Обратитесь на психологическое консультирование к компетентному специалисту очно или удаленно по Скайпу. Процесс принятия решения и определенность в отношении к себе, которое сейчас у вас нестабильно, является очень хорошим запросом на работу с психологом. Не думаю, что вам понадобится на первом этапе больше 10-ти сессий. Не надо торопить и насильно принуждать себя совершить решение - когда оно приходит, это происходит естественно и приносит облегчение и ясность. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими. 

Звоните, пишите, обращайтесь. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Здравствуйте, Юлия.
Юлия, на лицо - у Вас с мужем созависимые отношения, к любви это не имеет никакого отношения. Вы сами это пишите:

Юлия

Мужа не люблю больше...

А также:

Юлия

я до сих пор мужа жалею, он до сих пор пьет и бьет и при это такой хороший и мне его жаль

Юлия

но я звонила мужу каждый день. Муж, когда трезвый, скучал, ждал...Я забываю эти удары об стену, эту зависимость к алкоголю вместе с ним...Иду на дно!

Юлия

но мужа жалею

Юлия, из письма я вижу, что к мужу Вы испытываете токо чувство жаласти. И Вы сами прекрасно знаете, что жалость не является любовью. Это просто жалость. Вам жалко его как человека, Вам жалко эту семью. 

Юлия

Мужа не люблю больше...Но знаю, что могу изменить его привычки и спасть семью.

Юлия, это заблуждение, что Вы можете изменить его привычку, спасти его от алкоголя. Потому, что, во-первых, пока он сам не захочет менять свои привычки, НИКТО их не сможет изменить и даже Вы, как сильно бы Вы этого не хотели. Во-вторых, алкоголизм это заболевание, к сожалению прогрессирующее заболевание. И как Вы его думаете спасти ? Своей жалостью? Нет, Вы его не спасете, Вы не врач нарколог. Пусть этим занимается тот, кто должен этим заниматься, т.е медицина, т.к. это заболевание.
А Вы молодая интересная  женщина, которая достойна того, чтобы быть счастливой с любимым и любящим её мужчиной. 
Вам самой не обидно за себя и свою жизнь, перечитайте свое письмо и как это нелепо звучит: " Он меня бъёт, а я его жалею, он хороший" . Юлия, а себя не жалко? Это что Ваша жизненная миссия - терпеть пьянки и избиения от мужа?

Для наглядности выведу Ваши же слова:

Юлия

ссоры с мужем и ДО и После заканчивались с его стороны рукоприкладством

Юлия

муж продолжал гулять с друзьями, пить

Юлия

я до сих пор мужа жалею, он до сих пор пьет и бьет и при это такой хороший и мне его жаль!

Юлия

муж пил и смотрел футбол в этот день, когда я в слезах ждала ребенка после наркоза

Юлия

прокуренную квартиру, дверь открыл с бодуна муж я просто на фоне дикой разницы заревела. В апреле отношения в семье достигли апогея, я была с разбитой головой

Но при этом :

Юлия

Я забываю эти удары об стену, эту зависимость к алкоголю вместе с ним...Иду на дно!

Юлия, что с Вами происходит?!
Вы пишите, что не хотите оставлять ребенка без отца и хотите сохранить семью. 
Да, желание хорошее, но важно понимать, что пьяный папа, постоянные ссоры и избиение мамы папой, всё это ребенку пойдет только во вред. Также стоит разделить супружескую роль и родительскую. Как супруги Вы можете разойтить, развестись, но как родители для дочки Вы всегда остаетесь родителями (даже в случае развода). Это во-первых, а во-вторых, Вы можете создать новую семью, психологически здоровую, где муж и жена любят друг друга, уважают и заботятся. это образец для ребенка. Образец здоровых отношений между мужчиной и женщиной. И именно такие отношения у Вас сейчас с М.:

Юлия

Я безумно влюблена в М., он тоже меня крепко любит,

Юлия

Со стороны вижу, что только с М. у меня будет гармония и счастье

А какой образец Вы показываете с мужем? Как папа маме разбивает голову об стенку? Большая вероятность, что дочка когда вырастит начнет искать себе в мужья алкоголика и агрессора, потому что именно такую модель отношений она видила между мужчиной и женщиной. Вы хотите это своему ребенку?! Чтобы её тоже били?
Нет, не думаю. Юлия, тогда покажите дочери, что такое чувство собственного достоинства и самоценность. Пусть дочь увидит, что нужно себя любить и уважать, а не подставлять себя для избиений пьяному мужику.
Юлия, мне хочется ещё много написать Вам, но лучше всё обсуждать.
Мы можем договориться о встрече. Я арендую кабинете в разных районах города. Думаю, стоит всё более детально проанализировать и подумать ак лучше сказать М. о том, что Вы пока не смогли отнести заявление на развод.
А также было бы неплохо поработать с Вшими иррациональными установками о том, что стоит сохранять семью несмотря ни на что и т.п. Сложилось впечатление, что Вы немного боитесь делать социально неодобряемые вещи ( мужчина на стороне,развод и т.п вещи). Как будто у Вас в голове сидит строгий критик и говорит Вам, что хорошие девочки так не поступают. 
Юлия, я буда рада помочь Вам с Вашим запросом:

Юлия

Как разобраться в себе?

Обращайтесь, контакты указаны.
С уважением,

Бугаец Юлия Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге, очно и по Skype

Здравствуйте, Юлия!

Почитайте в интернете про драматический треугольник Карпмана (жертва-преследователь-спасатель). Именно в этом треугольнике Вы сейчас и находитесь. Участники треугольника постоянно меняются ролями. Это - игра, которая позволяет не брать ответственность за собственную жизнь и избегать эмоциональной близости, в которой человек становится уязвимым.

Ваш муж - зависимый, а ваши  отношения являются созависимыми. Жизнь с зависимым мужчиной разрушает Вас . Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Надеюсь. она окажется для Вас полезной.

Чтобы выйти из треугольника, Вам надо работать с самооценкой и страхами (потери. отверженности, одиночества и др.). которые  лежат в основе Вашего созависимого поведения. Сами Вы не справитесь. Пока Вы умеете жить только так, и Вы не можете научить себя жить по-другому. Вам нужна помощь либо психолога, либо группы психологической поддержки для созависимых или родтственников зависимых, а лучше и то, и другое.

Работа с созависимостью требуте времени, сил и Вашей мотивации. Вы отрабатываете те модели. которые Вы усвоили в детстве, в Вашей родительской семье, а все. что заложено в детстве, меняется медленно.

Если готовы работать, обращайтесь. Я раота с проблемой созависимости.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург