Не могу примириться с собой

Здравствуйте! Мне 36 лет, замужем, двое детей...

Честно говоря, не знаю с чего начать...

Запуталась в себе... Я ленивая, осознаю это, но как с этим бороться - не знаю... Понимаю, что моё поведение негативно сказывается на воспитании детей, на взаимоотношениях с мужем, но перебороть себя не могу. Возможно глубоко сидит эта лень.

С детства помню, что меня все считали медлительной, нерасторопной. Я бралась за уборку - у меня на это уходил весь день. Не могу сказать, что я бездельничала, я просто переключалась с уборки на игру. Мне делали замечание - я убирала и т.д. Моя шустрая подружка приходила и говорила: почему не убрать быстро и пойти гулять? А я так не умею! Я убираю, что-то говорю (при этом останавливаюсь), что-то переставляю, короче - трачу на всё это целый день и в конце-концов, ещё могу и не успеть за день... С детства, когда я слышу замечание типа: " Неужели не можешь сделать то-то и то-то?!", оно меня вгоняет в ступор. С одной стороны я понимаю, что я могу это сделать и нормальный человек, после замечания возьмёт и сделает то, что от него хотят. У меня же возникает внутренний протест: если я сделаю то, что от меня хотят, то это будет означать, что я без чужой подсказки не могу ничего сделать и я, в итоге, ничего не делаю. У меня при этом прямо физическое ощущение, что у меня скованы руки и ноги цепями и я не могу этого делать! Потом мысленно себя пожираю, что я бездельница и т.д. и т.п. А по факту оказывается, что ничего не делаю...Не знаю, поймёте ли вы меня...

На данный момент сижу дома без работы. Вроде бы ищу, но чаще не звоню по обьявлениям. Внутренний страх: меня, наверное, не возьмут, я чего-то не умею. До сих пор не понимаю: кем же я хочу работать? Есть высшее образование ( 15 лет назад закончила), но по образованию не работала. В последнее время вынужденно работала в торговле, но сама её ненавижу, так как не могу смотреть людям в глаза и говорить какой замечательный это товар, понимая что продаешь дерьмо...И здесь я запуталась...

С детства не люблю смотреть на себя в зеркало. Сутулюсь, но ничего с этим не делаю...Поправилась, сейчас толстая и горбатая...Понимаю, что проблемы надо решать, но в голове сидит всё тот же Червяк, который говорит: если начнёшь делать зарядку, то кто-нибудь скажет ага, я же тебе говорил, что надо делать зарядку, или что-то в этом роде... И снова оцепенение по рукам и ногам! ...Уже понимаю, что надо с собой что-то делать, так как супругу это не нравится, боюсь его потерять. Он не говорит, но я это чувствую. Но не могу себя перебороть!!!

Скажите: это лень или что-то другое? Что мне с этим делать? Как взять себя в руки, заняться собой, пойти на работу? Как побороть нерешительность и неуверенность?...

Не уверенна, что кто-нибудь разберётся в моей путанице, но очень надеюсь на помощь!

Так как я уже вижу, что своим примером, плохо влияю на своих детей...