Два года назад перестала общаться с другом, который высосал из меня все нервы: близкая дружба и доверительное отношение довели меня до решения его финансовых проблем-взяла круглую сумму в кредит для него(он был без работы и погряз в долгах); взяла отцовскую машину (на момент лишения отца водительских прав),чтобы тот друг учил меня водить, но в результате он стал часто оставаться у меня дома(живу одна), практически "жить" со мной(стала его кормить,одевать по нужде), а машиной он стал все чаще пользоваться в личных целях,и тк я не была заморочена жадностью-не отнимала, даже когда терпела всяческие его выходки и подставы.И вот ,наконец, терпение от его наглости лопнуло, взаимоотношения пришли к своему логическому завершению, машину я забираю, и прошу уже "съехать" от меня.
К слову, за те полгода,что мы имели столь "близкие" отношения-за кредит он не оплатил мне ни разу, на работу устроиться так и не смог (и дальше тоже не стал искать хоть что-либо),а я оказалась в довольно подавляющем меня материальном и психическое состоянии.
За полтора года "дружбы" с ним я не искала себе партнера,не встречалась с парнями, мне было не интересно и не скучно-есть он, пусть мы и не пара,но времени проводили вместе много. Объясню, почему НЕ пара : он не традиционной ориентации, я это знала с самого начала знакомства, и ни на что не рассчитывала. Хотя,если честно, на фоне алкогольного опьянения,успели пару раз рассмотреть друг друга как половых партнеров-все получилось, но на отношения это абсолютно никак не повлияло.
Испытав "голод", я ,оборвав эти взаимоотношения, и оказавшись в тяжелом психологическом состоянии,будучи уязвимой, решила начать отношения с другим парнем. Быстро познакомились в интернете,быстро надоели друг другу,быстро разошлись.
Прошло еще несколько месяцев: я знакомлюсь с моим нынешним молодым человеком. С дуру, будучи "уязвимой" , многое рассказываю, не в подробностях,но это оседает в его голове. Начинается страшное. С начала отношений его не сильно волновало кто я и что я, что у меня было в прошлом, но как только он меня "полюбил" - я уже год как минимум живу в настоящем аду. Спустя уже полгода он начал мне воспроизводить все то,что я говорила "в бреду", винить меня за все мои "проступки", по-детски обижаться,что "для того ты делала все, а для меня ничего". Я его люблю. но отношения превратились в настоящий кошмар. Помимо того,что он позволяет себе постоянно поднимать те страшные для меня темы,разговоры о прошлом, он начал меня изо-дня-в-день попрекать моими ошибками,оскорблять меня,унижать, обижать,говорить вещи,подавляющие мое человеческое достоинство, а иногда и вовсе-бить. Он разгромил мой дом, и ничего не починил.Тоже периодически -то денег нет, то времени, то его самого нет-он иностранец.
Кредит на мне по-прежнему весит,расплатиться в одиночку с такой суммой тяжело. Парень мне не помогает,зато постоянно мне высказывает свои претензии о его наличии.
На днях его вздорное поведение дошло до кульминации: ему настолько обидно,что он потребовал от меня взять еще один кредит, и купить ему машину.
Помимо этого , год назад я позвала к себе жить его сестру, плавно переехал к нам и ее муж. Так и живем вчетвером: я, он, сестра и муж сестры. Чувствую соперницу на кухне и в быту, да и вообще невозможность уединиться и даже просто вдвоем спокойно посмотреть телевизор-уже становится проблемой. От щедрости отдала им бОльшую комнату, с балконом , со всеми удобствами, обставленную, а сами мы год спали на полу в комнате с одним только матрасом и комодом. Звала сестру на месяц. Прошло уже полтора года. Наглости хватает думать и о будущем, но сказать ей тактично о том,что пора съезжать-даже не знаю, как. Заведу разговор-и она обидится,а мы хорошо общаемся, и муж мой гражданский мне потом не только скандал может закатить, но и...
В общем устала я разводить у себя прибежище для иностранцев, выгоды мне с этого никакой, а нервы уже потрепаны изрядно. :(
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Юля!
Вы рассказываете очень трагичную на самом деле историю. Историю "потери себя" - историю, в которой вы готовы "отдавать" себя "другим" людям - "целиком".
И возникает вопрос - "за что же вы платите такую огромную цену"? возникает предположение, что возможно - за - "чувство, что вас любят" - то чувство, которого вам так не хватает сейчас - и которого вам возможно не хватило, "вас не-до-наполнили им родители в детстве".
Приходите, поговорим, подумаем, что делать, чтобы можно было как-то восполнять этот недостаток - не отдавая себя целиком и соблюдая в первую очередь свои здравые интересы.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.
Гунар Татьяна Юрьевна
Гунар Татьяна Юрьевна
Юля, здравтвуйте!
Согласитесь, ситуация с вашим "другом" и с нынешним "мужем" - очень похожи тем эмоционалным состоянием, которым вы на эти ситуации реагируете. И, видимо, нужно подумать о том, что побуждает вас окружать себя садистичными людьми, склонными вас беззастенчиво использовать. Не только материально, но и эмоционально. Мы часто бессознательно воспроизводим ситуации, к которым привыкли в родительской семье, даже если они и болезненны - зато привычны. Или пытаемся "договорить" с родителями, с которыми остались неразрешенные конфликты. Мы родом из детства. Я бы еще обратила внимание на то, что вы готовы снять последнюю рубашку, только бы вас не назвали жадной...
Если захотите разобраться в себе с помощью психоанализа - приходите, буду рада поработать с вами)
Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве
Гришин Владимир Олегович
Гришин Владимир Олегович
Добрый день, Юлия
Когда-то, давным-давно, люди поняли, что для того, чтобы управлять другим человеком мало того, чтобы он был просто послушным. Нодо сделать так, чтобы в его голове постоянно звучали мысли о том, что
Именно такая идеология, внедренная с самого раннего детства в голову ребенка, позволяет не просто добиться от него послушания, а сделать это послушание добровольным и желанным! Таким детям, когда они вырастают, даже в голову не придет мысль о собственной значимости, о собственной индивидуальности. А если и придет, то очень быстро от туда улетит под давлением стандартных, взрощенных с детства догм и правил.
И начали растить детей именно так.
Вот и стали после этого получаться такие взрослые, как Вы. Вами управляют, Вами манипулируют, Вас используют все, кому не лень, а Вы... даже если и пытается сопротивляться, то делаете это очень тихо и не долго, а самое главное, так, чтобы "их не задеть". Потому что так вести себя привычно. И даже правильно. Так Вас учили Ваши родители, Ваша школа, то общество, которое Вас окружало.
Можно ли изменить ситуацию? Конечно, можно!
Скажите, Юлия, а как внутри Вас отзываются следующие правила:
1. Вы имеете право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
2. Вы имеете право не оправдываться и не извиняться за свое поведение. Ни перед кем.
3. Вы имеете право решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы или нет, есть ли вам дело до чужих проблем.
4. Вы в любой момент имеете право передумать, изменить свое мнение.
5. Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них.
6. Вы имеете право сказать: «Я не знаю».
7. Вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся другие.
8. Вы имеете право быть нелогичной в принятии решений.
9. Вы имеете право сказать: "Я не понимаю..", "Я не хочу...".
10. Вы имеете право сказать: «Мне наплевать...», «Меня не волнует...», «Меня не интересует...»
Это 10 основных правил ассертивности или уверенного поведения.
Если они хотя бы отчасти созвучны Вашему внутреннему миру, если Вам надоело быть той, кем манипулируют все подряд, если Вы устали разгребать за всеми их проблемы и готовы наконец-то заняться самой СОБОЙ, то значит Вам пора менять себя. Выберите себе психолога, позвоните ему и запишитесь на индивидуальную консультацию.
Так что, обращайтесь, расскажу, как Вы можете стать этой совсем "другой Юлией".
Успехов Вам и упорства в достижении Ваших целей!
С наилучшими пожеланиями,
Гришин Владимир, психолог
психотерапевт в Москве, индивидуальные и семейные консультации
8000 р.
Юлия, здравствуйте!
Вы в своей жизни воспроизводите какой- то сценарий. Гражданский муж, вы, сестра с мужем, и все вы вместе, как одна большая, но не совсем дружная семья. Каждому из вас, в сценарии вашей психике отведена определённая роль. Вы отмечаете, что выгоды никакой, но ведь вы сами их всех собирали, по своей "доброй" воле, а точнее безсознательному желанию, значит для чего- то вам это было нужно. Если вам интересно понять мотивы своего поведения, приходите на консультацию.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
