Как перестать влюбляться и обесценивать себя?

Мне 24 года. Я замужем, есть дочь. Все спокойно в отношениях, относительно. Я очень закрытый человек, всегда такой была. В школе постоянно безответно влюблялась в парней. Обычно старшеклассников.

Я росла без отца, он объявился когда мне было 14, но даже тогда обращался со мной грубо. Не ценил совсем. И по сей день наши отношения таковыми и остаются. У него есть дочь от второго брака, которую он обожает. А я вроде как пройденный этап, и вообще не интересна для него, бесперспективна для него во всех планах из-за своего характера (скромна, закрыта, серьёзна). Из-за этого я всегда чувствовала, что недостойна мужской любви. И влюблялась сама. При этом всегда боялась особей мужского пола и не знала как с ними разговаривать.

Это происходит и сейчас. Я очень легко влюбляюсь. Не во всех подряд, нет! Бывает увидела привлекательного для мужчину и все, я думаю днём и ночью, на протяжении долгого времени. Влюблялась в охранника в магазине (по моему мнению красивого и похожего на героя сериала), била дрожь (в буквальном смысле) каждый раз, когда видела его, на протяжении двух лет. Когда ехала в отпуск к родителям в гости, основной радостью было, что буду видеть его!!! А когда уезжала, плакала что ещё год его не увижу. Очень переживала по этому поводу. Хотя большего не хочу, просто видеть, и чтобы он меня видел.

Вернулась из отпуска, у меня начались проблемы с зубами. Я случайно попала к молодому (лет 30 с небольшим) доктору. Внешне на первый взгляд ничего особенного. Но со временем меня заворожил его голос. Такой уверенный, мелодичный и спокойный. Как и его манера поведения, очень уверенная и спокойная. Теперь я вижу привлекательной и внешность: глаза, даже кривой зуб и то считаю очень милым. Он конечно же воспринимает меня как пациентку, это и хорошо! Но мне грустно что такой мужчина как он (лидер, душа компании, уверенный, харизматичный) никогда не посмотрит на такую тихую и закрытую девушку. Внешность у меня нормальная, ухоженная, но простая, понимаю, что если бы была более уверенной в себе и не думала постоянно, что обо мне подумают, то нравилась бы людям.

Меня беспокоит именно состояние моей души, потому что знаю, влюбленность никак не повредит моей семье, своим принципам не изменяю. Просто хочу чувствовать, что нравлюсь тому, кого считаю привлекательным.

Мне плохо! Мне тяжело на душе от этой любви. Доходит до рыданий, когда думаю о нем, скучаю! Веду себя как маньячка! Ищу его по всему интернету. При этом теряю при нем дар речи. Думала даже сменить доктора, но понимаю что это глупо, т.к. он лечит мне очень серьёзный случай.

Как не чувствовать эту зависимость? Как перестать так по уши втюриваться в образ? Перестать страдать от этого? Хотя в таком состоянии мне хочется что-то делать! Развиваться, ухаживать за собой! Огромный прилив сил! Но мне надоело, что моё самоощущение и настроение зависит от других людей! Как от этого избавиться? Помогите пожалуйста. Спасибо!