Как стать личностью и самостоятельным человеком?

Здравствуйте. Меня зовут Анна мне 24 года. Я абсолютно несамостоятельный человек. Боюсь взрослеть. Ленивая физически и морально. В школе плохо училась. Из университета чуть не отчисли. Друзей мало и становится все меньше и меньше. Себя не люблю. Отучилась в университете и не работаю. Чем заняться не знаю. Слишком много мечтаю и витаю в облаках. Сижу все время дома. Парня нет и никогда не было. Никогда никого не любила (мужчин и вообще кого-либо в плане страсти и любви). С мамой отношения хорошие. С отцом они развелись, когда мне не было года. Потом у мамы был муж около 8-9 лет. Много пил, избивал Ее у меня на глазах. Вся квартира в крови и посуде. Я могла только плакать и бояться, чувствовать себя бессильной оттого, что не могу помочь маме. В мои 16 лет мы от него сбежали и они развелись, некоторое время спустя. Маму очень люблю, но сижу на шее. Очень стыдно и я практически ненавижу себя за это. Ближе моей мамы и моего кота у меня никого нет. Но когда мама говорит мне меняться, я или начинаю плакать или хочу сбежать от всего в другую страну, где меня никто не найдёт. Выкинуть все карты банковские, но денег нет и я слишком бесхарактерна, чтобы отважиться на это. Начинаются истерики, стресс, приступы апатии и агрессии. Крушу мебель, посуду, могу причинить себе вред. Ни на что не гожусь. Мужчин боюсь и не верю им, потому что отчим был плохим, потому что я боюсь отношений, боюсь секса, не люблю свою внешность. Могу только ныть, и жить завтрашним днём. Вот завтра на что-то решусь. Завтра все будет лучше. Я не хочу умирать и не думаю об этом. Хочу жить долго и счастливо. Но сама я, как гниющий кусок биомассы, что лежит в углу комнаты и ничего не делает. Что мне делать? Как начать идти к цели? Как себя полюбить? Как стать самостоятельно. Пожалуйста помогите. Даже если родители не будут мной гордиться, мне бы хотя бы не зависишь от них материально. У меня есть все (место где я живу, деньги(мамины), любовь мамина, еда, оплата моей учебы (опять же мама). И одновременно нет ничего. Ни самостоятельно жизни. Ни любви к себе, парням, людям. Ни счастья. Только нытьё, сопли и уничижение себя. Даже сейчас я делаю это. Мне нужно сдать экзамены и я не могу начать учить. Я просто отброс общества. По всем фронтам. Ничего не умею. Хочу все и одновременно ничего. Абсолютная серость мышления. В старости и умирать со сплошными сожалениями, о том, что прожила так жизнь. А смерти боюсь с 4 лет. Не могу это принять. Иногда несколько раз в неделю думаю о смерти и плачу. Не специально.

Из-за стресса развился гастрит, псориаз, седеет много волос.

Как решить все это? Это ведь слишком большой фронт работ? Когда говорят "Полюби себя" - фраза срабатывает как бомба, я начинаю ещё хуже о себе думать. Эдакая вечная жертва, аж самой противно. В голове одни мысли, а если бы со мной случилось это и это, как бы все отреагировали? Пытаюсь представить будущий брак таким образом: 1. Развод 2. Избиения 3. Серость быта

Вот так вот. "Проблемы белых". Вроде и смешно, а тошно до одури. Есть людям, которым негде жить и нечего есть или нет родителей, а у меня все есть и ничего одновременно. И от этого противна я сама себе. Ясно, что никто четких инструкций мне не даст и скорее всего ничего не получится, но все же,

С чего начать? Что делать? Как научится жить? Загнать себя в экстремальные условия?