Пищевая зависимость и усталость от запретов

Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 25 лет. Замужем, сейчас в отпуске по уходу за ребенком, сыночку 2 года, до сих пор кормлю грудью. У меня есть проблема: помешательство на еде, я понимаю причины, но как от этого избавиться, не знаю. Ниже описываю свою историю.

Я всегда была стройной, да и сейчас вес в пределах нормы, хотя пару кг не мешало бы скинуть, живот и ноги поправились, появились бока (сейчас около 60 кг при росте 174 см, до беременности было 57 кг). Раньше никогда не заморачивалась по поводу еды, ела все, что хотела, всегда была сладкоежкой (плитка шоколада в день была нормой). Когда забеременела, стала питаться более правильно, минимум жареного, никакого фастфуда, шоколад почти не ела. После родов у сына появилась аллергия, т.к. он был на гв, села на жесткую диету. Дошло до абсурда: я исключила все жирное, абсолютно все мучное, никакого сахара, минимум соли, все аллергенные продукты тоже не употребляла (в общем, безмолочные кашки, рисовые и гречневые хлебцы, неаллергенные овощи и фрукты, вареное мясо были всей моей едой). Сильно похудела (до 54 кг), хотя ела все это слоновьими порциями, т.к. есть очень хотелось. Потом выяснилось, что питание мое на проявления аллергии не влияет. И мне просто сорвало крышу по поводу еды. Особенно мне не хватало сладостей и шоколада, и я стала на них сильно налегать, поправилась, расстроилась, стала считать калории, правильно питаться, делать высокоинтервальные жиросжигающие тренировки, похудела до 56 кг, но мне было мало. Решила, что порции не мешало бы сделать меньше, и опять сорвало крышу, начались постоянные срывы, дошло просто до безумия: я каждый день покупала себе много сладостей и ела-ела-ела. Если раньше я могла себя наказать после "срыва" разгрузочным днем, то теперь я объедалась каждый день в течение 1-2 месяцев (это было осенью, плохая погода, монотонные будни с ребенком (все родные в другом городе), депрессивное состояние). Естественно, снова набрала вес. Потом на время уехали к бабушке и дедушке с сыном, муж остался делать ремонт в новой квартире, пошла в автошколу, стала больше двигаться, немного отвлеклась на другое, больше общения, вес немного снизился. Сейчас немного нормализовалось мое отношение к еде, и вес "стоит", но тяга к сладкому никуда не девается. Я зачастую ем не потому, что голодная, а просто так: увижу еду, и сразу мысли: надо бы поесть. Я читала про эмоциональный голод, вроде понимаю, что плохое настроение нельзя заедать едой, нужно искать другие пути (в особенности прошлой осенью был такой период, когда сидела с сыном одна целыми днями в четырех стенах, погода плохая, много не погуляешь, муж на работе, однообразие, и я действительно находила отраду в еде). Сейчас вроде все нормально, в семье все хорошо, мы в новой квартире, приятные хлопоты, но привычка что ли есть больше, чем надо, осталась. Например, уложу сына спать днем, и сразу мысль: надо поесть, хотя в желудке сытость.

К слову, завтрак у меня плотный (молочная каша или омлет), потом еще перекус (фрукт или мои любимые сладости, как бы про них забыть), обед (мясо или рыба с гарниром), полдник, на ужин очень люблю творог (или то же, что на обед. Орехи с сухофруктами тоже люблю, но если есть в доме печенье или шоколад, не удержусь и обязательно их наемся в течение дня. На ночь не ем (и не хочется). Вечером, как сын уснет, часто делаю планку (доходила до 5 минут), нравится это упражнение. Воды пью очень много, мне кажется, даже больше 2 л в день, сын на гв, может, поэтому пить хочется часто.

Т.к. мне мой внешний вид сейчас не очень нравится, хотелось бы чуть постройнеть, я даже заказала себе план питания и тренировок - думала, это мне поможет... но эффект обратный! Если с тренировками все ок, то снова считать калории и сидеть на правильном питании и думать, что шоколадки и печенье - это вредно... только еще больше обжираюсь, как будто организм говорит: хватит запретов! Вот вчера муж купил тортик (зачем?). Вчера ночью я его не ела, конечно, сегодня утром съела небольшой кусочек, а в обед съела половину килограммового торта... причем в середине этой трапезы мне его уже не хотелось, он приторный,

но нет, я ела еще и еще, пока уже больше в меня не лезло… вроде уже давно себе позволяю эти сладости, но что за помешательство такое…

Я себе говорила: перед тем, как съесть вредное, сделай 20 приседаний/пресса, выпей воды, и т.д. — но в эти моменты мне все равно, есть какая-то внутренняя часть меня, которая противится этим запретам.

Я поняла, что нельзя себя наказывать за срывы, даже разгрузочными днями, нельзя сидеть на жестких диетах (как я это сделала, когда врачи мне говорили, что у ребенка аллергия на то, что я ем, с этого все и началось), я этого и не делаю сейчас. Хотелось бы просто есть как нормальный человек и не думать обо всем этом.

Извините за такое подробное описание. Хотелось бы спросить у вас совета: как нормализовать свое отношение к еде и есть меньше сладкого? Читала, что нужно есть медленно, смаковать каждый кусочек, но с маленьким сыном это не очень получается).

Сейчас мне уже не так важно похудеть, я пока еще не толстая, но хотелось бы перестать постоянно думать о еде.

Вы, наверное, скажете, что нужно на что-то переключиться. Когда я выйду на работу, таких срывов явно не будет, потому что не будет холодильника под боком. Я работала больше года в декрете в интернете, реально этим гордилась, но это издевательство над организмом — часто ложилась спать в 3 ночи. Сейчас сделала перерыв, хочу уделять больше внимания сыночку и мужу. К слову, когда отвлекаюсь, действительно не думаю о еде. Например, вчера муж с сыночком отпустили меня сходить на концерт с подругой. И я за весь вечер ни разу не подумала о еде (была сыта, понятно, но если бы была дома, обязательно бы съела что-нибудь). Но пока я в декретном, большую часть времени все равно с ребенком дома, тут уж ничего не поделаешь.

Наверное, скажете, что нужно больше общения — к сожалению, все родственники в другом городе, подруги тоже не так близко и у них тоже маленькие дети. А мамочки во дворе — да, можем обмолвиться парой слов, но мой сынок стесняется чужих, особенно детей, и часто уводит меня подальше, где мы можем играть одни.

Небольшое дополнение к моей проблеме.

Я всегда пыталась себя чем-то занять, считала, что должна сделать как можно больше, быть самой лучшей. Закончила школу с золотой медалью, университет с красным дипломом (единственная 7-ка по психологии, остальные оценки выше :)), на работе была одной из лучших среди коллег, которые пришли одновременно со мной. В декрете каждую свободную минуту старалась с пользой провести, готовка-мытье посуды-стирка-глажка-уборка, на прогулке с ребенком (во времена, когда спал в коляске) - аудиокнига на иностранном, чтоб не забывать языки, потом подработка в интернете (не жалея сил), физические упражнения для поддержания себя в форме - все должно быть с пользой, а о том, получаю ли я от этого удовольствие - не думала. я гордилась тем, какая я молодец, все успеваю, а подруга в декрете ничего не делает по дому и все равно устает. А на самом деле я была, как робот.

И только недавно я посмотрела видео, где говорилось, что счастье - это наслаждаться настоящим, проживать приятные моменты, полностью в них погружаясь. И в последнее время я стала стараться следовать этому принципу, больше играть с сыном (нет, я всегда уделяла ему много внимания, но бывало, что мысли были о чем-то другом, о моих вечных делах), стала больше расслабляться, веселиться с ребенком и мужем. Иногда мне немного стыдно, что я обленилась, но вот именно такое у меня сейчас состояние. Мне надоело себя ЗАСТАВЛЯТЬ что-то делать, тошнит от слов "полезно и правильно". И не хочу я уже делать эти тренировки, и не хочу правильно питаться. Но толстеть тоже не хочу :)

Извините за такое подробное описание.

Что Вы можете посоветовать в моей ситуации? Как вернуться к нормальному пищевому поведению?

Заранее спасибо за ответ. Буду очень благодарна, если Вы дадите мне совет.