Как вести себя с дочерью?

Здравствуйте, Ольга!

Спасибо за внимание к моим публикациям, очень тронута. 

Хорошо понимаю Вас как маму подростка, прошла через этот период в жизни дочери сама и помогала дышать ровно другим мамочкам. Первое, что говорю сразу: ни завтра, ни послезавтра легко не будет - Вашей дочке 10 лет, вы еще в самом начале пубертата. Поэтому лично Вам нужны три вещи: терпение, чувство юмора и слегка пофигистский взгляд на мелочи жизни.

У вас дома живет этакий тигро-кролик, при чем без клетки. То Вас жует, то сама всего боится. И переходы мгновенные: мама, я тебя покусала, пожалей меня, потому что мне сейчас плохо и я не знаю, как выйти из ситуации, в которую я сама влезла, но не вздумай тыкать меня носом в мои ошибки, а то я опять кусаться начну. И слезы. 

Эти жуткие эмоциональные качели связаны не с характером, не с недостаточностью воспитания, они - от буйства гормонов. Получается, что химия влияет и на биологию - физическое созревание, и на чувства - большая эмоциональная нестабильность, и на самооценку - она нестабильна, и на ум - то тупит и хочет спать, то быстро соображает и критикует все вокруг.

В вашей ситуации с сахарным диабетом это реально еще ярче выражено. Подростки не от вредности то хотят спать, то впадают в ярость, то плачут по пустякам. Гормонов у них - как у взрослого человека, а если разделить на массу тела - что получится? Получится больше, чем у взрослого.

При том если раньше, до пубертата, ребенок радовался своему взрослению - вот он становится большим, то теперь рост тела пугает его. Потому что все непропорционально, непредсказуемо и страшно. Они же сравнивают себя с другими постоянно, самооценка скачет.

Тут не знаешь, что со своим телом делать, желания всякие новые (половые) в голову лезут, непонятно, кто ты - а родители и учителя требуют хорошо учиться и уже начинать думать, кем ты хочешь быть после школы. Всего сразу слишком много - поэтому срывы как раз у подростков и бывают.

 Что самое важное для подросткового возраста?

1. Свое место в компании сверстников - быть принятым в стаю, высоко там котироваться. Как быть родителям? Больше спрашивать ее мнение о друзьях-подругах, о событиях, договориться о рамках свободы - вот туда и с теми до такого-то часа я тебя отпускаю, но с условием позвонить мне. Все запрещать нельзя - иначе откуда личный опыт поведения в разных ситуациях возьмется? Резко критиковать друзей тоже нельзя, потому что их влияние и авторитет сильны. Лучше разговор вести в рамках размышления: как ты думаешь, вот она поступила так-то, а может, лучше было бы... Можно вспоминать разные истории из жизни своих собственных приятелей в подростковом периоде: а у нас было так - а как сейчас?

Если Вы спрашиваете - значит, показываете, что  мнение дочки интересно, ценно и достаточно взросло, чтобы выслушать его. Тем самым Вы ей добавляете уверенности, подтверждаете хорошую самооценку. Кроме того, она ребенок - и внимание матери, и рамки по-прежнему важны: здесь дом, здесь семья и защита.

2. Самооценка. Она у подростка зависит чуть ли не от погоды за окном. Я толстая/худая, страшная, уши оттопырены, попа плоская - что угодно. Нет, ты красивая - повторять это часто, особенно подчеркивая реально выдающиеся вещи: ты красивая и посмотри, какие у тебя волосы замечательные/блестящие - дальше переключаем на конкретное действие (не вся красота, а часть ее) - а давай тебе прическу сделаем/заколку купим/новую укладку попробуем. 

Шум сомнений стихает. Но завтра начнется с самого начала. Только не говорите слово "зато": попа плоская - зато грудь красивая. Она услышит только первую половину. Хуже вариант: зато ты хозяйственная. Совсем жуть: лучше бы уроки делала. Периодически можно вместе смотреть на фото известных актрис в подростковом возрасте и читать их высказывания о школьных годах. 

Помню, как на пришедшую на консультацию девочку-подростка, произвели впечатление размеры обуви Николь Кидман, Умы Турман. Она стеснялась своего роста и больших ног - а тутгде-то 42, 43 - и все в порядке, живут и улыбаются.

3. Критика родителей. Подростковый кризис как раз и нужен, чтобы понять, кто я и каково мое место в жизни - к чему я стремлюсь и чего не хочу. А для этого надо усомниться в истинности всего, что говорят и делают родители, посчитать их скучными тупыми обывателями, заявить, что сама она никогда такой не будет.

Доказывать ей обратное бессмысленно. В лучшем случае лет через 10-15 вместе вспомните ее сегодняшние высказывания и вместе посмеетесь. Пусть пока сыплет своими революционными лозунгами направо и налево. Они же ничем не подкреплены - ни финансами, ни опытом. Не идите у нее на поводу во всем, но позвольте поэкспериментировать (и ошибиться) в чем-то неглобальном. Например, разрешите самой выбрать одежду.

Ура, взрослость - с ее мнением считаются! Зато попутно покажите, как стоит распоряжаться бюджетом: вот столько у нас пойдет на еду, вот столько можно выделить на обновку - давай поищем, где дешевле, чтобы еще хватило на бижутерию/кафе/кино. Вы уже не воюете за футболку с идиотской надписью - вы вместе планируете интересные мероприятия. 

Тут у меня два наблюдения есть. Однажды разрешенный дочери-подростку выбор обивки дивана привел мою клиентку к: большой скидке в цене (такую кислотную расцветку никто не брал, как честно призналась продавщица) и появлению дома чудища, которое не вписывалось ни в какой стиль - и все говорили "оригинальненько". Но! Дочь-то со временем признала, что промахнулась с цветом (правда украшала половину ее комнаты) и больше таких ошибок не делала, а выбирать стала вещи вполне в мамином стиле (к которому зрительно с детства привыкла).

Второе наблюдение про новаторство в одежде. Оно ведь всегда с подростков начинается. И цветные шнурки на кедах, и разрисованные балетки, и картинки на футболках. Да и музыка новая, и новинки в соцсетях. Может, эти ниспровергатели родителей приносят новое в налаженную жизнь на планете? Для них же все - впервые. Поэтому иногда имеет смысл спросить дочь и по поводу Вашего гардероба, и по поводу разных новшеств, которыми ее поколение интересуется. Это даст возможность быть в теме, понимать, о чем у них там идет речь, добавить себе уважение со стороны подростка и не превращаться в морализирующую старушку с фразой "мы в вашем возрасте так себя не вели - куда мир катится!" Кстати, такая же фраза есть и на древнем египетском папирусе - а мир все тот же, с подростками и родителями.

4. Учеба. Я умышленно поставила ее на последнее место. Оно такое и есть по важности для подростка. Думать об учебе всерьез они начинают лет в 16 (если начинают). Когда им важны уже не роль члена стаи, а своя уникальность, личный вкус и собственный успех. Но бывает, что к этому возрасту учиться как следует они разучаются. Поэтому сейчас не требуйте отличных оценок - учится стабильно хорошо, ее устраивает, перегрузки нет - и нормально. Зато поддерживайте ее интерес и начинания в любой сфере: танцы - пусть идет и пробует, рисует, поет, прыгает в длину и высоту, увлекается археологией. Может, начнет и бросит - опыт и представление, что это такое и почему бросила, будет. Плюс: новые люди, новые знания-умения, другие компании для общения, поиск себя. Метать может от шахмат до макраме через йогу и школу моделей. 

Я нарисовала Вам, Ольга, карту. По ней ориентироваться, через что предстоит пройти и как оно выглядит, можно. Но, как известно, карта - не территория. Так что свои особинки и повороты в вашей ситуации будут. Ну что, соориентируетесь на местности и приобретете большой личный родительский опыт.

Успехов Вам в нелегких родительских буднях! 

С уважением,

Шапотайло София Владимировна, психолог в Екатеринбурге