Как справиться со страхом, тревогой, чувством стыда?

Мне 17 лет, я девушка, из Дагестана, но живу в Москве около 7лет. Моя мама очень сильный человек, после самоубийства отца(он мучился от постоянных головных болей) и смерти старшего брата когда ему было 11(его сбила машина), она не отчаялась, мы переехали в Москву, она сделала всё,чтобы обеспечить нас. Она меня очень любит,она мой лучший друг, мы всегда вместе.Но Я боюсь её подвести,боюсь превратится в никчёмного человека без будущего. В прошлом году я закончила 11класс и поступила в специфический художественный вуз на бюджет, но мне там не понравилось, у меня не получалось хорошо учиться и меня съедала вина, начала впадать в депрессию и хотела исчезнуть,я не хотел просыпаться по утрам,могла нервничать и не спать ночью, или могла спать целый день, чтобы не думать ни о чём,я сильно похудела и постоянно плакала.Я думала о самоубийстве, конечно же я знала, что никогда такого не сделаю, но мысли приходили, просто чем ближе я находилась к вузе тем глубже я погружалась в кошмар, мне было очень страшно заходить в вуз.Родители стали сильно беспокоится о моем состоянии и с их разрешения, я отчислилась после первой сессии и решила поступать на филолога или лингвиста.Я готовлюсь к ЕГЭ, пишу диагностические работы, и ,по большому счёту, понимаю, что мне нужно отработать, чтобы добрать необходимое количество баллов.Но я всё равно волнуюсь, вдруг что то пойдёт не так, вдруг не поступлю, куда хочу.Мои родители очень лояльные,они верят в меня и не беспокоятся. Я не могу подвести их снова.У меня есть запасные варианты, но я не уверена, что смогу получить достойное образование в этих учреждениях. Ещё мне очень стыдно. В школе я была отличницей, считала себя талантливой. Я очень хочу доказать себе, что способна преодолеть трудности и препятствия и перерасти страх неудач, Я хочу перестать мыслить как маленький ребенок, я очень боюсь жить,я боюсь, что не смогу распорядиться отведённых мне временем, что не смогу обеспечить своих родителей, боюсь, что жизнь пройдет мимо.Я думаю, что я смогу учиться и мне будет это нравится,что если я займусь этим всерьез я смогу найти работу. Для того, чтобы поступить, мне нужно набрать больше 87 баллов по иностранному языку, у меня уже есть 86 баллов по литературе и 93 балла по русскому, и в районе 5 баллов за золотую медаль.я свободно говорю на английском и понимаю речь. Сомнения у меня появились после диагностической работы, были низкие баллы,но я осознала свои слабые места и начала работать над ними, я снова написала диагностическую работу,и чувствую себя увереннее на её счёт.Но я поняла что мне нужно отработать ещё пару аспектов, я знаю, что мне нужно предпринять. Я думаю что для полной уверенности мне нужна ещё проверочная работа, но времени очень мало.после того как я написала это, я чувствую себя лучше.пожалуйста, помогите мне посмотреть на эту ситуацию глазами взрослого человека. Иногда мне кажется что это конец и впереди ничего нет, такие мысли приходят ночью. Днём всё намного лучше.бывает днём я тоже поддаюсь подобному настроению, раньше я плакала от бессилия, истерила и перекладывала свой стресс на родителей, теперь стараюсь всё обдумать и успокоится.но иногда волнение меня не отпускает, как сейчас.