Я люблю девушку, но не могу быть с ней

Здравствуйте, меня зовут Константин, мне 19 лет. На данном этапе я студент. Решился все таки прибегнуть к помощи психологов, хоть и в интернете. Начну пожалуй издалека, с описания некоторых своих стереотипов.

Начиная примерно с 14-15 летнего возраста, я, как в прочем и все подростки, стал задумываться об отношениях. Так сложилось, что родительское воспитание, чтение книг, и прочее - сформировало у меня весьма определенное понятие на тему что же я все таки хочу от отношений, как я их представляю и т.д. Я всегда считал, что существует две категории людей - Одни перепробуют отношения со всем городом, и в результате найдут свою настоящую так скажем половинку - так живет большинство людей по моим убеждениям, а вторая категория людей - к которой я причисляю себя - это те, кто ждут, руководствуются опытом других - у них нет мимолетных романов, и они, в результате с первого раза находят свою половинку. В принципе, со мной так и произошло. В 2007ом году, когда мне было 17 лет, я, сидя в кафе увидел девушку. Не спорю, первое, на что я обратил внимание - естественно внешность. Она соответствовала моим так сказать вкусам на "все 100". Она оказалась подругой девушки, с которой я очень хорошо общался. Мы стали гулять, ходили на футбол, там я весьма интересными методами привлекал её внимание - после чего, добился успеха - мы начали встречаться. Продлилось это ровно неделю. Расстались мы по моей вине, так как я уделял ей мало внимания, был подвержен такой страсти как онлайн игры в интернете. Мы разошлись, но я всегда помнил о ней, жалел, что так вышло, но что мог поделать с собой в 16-17 лет? По прошествии нескольких месяцев она начала встречаться с моим знакомым, отношения у них были хорошие, так как у него в опыта в этой области было предостаточно, и они благополучно были вместе в течении полутора лет. Здесь стоит уточнить что расстались мы с этой девушкой не совсем друзьями, она необоснованно считала меня лгуном, а я не стал ничего обьяснять, не до этого. Наступила осень 2009ого, я не задавался вопросами об этом, вычеркнул такую графу как "личная жизнь" вообще. В конце лета, в одной из глобальных социальных сетей я увидел входящее сообщение, посмотрел - от неё. Я был конечно очень удивлен, мы стали переписываться, обмениваться музыкой, в общем ничего обременительного. Я даже и подозревать не мог, ЧТО же все таки закипает во мне. Как то раз, когда я по привычке проводил время сам с собой - уехал за город, гулял, думал - меня прервал телефонный звонок. Номер не знакомый. Я взял трубку - звонила она. Привет - я тут скоро отмечаю день рождения, и хочу тебя пригласить. Я сказал, что подумаю. На самом деле я очень скрытный человек, да чего греха таить, не особо уверен в себе, можно сказать что мямля и размазня - но это отнюдь не так, скорее занимаю среднюю позицию. В результате я принял решение принять приглашение. Мы с моим знакомым, который являлся её парнем по совместительству шли вместе от меня к виновнице торжества. Как только я переступил порог и поднял взгляд и увидел её - я понял что жить без неё не могу. Все это я мог бы описать красочнее и понятливее, но думаю вы меня поймете. Я, который до этого никогда не был знаком с чувством любви, который считал что "это не для меня" - просто понял внутри, что или я буду с этим человеком, или ни с кем. Я уверовался в этом очень определенно. Не стану утомлять подробностями, через некоторое время, вышеупомянутые товарищи расстаются, и тут, я, не выдержав, обьясняюсь ей. Дальше следуют 4 месяца общения, мы ближе узнаем друг друга, прогуливаемся вечерами, я показываю ей красоты вечерней природы, привожу её за город, мы много разговариваем.. В целом великолепное завершение начатого. Все поумнели за эти годы, что не общались, и теперь могут строить весьма крепкие и долгие отношения. Но это было не так.. Я знал, что она переживает из-за того, что рассталась с тем парнем. И поэтому не делал никаких попопыток к сближению, потому что для меня ошибиться на этом поприще - означает всё. По прошествии 5ти месяцев - она, видя мою нерешительность, стала намекать, что все уже хорошо, что ты уже стал мне дорог, что я уже не равнодушна к тебе и так далее, но я знал, что это обманчиво, знал, что она пытается убедить себя в этом и т.д. Она, видя что данный способ не имеет эффекта, стала говорить моим друзьям, мол "Вот, я жду когда он просто подойдет и меня поцелует" к примеру, я не верил и им, потому что они же не в курсе всего, и их легко убедить. Но в результате, обьединивши усилия они смогли победить мои мысли и аргументы, я пришел к ней, мы долго разговаривали, и в результате... Начали встречаться. Все бы ничего, если бы через неделю, ранним утром, она не написала мне следующее: "Доброе утро, нам нужно поговорить". Почуяв недоброе, я сказал что внимательно слушаю. Она сказала следующее: Понимаешь, я поняла что мне нужно измениться, стать взрослее, а отношения обременяют меня. Я решил "включить дурака" и сказал что не совсем понимаю, что она имеет ввиду. Она ответила "Я не хочу сейчас серьезных отношений.." - Вот тут меня захлестнула лютая ненависть к людям, которые, сами того не зная, толкали меня на ошибки, ведь я знал! Что так будет, и все равно пошел на это.. Ситуация разрешилась, мы перестали общаться.. Конечно, было плохо без неё, я очень привязался к ней, а тем более - Люблю её, не могу без неё, можно найти массу слов.. По прошествии полутора недель, я, своими мыслями и аргументами загнал это чувство на задворки души, и оно стало не так сильно "сьедать" меня. Как то раз, во время прогулки в одиночестве по парку, раздался телефонный звонок. Я посмотрел на экран - Она. Страшно удивившись, заволновавшись, ощущая бешеное биение сердца, я снял трубку. Её дрожащий голос, полный отчаяния сказал следующее: "Привет.. Слушай.. Прости меня пожалуйста.." Я оборвал её, сказав что не намерен обсуждать это в данный момент и лучше это обсудить при встрече. На следующий день, мы сидели у неё дома и разговаривали. Она обьяснила все произошедшее следующим образом: Тогда, в то время, я все еще переживала по поводу расставания с тем парнем, я просто обманывала сама себя, пыталась уверить себя.. При этих словах я готов был рвать на себе одежду, осознавая что я был прав, когда не спешил! Дальнейшими её словами были: Но вчера, я встретилась с тем парнем, и поняла - что он мне не нужен, что я зря переживаю. Неужели мне нужен вот этот, стоящий передо мной? Да нет конечно! Он уже прошлое, былое, и не нужное! А нужен то мне.. Костя. Только как его вернуть? И, как бы подводя итог, сказала фразу - Я покончила наконец со старой жизнью, действительно покончила, я впервые за это время спокойно поспала и так далее.. И говорит - Будешь ты моей новой жизнью? Я не смог ответить да.. Я всегда всё усложняю. Как можно верить человеку теперь? Я ничего определенного не сказал, ни да ни нет. Мы снова стали как то бегло общаться, я люблю её, но не спешил.. После нового года, мы не общались неделю. Мои аргументы взяли надо мной верх - что я, вот такой, считаю себя не особо привлекательным может быть, неужели я ей нужен? Да нет конечно. И все, и мы прекратили общение. Рвались написать друг другу, но не сделали этого. Еще следует добавить, что у нас есть общая знакомая, моя одногруппница и подруга этой девушки, она в курсе всех наших ситуаций, и похоже, рассказывала всей нашей группе о нас. Ко мне подходили множество людей, и говорили что вот, она про вас все рассказывает, нужна тебе такая подруга? А я не верил им, потому что уверен в своих людях. И говорил, то что я не верю многим. На днях - звонок. "Я хочу тебе сказать только одно, что я в тебе разочаровалась, ты говорил мне что считаешь будто бы Надя всё про нас рассказывает в вашей группе, и так далее, я был очень удивлен, зная, что говорил с точностью до наоборот. Мне показалось, что она просто ищет аргумент, как избавиться от меня. Но эта версия не выдерживала критики, так как - зачем было вообще звонить, если мы не общались и врядли бы стали? Может быть она просто не может уйти просто так, ей нужно выставить меня проигравшим? Конечно, ей со мной трудно завязать отношения, потому что я не имею ни малейшего опыта в этом деле. Но она твердо уверилась в том, что я ей говорю одно, а людям другое. Я не смог её переубедить. Она стала общаться с так скажем не особо приятными людьми, которым в жизни интересно только напиться и забыться. Один из таких субьектов предложил ей встречаться, и она, сказав подруге фразу типа: Между трудностью и простотой я выберу простоту.. потому что я устала. И, стала присматриваться к этому человеку. Я не знаю, вместе ли они сейчас, так как мы не общаемся. В принципе, читая то, что я написал, я понимаю что её собственно и любить то не за что, если она способна на такое. Но я, по структуре своей не вижу плохого в людях, всех я всегда понимаю и всем помогаю. Мне кажется что она запуталась в себе, что ей трудно, и мнимые друзья толкнули её на путь простоты. Я знаю, что я не смог бы сделать ей лучше чем её предыдущий парень, так как повторюсь - опыта я не имею, но одно я знаю точно - что хуже никогда бы не сделал, что бы не происходило. И теперь я прекрасно понимаю, что пройдет пара месяцев, тот парень, поразвлекавшись с ней - бросит её, и она просто морально сломается, осознав ошибки и прочее.. Так как я очень сильно её люблю, у меня осталось одно единственное желание - уберечь её от ошибок. Пусть она будет не со мной, пусть она считает меня последней сволочью, лгуном и лицемером - мне это не важно, мне важно то, чтобы она жила и была счастлива, а не жила "разбитой", я очень хочу уберечь её от ошибок.. Но не представляю, как это можно сделать.. Конечно я хочу быть с ней, и если мы будем вместе - я никогда не дам ей испытать боль, это я знаю точно. Но мне врядли удасться победить свои чертовы комплексы, которые были заложены в детстве разномастным уличным сбродом, с которым я имел несчастье общаться. В принципе я всегда помогал себе сам.. Но в этой ситуации - я просто не вижу выхода. Надеюсь на ваше понимание и помощь, пожалуйста - подскажите, как быть?