Как разобраться в себе и жить полноценно?

Мне 23. Не работаю, учебу бросила. В жизни у меня есть все, что нужно: понимающие родители, крыша над головой, весь мир у моих ног. А в душе я на дне. Эта темнота все больше и больше окутывает меня. Идут дни, а все по-прежнему, даже хуже. Осознавая это, падаю еще глубже. Бывает, я вижу просвет, их может быть несколько, и либо я не могу выбрать откуда выйти, либо стремлюсь к выходу, но он как вязкая субстанция, запутывающая и забирающая мои силы. И тогда, я снова возвращаюсь на дно, где темно привычно и лишено смысла. Так я ощущаю себя изнутри. Я не умею жить, любить, бороться. Мои родители ничему меня не учили, всегда оберегали от хлопот, была предоставлена сама себе. Как же хотелось в детстве, чтобы мама была требовательна ко мне. В то же время, все детство наблюдала за пьянством отца, как он мучил маму, бил ее. Эти постоянные мучительные крики по ночам. Это уже в прошлом. Но к папе я не могу хорошо относиться,противен мне, боюсь его, несмотря на его любовь ко мне. А если немного о себе: инфантильная, легкомысленная и недалекая особа, бегущая от проблем. Я пустышка, без мозгов и внутреннего стержня.

Отношений с парнями нет, да и не было как таковых. Не знаю как себя с ними вести, да и не интересна я им. Мне нравятся взрослые мужчины. И год назад мне очень понравился мужчина 36 лет, сосед, нашла в соц.сети, познакомилась, общение сразу не пошло, было нелепо, тем не менее именно в этом месяце я решила встретиться с ним лично, я была счастлива, но понимала что не нужна ему, он давно говорил, что слишком юна, оттого, что он умный, знающий людей, я всегда чувствовала себя неловко рядом с ним, боялась сказать глупость, изображала кого-то, в итоге это и было глупостью, а мне так хотелось хотя бы объятий, в то же время боялась быть слишком доступной. Сейчас я прекратила общение, как всегда сбегаю от всего,боясь быть брошенной. Хочется обсудить это с кем-то, я не могу сама разобраться, не понимаю ничего. После него я еще больше осознала, что я никто и ничто в этой жизни. Я непонятна ему. И себе. Такими темпами я никогда не выйду замуж, а хочу ли я этого? Готова ли я брать ответственность за кого-то? Единственное знаю, что хочу быть любимой, объятий, быть кому-то нужной, а не просто разбавлять чью-то скуку. Или это всего лишь гормоны? ведь истинное счастье внутри нас? Вы думаете, я слишком жалею себя? Как взять себя в руки, найти свою дорогу, убеждения, принципы, ценности...Мне стыдно перед тем мужчиной, он мне по-прежнему нравится, но мы разные. Хочется подойти обнять и сказать спасибо, но что он подумает обо мне, наверно противна уже ему. Не выхожу из дома, чтобы не встречаться с ним. Каша в голове. Помогите разобраться, как дальше жить