Безразличие ко всему

Здравствуйте. Наверное, это уже "отбитая" тема для Вас, но я все таки попытаюсь все рассказать.

Началось все с того, что я перешла в дорогой, для себя и своей семьи, колледж, только из-за своей школьной подруги. Она звонила, рассказывала мне обо всех и каждом, а я, развесив уши, пошла к ней, чтобы ни мне, ни ей не было одиноко.

Так мы про общались меньше полугода. Мы поссорились из-за того, что я не подождала ее на остановке, т.к она шла со своими подругами. И так мы не общались до недавнего времени. Я извинилась за то, что я не делала, но даже сейчас мы с ней будто незнакомые люди.

1 сентября я думала только о себе, а не о родителях. Мы и так концы с концами еле сводим, а тут и дорогая учеба. Из-за этого колледжа я поругалась со всеми родственниками, но дело в том, что я не хотела там учиться, просто я сделала это ради нее.

Моя бабушка извинилась, что накричала на меня и сказала, мол, это моя жизнь. И тогда я поняла, что ненавижу себя. Каждый раз, когда я об этом думаю, я ненавижу себя еще больше, но теперь, когда я хочу рассказать, кем я действительно хочу стать в жизни, я боюсь. Она знает, что я не хочу учиться в этом колледже и на деньги ей плевать, но мне нет. Я не хочу, чтобы кто-то из моей семьи думал, что я эгоистка и не могу определиться в своей жизни.

Теперь я уговариваю маму переехать от сюда в Самару и начать все заново, но она говорит, что у нас нет денег. И каждый раз, когда она это говорит, у меня опускаются руки. Я понимаю, что все это из-за меня. Если бы не моя верность к подруге, мы бы смогли переехать, а теперь нам придется гнить в этом городе.

В колледже у меня с учебой вроде все хорошо, но не достаточно. Я понимаю, что на мне лежит достаточная ответственность, но я понимаю, что не могу учиться с мысль, что вся моя семья думает, что меня все устраивает. Не хочу никого разочаровать.

Мы живем с мамой одни и мне ее больше всего жалко. Она не заслуживает всего этого. Она прекрасный человек и иногда мне кажется, что в семье главная- я. Даже бабушка так говорит, потому что из-за меня мы переехали в Россию, а потом и по городкам. Она мечтала, как любая женщина, о шубе, о счастливой семье в двух-комнатной квартире, о ежегодном отпуске на море, но вместо этого у нее есть я.

И это вгоняет меня в депрессию. У меня опускаются руки, у меня пропадает желание ко всему. Все просто нужно попытаться прожить до 20, чтобы прошли эти погони за псевдо-друзьями. Научиться никому не доверять и наедятся только на себя.

Пожалуйста, помогите.