Как себя вести с моим любимым?

Здравствуйте, Лена!

Очень сочувствую вашим переживаниям, они понятны, жаль, что в вашей жизни случилась эта боль, но в каком-то смысле она неизбежна и позже вы, надеюсь, поймете, почему.

Лена

Но все же я не могу поверить, как после всех нежностей, ласк, многих переживаний и любви - разве так бывает?

Здесь -  разочарую, увы. Да, именно так бывает, причем бывает настолько часто, что вот это вполне можно считать нормой. Да, у людей случается период влюбленности, нежности-ласки и т.д., но природа не дает никаких бесконечных и вечных чувств, любая влюбленность - определенное химическое изменение (прежде всего, на уровне гормонов), которое сопровождается эмоциональными эффектами, и влюбленность имеет "срок годности". Дальше пара или распадается, когда химия слабеет, либо начинает строить отношения. Первое - намного чаще. 

Подобно об этом вы можете почитать вот в этих статьях:

https://zerkalodushi.org/crysis-three-years/

https://zerkalodushi.org/true-love/

Кто-то из партнеров чувствует уход страсти быстрее и сильнее, кто-то - способен продлять ее за счет других эмоций, но в любом случае остывание страсти - это не какое-то ужасное предательство, это природный феномен, с которым мы ничего не можем поделать. Мы можем или учиться иначе относиться к отношениями, осознанно их строить, прикладывать к ним голову и учиться поддерживать страсть уже осознанно, или....

Лена

Мы часто сорились, мирились, обижали, прощали.

Это означало, что вы начали сталкиваться с реальностью - что нет на самом деле никакого волшебного взаимопонимания, которое само по себе должно по факту чувств присутствовать. Вы - разные люди, это нормально. Нормально выяснять, что у вас есть проблемы (разногласия, вопросы друг к другу) и их нужно решать. Люди при любых достаточно сильных чувствах все равно ранят, обижают и задевают друг друга. И им нужно осознанно учиться этого не делать - выяснять причины, почему так происходит, договариваться о новых способах поведения, а не просто "прощать" и тем более - забывать. Если постоянно забывать - то проблемы не решатся, а накопятся, и рано или поздно это "рванет".

Лена

я от него требовала то, что мне казалось очень важным для нас и для него.

Это было важным для ВАС, а не для "нас" и не для него. Об этом стоит так и говорить с человеком - "это важно для меня, а для тебя - как?" Потому что другой человек - это другой человек. Он - не вы. У него могут быть другие важности и нужности. И они не во всем могут совпадать с вашими. "Наше" - это не то, что придумал ОДИН, "наше" - это то, о чем люди договорились, с чем они ОБА согласились. А не то, что кажется только одному из них. 

Лена

Так как у него нет постоянной работы и дохода, он таксует. Деньги уходили восновном на продукты и его машину. Меня стало раздражать все это, его лень, обыденность

А тут уже смотря каких отношений вы с ним хотели. Если серьезных с перспективой брака - то все это отнюдь не "мелочи". Брак - это проект, в котором придется учитывать все - и доходы партнера, и его отношение к финансам, и его темп и ритм жизни, и его предсатвление о детях, сексе, его мировоззрение (вера во что-то) и т.д. А не только "чувства". 

О том, какие ключевые пункты стоит учитывать, о чем стоит задумываться до свадьбы и что точно не является "мелочами" - вот тут: 

https://zerkalodushi.org/zachem-my-zhenimsya/

Лена

как мне дальше жить, что делать, как поступить?

Остается только осмыслить произошедшее. Вам многое еще предстоит "переварить", но такой опыт получает огромное количество людей, и его суть - как раз в том, чтобы научиться отличать влюбленность от любви, научиться понимать свои реальные критерии, которые вам действительно важны в отношениях.

А вы, что интересно, сейчас готовы "задвинуть" все эти критерии, готовы объявить важные для вас вещи "мелочами" и "на все согласна лишь бы был рядом". А на ВСЕ ли? Не думаю. Потому что даже если бы вы сейчас сошлись снова - куда делись бы его ориентиры, привычки, способы жизни, которые вас не устраивали? Никуда. Вам пришлось бы или снова начинать конфликт, либо давиться и молчать под страхом того, что он уйдет. А это уже будут не равноценные и не партнерские отношения, а зависимые.

Возможно, у вас есть склонность впадать в зависимость от отношений, и с этим тоже хорошо бы разобраться.

Получается, что пока остается переживать расставание. И разбираться с теми вопросами, которые по ходу будут возникать.

Об этом процессе, в том числе, есть вот тут: https://zerkalodushi.org/to-endure-parting/

Если будет тяжело слишком - думаю, стоит подумать об обращении к специалисту с тем, чтобы пережить эту потерю, а в будущем суметь выделить важное для себя в отношениях, научиться видеть и чувствовать баланс между своими потребностями и другого, и построить в итоге крепкие и длительные отношения.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в skype