Возможно ли поверить в себя?

Здравствуйте. Мне 25 лет, но у меня нет профессии, и я не умею быть взрослой. Не понимаю, как поддержать в себе желание жить, и справиться с программами саморазрушения, управляющими мной. Понимаю многие свои проблемы, но как будто хожу по кругу, ничего не в состоянии исправить изменить.

Теоретически- я взрослый человек, осознаю ответственность за свою жизнь, то что она не складывается, в ней нет успеха результатов, даже истинного желания идти вперед нет, я только настраиваю себя, убеждаю- что надо концентрироваться на хорошем, благодарить за него,и думать о том как сделать хорошего больше. На деле, почти все время скатываюсь в сожаления, неверие, ощущение безысходности, несправедливости, бесполезности усилий, и нежеланию делать больше никакие усилия.

Я хочу жить, но большую часть времени сама себе кажусь нежизнеспособной, и не способной стать на самом деле взрослым человеком. Полноценным, здоровым, достойным. Почти все время плачу, даже идя по улице часто не могу сдержаться, слезы просто катятся без конца. У меня проблемы с внутричерепным давлением, и это не идет ему на пользу, но я не могу перестать плакать. целыми днями, последнее время. Последнее время- я попыталась остаться с собой, чуть меньше убегать от себя (в чужую жизнь, придуманные сюжеты), но кажется во мне самой - только бесконечная боль и горечь. Как собраться, взять себя в руки?

Взрослеть я никогда не хотела, в детстве было тяжело, и всегда присутствовало ощущение, что дальше будет только тяжелее. Лет до 13 главной радостью и утешением были книги- о волшебстве, о чудесах, потом я перестала в них верить и краски, даже эти - исчезли. То есть, еще какое-то время я по инерции жила относительно нормально, но в 16 началась булимия и все только рушилось дальше. Я провалила экзамены, в выборе института не было ни грамма сознательности или хотя бы присутствия- все мысли были в ненависти к своему телу, ожесточенном желании его "исправить", в и так неумеренном, но еще и приумноженном постоянным ограничением в еде- голоде, в искусственных переживаниях своих искусственных романов, привычных страхах относительно своей неполноценности и тому как будет жить вне дома (у меня энурез с детства, с чем как я думаю связана неистовая ненависть в телу, отвращение к нему, непомерная жалость к себе, и такая же непомерная чувствительность- в общем, восприимчивость, уязвимость ). Даже приблизительно не было размышлений о том, кем быть, как быть, куда стремиться. Так что я поступила, куда получилось, но к чему способностей у меня нет, и учиться было очень сложно. Единственное что тогда еще имело значение- оценки, в этом правда тоже тенденция была главным образом- разрушительной. Я продержалась только год, одновременно борясь с собой, весом, аппетитом- бороться еще и за оценки. Они были высокие, но на один предмет сил не хватило, и я настолько в себя не верила, и настолько устала тогда, что идея пересдать после лета не казалась реальной, так что я забрала документы, и сдалась. После этого еще через год я училась в другом институте, на другой специальности, которая была мне ближе, но и тогда булимия сожрала мое стремление жить, учиться,- я просто скатывалась ниже и ниже.

Потом какое-то время принимала нехорошие таблетки, не без последствий и в плане физиологии, и в плане психики, блокирующие чувство голода, но был недолгий период относительной свободы от пищевой зависимости, и относительно адекватной жизни, когда я увидела в ней полусмысл, полуприняла себя, свое грустное прошлое, свою неспособность и несостоятельность нарядила в полунадежду и полуверу, что еще могу возродиться, как феникс и идти вперед. Этот период, светлый и воодушевленный, быстро закончился самым большим, наверное, падением- больше чем провал в учебе,- предательством себя. Я позволила случиться насилию. Раньше у меня не было физических отношений с мужским полом, и не было интереса к ним, что очевидно при моем конфликте с собственным телом. Если бы можно было вернуться и исправить только что-то одно, я бы не раздумывая вернулась в момент, когда могла защитить себя, и сделала бы это. Но так нельзя, я должна жить и с этой болью тоже. Долго, очень долго я просто еще более рьяно чем раньше убивала себя булимией, не признавая как невозможно больно, обидно, как глубоко и непоправимо больно.

Сейчас я относительно честна с собой, и относительно в порядке в плане своего пищевого поведения, но тяжесть того, как много я потеряла за время, когда надо было нарабатывать, приобретать, закладывать фундамент серьезной самостоятельной жизни- как бы придавила меня совсем. Мне кажется, я совершаю титаническое усилие для каждого обычного элементарного действия, вроде уборки или мытья головы, буквально заставляю себя делать все простые обычные вещи, и они как будто отнимают все силы, желания делать что то сверх этого вообще нет. Разговоры встречи с людьми не потому что это надо - редкость, и то, так или иначе, я вынуждена сначала убедить себя предпринять что-то для этого. Где-то глубоко-глубоко в себе, я помню, что дружба и общение, и романтика- это все может быть веселым, приятным, может давать энергию, но у меня не хватает энергии на то, чтобы захотеть этого настолько, чтобы это стало мотивацией, чтобы все эти простые действия- вроде сборов, стали естественным движением, а не сверхзадачей.

Я понимаю, что у меня как у каждого есть потенциал, который надо реализовывать. И только от меня зависит мое завтра, надо вставать отряхиваться и пробовать снова. Но где взять силы?Я часто думаю, что уйти из жизни- было бы замечательным решением, не верь я что тогда дальше будет рождение в еще более печальных условиях, и решать не решенные сейчас задачи будет еще сложнее. При этом страх физической неполноценности- один из самых больших страхов. И вообще, любая проблема со здоровьем кажется вселенской трагедией. Даже доводы ума, о том что есть вещи куда хуже, а данный случай- решаем, мало помогают. Когда я обнаруживаю, что на трех зубах снова разрушается эмаль, вместо оперативного похода к стоматологу, установки пломб, и дальше поиска каких-то ответов специалистов- что с минеральным обменом, как помочь организму, - я сначала два, три дня плачу, усугубляю все, срываясь на сладкое и кислое, которые мне противопоказаны, страдаю, буквально погружаюсь в какой-то полный мрак безысходности и бесповоротности, под лозунгом того что зубы не восстановить, я и так практически ничего не могу есть, по разным причинам разных ограничений, но здоровья все равно уже не вернуть. только расплачиваться дальше.

Как Мюнхаузен себя из этого вытаскиваю, но целиком все никак не вытащу. Не вижу выхода.