Развод. Как себя вести?

Здравствуйте  Надежда!

Оскорбляя Вас ,  Ваш муж выпускает чувство злости на сложившуюся ситуацию на Вас. Нашёл удобный объект в Вашем лице. Это проявление психологической защиты- регресс. То есть,некое впадание в детство,  с целью уйти от ответственности за произошедшее. Потому что принять реальность слишком тяжело. Защиты включаются неосознанно, и по мере адаптации, надобность в ней  может пройти. 

Как же пережить этот период? 

 С одной стороны  вроде бы можно  с пониманием отнестись  к его переживаниям и потерпеть, что собственно говоря, Вы и делаете. А  с другой стороны, вседозволенность приучает человека уходить от ответственности.  Сначала это ворчание, потом оскорбления, затем драки..., а там,  глядишь, и  до  бытового убийства  недалеко, или инвалидности.

К тому же , что значит, потерпеть, это ведь про то, что я сильнее, взрослее его. (Умнее, рациональнее, терпеливее ит.д.) и в этой  высокой позиции, по отношению к нему, для Вас свои плюсы. Это тоже реализация психологической защиты, но Вашей. Такой способ пережить  банкротство, с высоко поднятой головой. Получается, что Ваш муж своим поведением, обслуживает Ваше нынешнее здоровое выживание. Он избавляет Вас от депрессии  и самобичевания, например.  Берёт на себя эту роль. (" бей, ударь", как раз  про это)

Что могло бы помочь в этой ситуации? 

1. Говорить с ним. Делать шаги. Говорить о  том, что видите, как ему тяжело сейчас,  и он пытается найти выход. О том, что вместе это будет сделать легче и в этом есть смысл. Ведь все его риски, были продиктованы только хорошими намерениями, заботой  и любовью.

2. Говорить  о своих чувствах ( почитайте о я-высказываниях). Когда он начинает  ругаться, Вы не поддерживаете войну " мат на мат" ( ребёнок с ребёнком), а говорите с ним как взрослый со взрослым. То есть защищаете  себя, свои границы, но, при этом, не нападаете.

Для изменений в отношениях, нужно будет во многом  измениться самой. Буду рада Вам в этом помогать.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Здравствуйте, Надежда! Сочуствую вам в ваших переживаниях. Видимо вы с супругом перестали друг друга слышать. Ваш союз можно будет спасти, при условии что оба партнера этого хотят. Исходя из вашего письма, ваш парнер идти на перемирие пока не готов, а вам сейчас трудно принять эту правду. 

Надежда

Но и разводиться страшно- Любовь ещё есть и ребёнка жалко. Как себя вести, не знаю.

То что вы не знаете как себя вести, говорит о том что у вас нет ресурсов пока принимать какие то решения в данной ситуации. Слишком много чувств в этой ситуации: обид, злости, неуслышанных слов, непринятых слез. Когда люди ругаются на повышенных тонах, это говорит о том что другой не слышит потребности второго и наоборот. Поэтому для начала я бы рекомендовала вам самой побыть в психотерапии, чтобы понять, что вы такого делаете, что вы перестали управлять свою жизнью? Психолог это человек, который может сопроводить вас в проживании этих чувств, и может помочь взглянуть на ситуацию со стороны. И тогда у вас найдутся ресурсы, для принятия каких либо решений. К тому же, как говориться, хочешь изменить мир, начни с себя. После прохождения терапии ваши отношения с мужем однозначно изменятся, но в какую сторону,  это неизвестно. Возможно пройдя терапию вы поймете что ваши отношения действительно изжили себя, а возможно вы услышите своего патрнера, саму себя, свои потребности и вы будете вместе. В жизни нет гарантий, все меняется. И видимо в вашей жизни, в ваших отношениях настал момент, когда нужно что то менять. И вы же знаете никто не может вам дать рекомендаций что нужно делать, потому что важно сначала понять причины возникновения проблемы, и только потом идти и разматывать этот клубок. Если вызову доверие, позвоните. Всего вам доброго! 

Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана

Надежда, здравствуйте!

В ходе описанной Вами ссоры с супругом Вы применили "метод", который использовал он.

Вероятнее всего, он не привык к таким атакам с Вашей стороны.

На данный момент времени определенную нагрузку несет Ваша семья в плане бизнеса (если я правильно поняла).

По той причине, что мужчины являются основными добытчиками в семье, Ваш супруг переживает достаточно высокое внутреннее напряжение.

Безусловно, оно не оправдывает его грубость, но, по крайней мере, объясняет причину его несдержанного поведения.

То, что он подал на развод - это не показатель его готовности. Решение могло быть принято на эмоциональном уровне.

Для начала необходимо начать работать лично с Вами. Нужно выстраивать новую тактику, которая позволит привести Вас к умению конструктивно вести разговор и выражать свои чувства, намерения и ценности.

Далее - нужно смотреть по развитию ситуации.

Не исключено, что в ходе работы с Вами, можно будет подключить и Вашего супруга.

Обращайтесь.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Уважаемая Надежда! Учитесь вести себя по-женски, и будет Вам счастье! 

Надежда

похоже на борьбу за лидерство

В семье может быть только один лидер, и это мужчина. 

Надежда

Я не выдержала, и его же методами на него накричала, с теми же матами и оскорблениями. Все это было при ребёнке.

То есть психика ребенка для Вас ничего не значит. Вы и мама прекрасная. 

Надежда

Я встала перед ним и сказала "бей. Ударь!"

Так ведёт себя мужчина с соперником, это не женская модель поведения. 

Надежда

Сказал, что с него хватит и подал на развод.

Надежда

Я боюсь делать шаг к примирению,

Я боюсь что от Ваших шагов уже ничего не зависит, мужчина принял решение. Мужчине дома нужна женщина, а не соперник. Как только вы это осознаете, жизнь наладится. Всего наилучшего.

Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан