Свободное самовыражение без страха и гордыни

Здравствуйте, дорогие специалисты по связи с реальностью!

Помогите, пожалуйста разобраться. Проблема с отношениями и с выражением себя. Очень всегда любила танцевать и петь) и хочу раскрывать себя больше. Записалась в вокальную студию, даже выступила на концерте, но не открываюсь, не делилась собой, а просто выполнила задачу "спеть песню на сцене". Было страшно и нервно. Это творческая среда, которая мне очень по душе, но где необходимо быть раскрепощенной и делиться собой, идеями, проявляться, отдавать. Если не нервничаю, что я имею право здесь быть, также если не пытаюсь быть лучше кого-то, то прекрасно слышу музыку, танцую, пою правильно, но когда я на сцене или просто вокруг много людей на репетиции- нервное напряжение, иногда страх пошевелиться даже, сбивается дыхание, теряю слух, нет свободы в движениях, зажимается голос. Также боюсь высказать своё мнение, если даже оно интересное и полезное для всех будет. По сто раз думаю, как сказать и стоит ли говорить и скорее всего лучше не стоит. Веду так обычно с теми, кто мне нравится и кому я хочу нравится. А еще внезапная агрессия если, кому-то я не понравилась, кто не принимает, или грубо себя ведёт. Я становлюсь резкой, агрессивной, напористой, громкой, хочу доказать, что я чего то стою, что моё мнение имеет значение. Нет в этом Бога, любви, чистоты. В этом какая то обида, что не приняли, не поняли, не нужна, не любят. Особенно глупо, когда просто пошутили грубовато, а я реагирую так резко( Похоже на то, что было в отношениях с мамой.

Мама была опасной, агрессивной, буйной алкоголиком. Мне было страшно с ней жить. Издевки, придирки, унижения разного рода, говорила, что я никто, что вся моя жизнь принадлежит ей, и если захочет убьет меня. Пробовала даже.. Моё внимание и поведение было ориентированно на то, что снаружи происходит: как другие себя чувствуют, как угодить, как не расстроить и чтоб они меня полюбили. Я очень хотела маминой любви и одновременно я люто ненавидела её, когда терпела её нападки.

А папа всегда меня обожал. Он говорил, что я умнее, красивее, смелее, способнее и тд своей сестры. И мама тоже говорила так. Я гордилась перед сестрой, что я её лучше. Я испытываю это чувство, когда замечаю, что что-то лучше других удалось. Но потом, так гадко становится. Сразу теряется вкус успеха. Я больше не хочу быть лучше кого-то, я хочу быть собой. Кем должна здесь в этом Мире быть. Узнавать себя, но не гордиться если что-то лучше других получается. Мир щелкал меня по носу за это не один раз.

Вот такой суп. Закрытость, агрессия за не принятие и чересчур выпячивание себя(особенно если выпью). Как научиться спокойно отдавать свою энергию в Мир, не быть злой если возражают или даже если грубят, как творить без страха но без напора и без гордыни?

Спасибо, что прочитали и благодарю за помощь!