Как жить дальше после смерти близкого человека?

Здравствуйте! Крик души о помощи ... Началось все с того , что в августе 2015 я рассталась с мужем и уехала к маме забрав ребёнка , была глубокая депрессия я на тот момент не работала и не выходила из дома заедая все горе большим количеством еды и не радовало ничего , даже ребёнок.. был потерян смысл жизни думая , а правильно ли я сделала и ещё в добавок ко всему мама конечно же поддерживала меня как могла пытаясь вывести меня с этого непонятного состояния, но и в тот период ей тоже было не сладко даже хуже, мы потеряли маминого мужа , но так как я в семье одна эгоистичные черты моего характера брали вверх , переводя все внимание на себя . Я перестала обращать внимание на маму и как ей тяжело в глубине души смериться со своей утратой я конечно же в какой-то степени её поддерживала , но все же не уследила, что ее потеря намного глобальнее, чем мой уход из семьи она чахла на глазах, стремительно худела , обычное позетивный и оптеместический настрой на жизнь стал уломать, а я не заметила этого и в какой то степени виню себя за это т.к возможно могла помочь и избежать того , что произошло .Так вот в конце августа 2016 ребёнку идти в первый класс и с мужем мы пришли к договорённости, что первый год Маргарита (дочь) живет с ним и учиться в школе где проходила подготовку ., т.к к тому времени я уже устроилась на работу , повезла Маргариту в другой город к учебному периоду моя мама, а я осталась работать . Все было хорошо и не предвещало беды , но сразу же после приезда становилось все хуже , учещались головные боли и врачи не понимали , что происходит в итоге поменяли три больницы и конечным была уже реанимация - неделя комы и смерть . Мы до последнего думали , а я в особенности , что все обойдётся и с моей мамой все будет хорошо , потому , что она сильная , но увы 4 октября 2016 года похоронили и я осталась совсем одна и в чужом городе без единого родственника на едине с собой и спасала немного только работа. Первое время не признавала этого факта и было не совсем плохо , приходя домой я выпивала , утром работа и вечером опять все повторялось . Спустя месяц взяла себя в руки покончила с алкоголем , но дело в том , что осознание всего и осмысление происходящего приходит сейчас и все труднее жить я стала эмоциональнее , силы уходят , чаще плачу , а мысли о том , что я никому не нужна и всегда буду одна не покидают меня . Потерян всякий смысл жить дальше я конечно думаю, о том что мне есть ради кого жить дальше - это мой ребёнок, но все же что происходит на душе просто сравнимо с пустотой , одиночеством , ненужностью. Помогите советом пожалуйста с точки профессиональной ! Спасибо .