Ревность к парню

Юлия, добрый день. 

Вы задаете вопрос:

Юлия

я понимаю, что проблема лежит глубже в неуверенности в себе и тд, но сама я справиться не могу. Вопрос: как мне справиться с этими состояниями?

И в нем уже парадокс. Вы понимаете, что не можете справиться и спрашиваете как справиться. 

В подобных ситуациях люди обращаются за помощью к профессионалам и посещают психотерапию. Компетентный психолог не буде давать советы, а поможет вам исследовать что происходит с вами, возможно причины лежат в том, что у вас какое-то психоэмоциональное расстройство, возможно у вас гормональный дисбаланс, возможно причины кроются в ваших представлениях о себе и отношениях в целом... Могут быть и другие причины, а как правило это целый комплекс причин.

Начинать надо с того, чтобы обратиться на первую диагностическую консультацию, внимательно побеседовать, больше узнать о вас и вместе с вами выработать стратегию совладания с проблемой. 

Словосочетанием неуверенность в себе можно назвать совершенно разные вещи, но это не решает проблемы. Если конфликт становится для вас "как доза", видимо есть у этого какие-то предпосылки, которые требуют особого отношения и внимания. 

Если вы готовы, звоните и приходите на прием. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Здравствуйте, Юлия.

Вы пишете:

Юлия

я понимаю, что проблема лежит глубже в неуверенности в себе и тд, но сама я справиться не могу. Вопрос: как мне справиться с этими состояниями?

На мой взгляд, в этой фразе вы выразили проблему, которая вас мучает:

1. вы понимаете, что вас мучает неуверенность в себе, с которой вы самостоятельно справиться не можете.

2. вы надеетесь, что кто-то со стороны может это сделать: например, с помощью "совета".

В результате, проблема остается и продолжает мучить и вас, и вашего мужчину. В чем же дело?

Дело, по-видимому, в том, что вы, где-то глубоко внутри себя понимаете, что для того, чтобы решить проблему, нужно с ней встретиться. А это очень неприятно. Это пугает, вызывает тревогу, т.к. встретиться придется именно с тем, что является источником того, что вы описываете:

Юлия

Я чувствую сильную тревогу, сильное эмоциональное возбуждение, злость, у меня пропадает аппетит полностью, я не могу думать о чем-то другом, не могу работать.

То, что вы обозначили словом "неуверенность в себе", есть на самом деле нечто пока неизвестное для вас. Это то, что заставляет чувствовать вас все эти неприятные чувства. Это то, что вы пытаетесь контролировать, но не можете:

Юлия

Пытаюсь себя контролировать и не срываться на него. Не всегда получается

То, что вы понимаете, что проблема - внутри вас, и мучает и вас, и вашего мужчину, это очень важно. Теперь, для решения этой проблемы, вам необходимо увидеть следующий момент:

1. Для решения проблемы придется встретиться с ней.

2. Это, прежде всего, требует психических сил (а не денег и времени, как принято думать). Если силы на это у вас появятся, все остальное решится само собой.

3. Психические силы появляются тогда, когда избавление от проблемы становится важнее ее сохранения. Когда страх встретиться с ней слабее, чем  мнимые выгоды от ее наличия.

Поэтому, на мой взгляд, вам сейчас важно задуматься о том, что вам может мешать решению проблемы, почему, например, понимая, что проблема есть, вы ее сама решить не можете, вы, тем не менее, все еще остаетесь с ней один на один? Возможно, здесь вам поможет материал статьи "Зачем люди ходят к психологу?" http://www.all-psy.com/stati/detail/4046/1/

Всего доброго, Юлия,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Юлия!

В основе ревности всегда лежит заниженная самооценка и страхи (потери, отверженности, одиночества и др.). С ними и нужно работать. Вы пытаетесь контролировать себя, но контроль не дает Вам возможности повысить свою саомооценку и проработать те внутренние болевые точки, которые запускают именно такую модель поведения.

Похоже, Вам привычно быть "жертвой", поэтому подсознательно Вы ищете поводы оказаться в этой позиции. Причины лежат в детстве, в Вашей родительской семье Именно там сформировалась такая Ваша модель поведения.

Юлия

сама я справиться не могу. Вопрос: как мне справиться с этими состояниями?

Сами научить себя жить по-другому Вы не сможете. Нужна помощь специалиста. Если готовы работать, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте Юлия!

Между Вами и Вашим мужчиной довольно приличная разница в возрасте. Ему 37 лет. Вам 28 лет.  Был ли он женат? Или он до сих пор находится в поиске и Вы лишь очередной вариант отношений без четкости перспективы? Вполне возможно, что ваша ревность идет не от неуверенности в себе, а от неуверенности в долговечности Ваших отношений с партнером и неясности его намерений.  Какие бы беседы Вы с ним не проводили, на душе все- равно смутно. Поскольку его поступки несут противоположную информацию его словам. На профессиональном языке это называется "инконгруэнтность". 

Кроме того, Ваш возраст - самое время устраивать семейную жизнь и рожать детей. И вроде мужчина подходящий, но что-то здесь не "клеится" и от этого Вы испытываете стресс.

В любом случае, здесь важно разбираться, и не делать ставку на одну гипотезу под названием "ревность".

Буду рада помочь! С уважением.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге