Здравствуйте! Замужем 11 лет, двое детей. Недавно поругались с мужем, повода для ссоры практически не было, он просто вспылил и мы не разговаривали вечер друг с другом. На следующий день он сам подошел ко мне как ни в чем не бывало и я сделала вид, что размолвки не было. И всё бы хорошо, но он ведет себя отчужденно, на мои вопросы о том, что произошло, из-за чего он на меня злится, не отвечает, начинает злиться, говорит, что это у него пройдет. Такой сценарий его поведения после ссоры ему свойствен, но при ссоре, а не при простой размолвке. Живем мы с ним в целом неплохо, хотя он непростой человек, вспыльчивый, но отходчивый, только после крупных ссор может не разговаривать несколько дней. Предполагаю, что это такой способ манипуляции. Он мне по дому и с детьми помогает, только ко мне относится холодно, даже обнимать не хочет, не говоря уже о близости, хотя прекрасно знает, как меня это задевает и ранит. Меня такая ситуация просто выбивает из колеи, не могу ничего делать, чувствую себя опустошенной и разбитой, как будто всю энергию из меня выкачали, не могу отвлечься, заняться делами. Такие ссоры у нас происходят с периодичностью в полгода и каждый раз это просто "выворачивает" мою нервную систему. Знаю, что он не изменится, он такой, какой он есть. Но и терпеть каждый раз такую душевную боль тяжело. Он в такие моменты совсем другой человек, между ссорами он внимательный, заботливый, выслушивает мои проблемы, делиться некоторыми своими, рассказывает новости с работы. А тут даже не разговаривает. Предполагаю, что у него это состояние пройдет, всегда ведь проходило. Но насколько это все затянется не знаю, а жить в страданиях не хочу, хочу отвлечься и отпустить ситуацию, а как не знаю. Подскажите, как мне поступить в этой ситуации, как себя вести с мужем, чтобы максимально сократить этот период отчуждения по отношению ко мне. Спасибо!!!
Грицышина Алевтина Владимировна
Грицышина Алевтина Владимировна
Алена, здравствуйте! Не разговаривать по несколько дней - это способ поведения вашего мужа в конфликте. И он удачно работает, нужно отметить. Вы этот способ отлично закрепляете тем, что очень сильно включаетесь в его молчание, переживаете, изводите себя. Все ваше внимание сосредоточено на муже и только от него зависит дальнейшее развитие событий. Здесь у супруга много власти,а у вас ее как будто и нет.
Что вам делать в таких ситуациях? Усилием воли переключать свое внимание и максимально использовать время молчания мужа для себя, своих удовольствий и развития. И супругу и самой себе в первую очередь вы должны показать, что способны отвлечься от этой ситуации.
Вам следует учиться быть более эмоционально автономной от мужа. Развивать устойчивость в себе. Пока ваше настроение сильно зависит от поведения супруга, ситуация кардинально не изменится.
Удачи вам!
Грицышина Алевтина Владимировна - психолог, Skype-консультант, Минск
Гришина Надежда Николаевна
Гришина Надежда Николаевна
Здравствуйте! У Вашего мужа действительно есть проблема с неконтролируемым гневом, и ему нужно учиться обращаться с этим. Вы же можете только либо создавать ему условия, в которых он может продолжать вести себя так же как сейчас, либо защищать своё достонство, создавая условия, в которых у него будет появляться мотив поменяться в своём поведении. Например, когда на следующий день после ссоры Вы делаете вид, что размолвки не было - это пример поведения, которое даёт ему разрешение в следующий раз поступать снова таким же образом.
То, что Вы описываете в своей семье похоже на цикл эмоционального насилия, где после вспышки гнева происходит стадия заглаживания вины, где муж своим поведением стремится восстановить отношения, а для себя - собственное уважение после срыва. К сожалению, динамика в этом цикле разворачивается всегда в сторону сокращения хороших периодов и учащения срывов. Поменять что-то можно только если Вы сама изменитесь изнутри, перестанете бояться, почувствуете готовность защищать себя, найдёте в себе силы опираться в самооценке не на мужа, а на саму себя. Например, если Вам не нравится, когда он не разговаривает с Вами, что хочется сделать? Может быть, уйти? Окружающие обращаются с Вами так, как Вы им это позволяете. Если начать не позволять, то нужно быть готовой к тому, что центром Вашей жизни станет не семья, а Вы сами.
Гришина Надежда Николаевна, психолог в Минске
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
