Здравствуйте! Меня зовут Наталия, мне 29, мужу - 31. В браке третий год. Последний год планировали ребенка. Долго не получалось. Лечились. В октябре забеременела. В декабре беременность замерла. Он ухаживал за мной, мы оба переживали. После всего сдавали много анализов. Причину нашли в нем и назначили лечение. Он обещал мне, что будет лечиться, но пока не начинал принимать таблетки.4 марта мы сильно поругались после сдачи очередных серьезных анализов. Я наговорила кучу ужасных слов, что если он не перестанет пить и не начнет лечиться, то я найду другого и с ним будут дети; про его маму, что он такой же как она. Он мне тоже наговорил много всего. И на таких эмоциях он взял и уехал к себе в родной город. Я ему начала звонить, говорить, что в розыск объявлю машину, которую он взял без спроса, что я развожусь с ним. Спустя пару часов я остыла и позвонила ему снова. Сказала, что пусть едет спокойно, я его жду и люблю. Он написал смс, что доехал и все. Спустя 2 дня он вернулся, тайком оставил машину перед окнами и все. Я ему написала про то, когда он будет дома. А он сказал, чтоб я вещи собирала. Я ему ответила, что люблю и передумала. На следующий день муж, пока я была на работе, пришел домой, положил ключи и документы от машины, взял немного денег (остальные я спрятала от него, чтобы, как я тогда думала, он не пошел ни в какую гостиницу) и ушел. Ушел на 3 дня. Я ему писала, извинялаьс все это время. Потом пришел и сказал, что разводимся, что хочет новую жизнь, что все было ошибкой, что я не изменюсь. Часть вещей моих мы перевезли к маме. Остальные вещи договорились перевезти, когда он покрасит мою машину (вернее деталь на бампере). Договорились, что это будет через 3 дня. Но через 3 дня он не пришел. Прошло еще 3 дня и позвонила его мама. Она наговорила мне, что моя беременность - это ложь,что это была задержка в 5 недель, что беременность это с 11 недель, а все что до беременностью не является... и бросила трубку... Но от нее я узнала, что он говорит, что я ему не звоню и он мне не звонит, машина пока не готова (так он сказал своей маме). Мужу я не звонила. Написала, что скучаю, волнуюсь за него и хочется поговорить. Он ответил, что говорить не о чем. На следующий день я написала, что скучаю, но он не ответил. На следующий день он тайком, пока меня нет дома, приходил помыться и переодеться, взял еще чистую одежду. И снова ушел. Никто никому не писал и не звонил пока после этого. Я знаю, что я виновата. Я извинялась, говорила, что изменюсь, но такие случаи уже были и он мне не верит. Мне сейчас настолько плохо. Я почувствовала, что я теряю и только сейчас понимаю, что все бы изменила ради него... но он не верит и мне от этого плохо. Как мне действовать? Писать что-то типа "я скучаю", признаваться в любви и извиняться, дать паузу или что-то другое? Как понять его такое поведение? Он вроде бы отдаляет мой переезд, не приходя домой и не возврщая машину, но и при этом на контакт не идет. Он же мог позвонить и сказать почему вещи до сих пор не собраны, а он просто переоделся, вымылся и ушел. Или он уже передумал сам меня перевозить и хочет, чтобы я сама переехала??? Я не знаю как понять его поведение... Очень его люблю. Понимаю свою вину в конфликте, да и в целом последние месяцы была погружена проблемами с беременностью и не было никакой романтики... я постоянно говорила о лекарствах, анализах и все на эту тему....
Логинова Ольга Иосифовна
Логинова Ольга Иосифовна
Наталия, сейчас он обижен. Обида может сидеть у него очень глубоко. Она просто так не уйдет, чтобы вы ему не писали. Тем более что, проблема как вы пишите в нем. Здесь и снижение собственной самооценки и без вас, а вы подлили масло в огогонь. Если приедет, пусть у вас на столе будет записка на видном месте. Обед в холодильнике, я сожалею, что я нагговорила много обидного. Прости, если можешь. Заставить его себя простить не получится. Возьмите паузу. Он сам должен для себя определиться, с кем ему жить и что он хочет сейчас. Он должен принять решение. СМС бесполезны. Не давите на жалость, не упрекайте. Если вы ему должны деньги, то пересчислите на его карточку или другой счет. И сами не порите горячке, не кидайтесь в другие отношения. Пауза, вот что нужно сейчас.
Логинова Ольга Иосифовна, семейный психолог, арт-терапевт, г.Москва
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Наталия!
Читаю вашу историю - и - "как будто бы она написана под копирку" - с теми историями, с которыми ко мне несколько раз приходили в психотерапию.
Проблемы с зачатием ребёнка, с замершей беременностью - это настолько сильно "встряхивает" пару, которая - "когда-то была любящей" - что порой всё начинает "рушится как вавилонская башня", не оставляя камня на камне.
Нет "однозначного пути" - сохранить ли отношения и всё для этого делать - либо и не пытаться. Я в своей работе с подобными ситуациями ориентируюсь на конкретные детали - на то, как обратившемуся ко мне человеку - "будет лучше". Но так как "я - не бог" - я (или кто-либо другой) - не может "за вас" знать, как лучше вам - нужно вместе в этом разбираться.
Да, и конечно же сама по себе ситуация замершей беременности - это огромная травма для женщины, сочувствую, что вы с этим столкнулись, хочется конечно же вас поддержать, поговорить о ваших переживаниях, помочь вам что-то сделать с той болью, которая сопровождает такие ситуации (хотя люди порой склонны "преуменьшать" эту боль - особенно если окружение им говорит - "да ничего страшного не случилось").
Подумайте о психотерапии, приходите на очную консультацию, поговорим с вами более подробно.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.
8000 р.
Наталия, здравствуйте!
Так или иначе, но вы потеряли своего ребенка, пусть и не родившегося. Это большая потеря и травма, удар не только по вашим отношениям, но и по самооценке каждого из вас. В этом горе много чувств и боли. Невозможно входить в что-то новое, не оплакав старые потери. А вы не оплакали, не пережили то, что произошло, и сразу же начали интенсивный прцесс по восстановлению того, что было потеряно. И для этого необходимы силы, энергия, желание, вера в себя. Как возможно что-то совершить, если в вас двоих многое порушилось по всем энергетическим каналам. Ведь речь идет о ребенке. Конфликт, который произошел, это неизбежность, ведь только таким образом вы смогли выплеснуть агрессию во вне и друг на друга. Брать всю вину на себя, это на мой взгляд, не совсем верное решение. Нет в вашей истории ни правых, ни виновных, вы оба страдаете. И единственный путь, это найти силы и возможности для того, чтобы говорить о том, что произошло, о вашей потери, о себе, о своих чувствах, и своих надеждах. Найдите возможность вывести мужа на диалог, предложите ему пойти совместно к психологу в Москве, чтобы пройти начало пути с поддержкой. И пытайтесь строить отношения. Если у вас есть чувства друг к другу, есть любовь, то боритесь и сохраняйте семью.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
