Как мне себе понравиться?

Здравствуйте, меня зовут Даша, мне 16 лет. Раньше жила в большом городе, сейчас живу в другом, учусь, без родителей. Раньше в школе меня наверно травили, в семье между родителями были ссоры, потом я начала увлекаться чтением фэнтэзи.Мама была в угнетенном состоянии из-за папы и у меня были с ним напряженные отношения (никогда не обнимет нормально, не сделает ничего приятного). Мама говорила, что вышла за него замуж потому, что надо было определяться в жизни. У мамы тоже было тяжёлое детство, родители не любили, она была отличница. Я в классах с 5 по 7 училась не очень хорошо, у меня была подружка отличница. Общаться с другими в классе я боялась, причина этому наверно то,что я была не интерестная, медлительная, как я считаю. Не обсуждают их модную музыку, косметику и т.п. Я боялась выходить на улицу гулять, не нравилось ходить среди людей, кажется, что все они смотрят на тебя и ищут в тебе недостатки и мне казалось, что я не правильно одета, эта одежда не модная, я не умею правильно одеваться Мама говорила, что я очень ранимый и нежный ребёнок. Я боялась ходить в магазины за хлебом сама, иногда даже плакала, чтобы мама не отправляла меня в магазин. Даже если по дороге домой мне было в одну сторону с моими одноклассниками и они предлагали мне пойти вместе, некоторым я говорила, что иду др. дорогой, с другими шла но не всегда мне было с ними комфортно, не знала о чем с ними говорить. По дороге домой слушала слезливую музыку. Приходя домой быстро делала уроки и начинала читать любимые фентэзи. Мне хотелось переместиться в сказочный мир.:) Потом переехала в маленький город без папы, 2 года училась в "страшненькой" школе. Взялась за учебу и стала отличницей, хотя, может я это себе придумала, оценки мне повышали из-за того, что класс был с проблемными, как говорили, детьми и некто кроме примерно 5 детей не учился хорошо. Там я проучилась 2 года, учителя не очень хорошо себя вели ( могли опаздывать на урок, некоторые учителя словестно унижали детей) и об этом жаловалась маме. С теми одноклассниками общего понимания тоже не получилось,я видела как они дружески общались между собой, думала что они видят какая я хорошая и будут тепло ко мне относится. Часто, в основном, они брали у меня списывать домашние задания и мне было приятно, что они обращали на меня внимание. Иногда я хотела с ними поговорить, ну нас не было общих тем. Иногда я некоторых тонко словестно унижала( одному мальчику сказала, что он ничего не знает вообще). Мама после общения по телефону с папой жаловалась на него и еще мы жили с ещё родителями, которые, как считает мама и скорее всего кажется мне, были не рады нашему у них перебыванию но не говорили об этом. Мама говорит, что все ей постоянно жалуются, но я с ней согласна. Все говорили, что из это маленького захудалого городка надо уезжать и тут живут одни неудачники. Потом я переехала в другой город на обучение( езжу домой раз месяц или 3 недели). Поселилась с одной девочкой, которая как мне кажется на меня постоянно смотрела. Первое время июне было так плохо, что я могла идти по улице и плакать. Но я давила в себе это т.к. тогда все точно будут на меня смотреть, обсуждать с теми ч вами они идут. Считала, что если человек говорит не правильно то с ним мне не надо сними общаться. Усилился мой страх похода в магазин!! Я ходила только в супермаркеты, где только возле кассы нужно что-то говорить. И то потом мне казалось, что все на меня насмешливо смотрят. Мне почему-то стало казаться, что я какая-то нетакая, не правильная, не красивая, голос тихий, невыразительный. Боялась говорить "здравствуйте", просить о чем-либо хозяйку жилья,одногрупников. Мне кажется, что все надо мной смеются. Живу с двумя девочками, которые постоянно ругаются матом. Хотя вроде у меня сними нет конфликтов, но мне кажется, что я им мешаю. Сейчас все вроде бы нормально, но мне постоянно кажется, что я какая-то ущербная, не правильная,не красивая. Иногда бывают такие наплыв, что иногда хочется сделать себе больно, хотя я понимаю, что это больно :)

Придя с занятий я представляю как сейчас поем, сделаю уроки, лягу спать под постоянный шум моих соседок, ан ичего интерес ного нн произойдет. Я не могу их попросить вести себя потише потому, что просто боюсь открыть рот. Думаю, что если бы я им стою то сказала они сразу начали бы мне говорить что-то оскорбительное.

Что вверх можете сказать обо мне? Мне кажется, что я очень подвластна влиянию чужого мнения, почему? Я считаю, что моё мнение неправильное. Как мне принять себя такой какая я есть, и не менять своего мнения о себе видя ,что другие некоторые люди лучше меня? И вообще сейчас написав все это я вижу что моё мнение о себе ( я думала, что умею составлять красивые предложения, содержащие смысл, прочитав это я вижу что нифига не умею писать нормальный текст) завышено и что те другие наверно намного лучше меня написали бы что нибудь такое. Мне постоянно кажется, что я не правило хожу, не красиво хожу, у меня не красивое, не выразительное лицо, одежда какбудто вечно в крошках. Скажите, что со мной не так? Даже сейчас мне стыдно за это моё письмо, кажется как будто его написал ребёнок из 3 класса. Как мне принять себя такой какая я есть? Меня очень часто "грызут" эти мысли. Как мне поднять свою самооценку? Извините за ошибки в тексте я его не прос матери вала после написания