Добрый день! Проблемы во взаимоотношении с мамой. Моя мама – 70 лет, пенсионерка, большую часть жизни проработала на руководящей должности, имеет множество хронических заболеваний, перенесла рак (несколько лет назад прошла удачная операция). Папа живет вместе с мамой, очень спокойный, но упрямый и боязливый человек, с одной стороны он для нее поддержка (надежный, во всем помогает), с другой раздражитель – делает все медленно, всего в жизни боится, особой любви у мамы к нему нет, хотя она всегда заботится о нем. С выходом на пенсию мама не может занять себя, постоянно жалуется на болезни, мы воспринимаем это нормально, она действительно, многое перенесла и ей не с кем больше поделиться своими переживаниями. У мамы ощущение, что она никому не нужна, депрессия. У мамы две дочери (мне 40, сестре 32), внуков нет. Мы живем в соседнем городе, ехать около часа. Раз в неделю навещаем ее и папу, помогаем по хозяйству, каждый день звоним. Пенсия у отца, как моя зарплата, у мамы больше, ей, конечно, хочется, чтобы мы возили ее на курорты, дарили дорогие подарки (дарим). Прямо не говорит, но намекает. Я не могу сказать мужу, давай не поедем отдыхать в отпуск, отдадим деньги маме, т.к. зарабатывает он, у меня небольшая зарплата. Упрекает нас, что мы плохие дочери, не любим ее. Периодически устраивает «концерты» на пустом месте, со слезами, обидами, криками, злыми словами. Ей нужно постоянное внимание, подчинение. Особенно это касается младшей сестры. В мою жизнь родители не вмешиваются, у меня есть прекрасный муж, мы уже давно финансово независимы. Причины ее поведения, по моему мнению: не сложившаяся личная жизнь, всю жизнь один, но нелюбимый муж; долгая работа директором; нелюбовь ее родителей к ней, обида на них (хотя она до смерти родителей постоянно к ним ездила и помогала); отсутствие занятости в настоящее время по состоянию здоровья. Она действительно недополучила в жизни ласки и любви. Проблема, что мы не можем или не умеем дать ей эту любовь. Наша забота ее не удовлетворяет. Нужно что-то большее. Очень сложно давать любовь, когда ты ее не получаешь, мы стараемся, но иногда срываемся, кричим на нее (я понимаю, что это не позволительно и низко). Ее фразы:
- Ну что, мать вам не нужна, какая вам разница, какое у меня сегодня было давление.
- Я уже устала жить, уйду куда-нибудь от вас, удавлюсь.
- Заберите свой подарок, он мне не нужен.
- Старость настала, мы никому не нужны с нашими болезнями.
Это самые безобидные и миролюбивые изречения. Всем, чем можем, мы помогаем. Но мы не можем бросить работу и развлекать ее. Разговаривает по телефону она монологом, в течение 30-40 минут рассказывает как все плохо у нее, у соседей, у страны и т.д. Когда-то она ведет себя вполне дружелюбно и адекватно, но когда-то просто невыносимо. Что я делаю, чтобы ей было легче? Получается, что забота моя только на физическом уровне. Душевно мы с ней еще с детства далеки. А ей хочется теплоты, которую я дать не могу. Я привыкла, что я плохая дочь, что из-за меня у нее болит сердце и т.д. Мне вдруг в 40 лет тоже потребовалась впервые в жизни ее любовь, которую я никогда не чувствовала (заботу, опеку, да, даже чрезмерную). Уже было много разговоров по душам, я говорила ей о своей проблеме, что мне нужно просто доброе слово и хорошее отношение. Спрашивала, что нужно ей. Конкретно она ответить не может, внимание, но мы ей его даем. Я понимаю, что она умница, выстояла, выжила, все своими силами. Я понимаю, что она типичный манипулятор, но мой любимый, дорогой человек. Она считает, что проблемы есть только у нее. А я беззаботная пташка. Я ее стараюсь уберечь от своих проблем, сама их преодолеваю. Понимаю, что переделать я ее не смогу, что ее смена настроения может быть обусловлена эндокринными проблемами. Как мне правильно вести себя, чтобы не обижать ее и вместе с тем не вызывать у себя огромное чувство вины за ее депрессию и болезни?
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Евгения, добрый день.
Ситуация не простая. Проблемы настроения мамы обусловлены не только гормональным фоном, но уже скорее всего и серьезными психоэмоциональными расстройствами и возрастными изменениями в том числе биохимии мозга.
Самый простой способ, это ей самой обратиться в ПНД но месту жительства и врач ей может выписать лекарства, способствующие выравниванию настроения и совладанию с депрессивными эпизодами. Но это кардинальным способом ситуацию не решит, тем более, что люди с таким характером, как ваша мама с трудом соглашаются на то, что проблема в их нездоровье в психической сфере.
Так же есть закономерность, по которой она ведет себя таким образом именно с близкими. Я думаю, что не со всеми людьми она такая. Значит еще и дело в том, как вы сами реагируете на нее.
Нет понятия "правильно" себя вести. Есть скорее ряд вопросов:
1. Как помочь маме совладать с собой и своими состояниями?
2. Как вам лично выстроить отношения с мамой, так, чтобы не испытывать чувство вины, которое мешает вам жить свободно без маминых капризов и требований
3. Как наладить общую обстановку в семье, чтобы она была более здоровой.
Ответ на первый вопрос частично я уже дала. Дополнительно к обследованию у психиатра маме может помочь курс разговорной психотерапии. Но опять же это возможно только при ее желании
Второй вопрос во многом связан с вашими реакциями на маму. Ее болезни и капризы - это реакция на ваше чувство вины и стремление ей угодить. Как-то вы взяли на себя роль маминого спасителя, считаете, что в ущерб себе и своей семье должны потакать всем ее прихотям и даже свыше - вы будто должны угадывать ее желания. Поймите, такое поведение лишь усугубляет мамин регресс. Так ее состояние будешь лишь усиливаться.
Третий вопрос не может быть полностью в вашей компетенции. Видимо ваши семейные традиции и привычки таковы, что вам по каким-то причинам выгодно заботиться о том, чтобы все угождали маме, а не занимались собственной жизнью. Часто в таких семьях слова "она же мать!" превращается в имя собственное "Онажемать", которое произносится с придыханием и трепетом.
На самом деле это всего лишь попытка получить ее внимание и одобрение, словно вы еще маленькие. Оберегание мамы от нее самой мешает вам всем - она справится, поверьте. И никто ей ничего не должен. Если вам самой сложно решить свои внутренние вопросы вашего детства, обращайтесь на психотерапию и это точно поможет строить другие отношения с мамой. Постепенно и мама начнет меняться. Однако, вы писали, что вашу семейную жизнь она не трогает, а ваша младшая сестра более зависима от нее. Евгения, поймите - не ваша задача решать проблемы взаимодействия вашей мамы и ее младшей дочери - вашей сестры.
Получается, что жизнь всех вращается вокруг желаний и требований вашей мамы, получая недовольство и претензии. Папа - ее муж недостаточно хорош для того, чтобы она его любила, вы - неблагодарная дочь, а младшая видимо тоже еще нуждается в ее наставлениях и воспитании. Так ли это?
Изменитесь вы, и семейная система тоже начнет постепенно меняться. Со скрипом, с нежеланием и сопротивлением, но начнет. Я не сомневаюсь, что большинство маминых хронических заболеваний - следствие ее психологического настроя и отношения с собой и всеми вами. Это как правило психосоматические расстройства. Мамино настроение - это лишь ее собственная заслуга и понимание жизни, вы просто вовлекаетесь в ее игры разума, настроения и привычек.
Думайте, делайте ваши выводы и, если готовы, обращайтесь.
Приносить свою жизнь на алтарь маминого величия нет никакого смысла.
Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы