Люблю человека, старше себя на 20 лет, уже 10 лет

Здравствуйте!

Мне 19 лет и вот уже на протяжении 10 лет я люблю мужчину страше себя на 20 лет. Знаю, что это - не просто влюблённость, привязанность и физисеское желание обладать, а именно любовь. Проблема в том, что люблю я его безответно (он же не догадывается о моих чувствах, наверное), и это мое состояние весьма занянулось без решительных действий и превратилось для меня в больной вопрос. Дело в том, что этот мужчина - мой бывший учител истории (а наша история так и не сложилась). Впервые я увидела его, естественно, когда в 5 классе пришла к нему на урок. И я сразу же в него влюбилась, что поняла гораздо позднее. Классу к 7 я поняла, что люблю не историю, а историка :). Конечно же, до самого окончания школы и после я ни разу не намекнула ему о своих чувствах, от которых до сих пор страдаю так, что решилась обратиться к психологам. "Поклонниц" у этого учителя до сих пор очень много, и, естественно, что ни одной из своих учениц он не дает ни малейшей надежды (хотя именно о ней я и мечтаю все эти годы). Прочитав множество подобных историй со счастливым концом на вырускном вечере, я так и не решилась на такой серьёщный шаг открлвения. Я просто боюсь. Боюсь, что он женат (хотя тому есть тысячи опровержений), боюсь, что он в отношениях, боюсь, что просто буду ввглядеть смешной и жалкой. Эти страхи берут своё начало в том, что я никогда не считала себя красавицей, в школе носила очки, балетки, кеды, джинсы... Я не была серой мышкой или заучкой. Нет, обычная девчонка. У любимого учителя была лучшей ученицей, он меня отмечал по знаниям, но не более того. И я никогда не придумыла себе ничего особенного с его стороны в отношении меня, как это бывает у юных влюблённых барышень. Короче говоря, так ничего и не сказала, а вот мои одноклассники подозревали о моих чувствах, наверное, любовь всё же не утаишь, хотя я и не замечала за собой никаких намеков о нем в кругу своих сверстников, лишь лучшая подруга знает обо ысем полностью. За что я его полюбила? Да за все. Просто подюбила всей душой. Как человека, простого человека со своими недостатками, характером, привычками. Я росла в полной семье: родители, брат, бабушки, дедушки. Со всеми у меня хорошие отношения. Я люблю своих родных. Постепенно я пришла к мысли, что люблю этого мужчину просто так, ничего не ожидая взамен, желая ему счастья. Но вместе с тем меня до сих пор не покидает мысль (а я уже учусь в вузе), что этот человек - самый лучший мужчина на свете! Я хочу стать его женой, родить от него детей и умереть с ним, так сказать, в один день. Я строю в своих мечтах несбыточные совместные с ним планы, которые разрушаются о действиьельность и, разумеется, не находят поддержки ни у моих друзей, ни тем более у родных. Я знаю, что неподхожу ему, нл ничего нк могу с собой поделать! Мне так хочется, чтобы мечты стали явью! Мне встречалось много молодых людей,с которыми я к своим 19 годам могла бы постоить отношения, но суть в том, что я подсозгательно отгородилась от других парней, так как я хочу быть только с тем единственным. И вот ведь в чем беда: много хороших парней есть, с которыми я себя неправильно повела, я бы и рада была начать с нимт общаться, но не могу. Что-то внутри меня не дает мне с нимт сблизиться. Сейчас уже не будучи школьницей, мысли о любимом не занимают меня полностью, но я каждый ращ ловлю себя на том, что нет-нет да и вспомню, и подумаю,и так защемит в груди, что уже больше нет си терпеть душевные метания. В чем моя проблема? Я не знаю, что со мной происходит. Навязчивая ли это мысль, или что не так? Как мне от этого избавиться? Я бы и хотела отношений с молодым человеком, своего возраста, но не могу. И предложений-то уже не поступает. Как перестать жить мыслями об этом до боли любимым человеком, зная наверняка,что ничего не получится, как бы я не хотела, и начать жить настоящим настоящим?