Общаться не умею. Стала бояться больших скоплений людей

Здравствуйте. Мне 17 лет, живу во Владивостоке. Проблема, судя по всему, банальнейшая - общаться со сверстниками не умею, самооценка занижена. Самое обидное, что в детстве такого и близко не наблюдалось, друзей хватало, новые знакомства я обожала, явным лидером хоть и никогда не была, но авторитетом пользовалась. Да и вообще детство невероятно насыщенное было. Затем, лет в 14, меня вдруг все разом стало раздражать, сама не могу себе до конца объяснить, почему. Года полтора-два практически ни с кем не общалась [всяческие дежурные фразы в школе/в магазине/по телефону/родителям и т.п. не в счет], ничего путного не читала [а, между тем, чтение - одно из моих любимейших занятий], к учебе потеряла всякий интерес, как и вообще ко всему. В общем, как личность не развивалась совершенно, еще и мысли абсолютно бредовые в голову лезли. Относительно недавно выкарабкалась наконец из этого апатичного состояния. Не бесследно. И если интересы новые появились, учебу и вообще знания, мне нужные, более-менее нагоняю, то во взаимоотношениях с людьми нечто странное. П о ч т и со всеми людьми, надо сказать, подруги две остались, ну и с некоторыми родственниками в принципе хорошие отношения. Но вот в остальном...Стала бояться больших скоплений людей, а уж тем более выступать с докладом или еще чем - краснею, ноги чуть ли не подкашиваются, при этом смотрю на себя как бы со стороны с откровенным недоумением ["это разве я? Никогда ничем подобным не страдала"] и даже презрением ["ну такая явная слабость, недолюбливаю подобных людей"]. При этом тяга к общению есть, но когда пытаюсь перекидываться словами например с одноклассницами, чувствую себя какой-то ущербной и периодически думаю, что они при всех своих недостатках хотя бы в 14-15 лет развивались, менялись внутренне и внешне, встречались с парнями, открывали для себя что-то новое, а я, если рассуждать со стороны, не делала ни-че-го, причем без какой-либо уважительной причины. Из-за этого же чувствую себя младше своего возраста и временами в некоторых вещах бываю потрясающе наивной. Ну и потому же иногда думаю либо о прошлом, либо о далееком будущем, просто потому что не хочется смотреть на настоящее. Тут еще долго можно рассказывать о всяких приобретенных странностях, но основное вроде бы написала. Как уже сказала, в принципе общаться, просто болтать обо всем и ни о чем, встречаться с парнями и т.п. хотелось бы, тем более в этом году заканчиваю школу, а в университете подобное отшельничество меня ну никак не привлекает. Но с чего начать - не представляю. Из окружающих сверстников сейчас большинство считает меня конченой эгоисткой, презирающей всех и вся и поэтому не общающейся, поэтому никаких шагов навстречу от них при любом моем порыве разумеется ожидать не приходится. От родителей помощи никакой, даже наоборот. О тренингах общения уже думала, но по-моему все-таки лучше сначала индивидуально пообщаться со специалистом, тем более что опасаюсь каких-нибудь психических расстройств в будущем. Платно идти не хочу, незвестно кто попадется еще, к телефонам доверия отношение странное - мне то кажется, что у меня ну абсолютно мелочная проблема в отличие от людей, которым реально необходима помощь, то - что, наоборот, таких жалоб на необщительность, застенчивость и прочее пруд пруди и меня просто не воспримут всерьез, потому что устали уже от всего этого. И одновременно понимаю, как глупо так думать, и еще больше себя виню. Может быть кто-то посоветует, как в этой ситуации поступать и могу ли я как-то без помощи со стороны с ней справиться? Может я просто чего-то очевидного не вижу?