Боюсь смерти близких

Татьяна

симбиоз поддерживается только с моей стороны, т.к. мама абсолютно самостоятельный и активный человек, в детях почти не нуждающийся.

Татьяна, симбиоз не может жить за счет одной стороны. Просто Вы не замечаете вклада мамы в эту форму отношений. Симбиоз - это ваша с ней общая "заслуга". В чем вклад мамы нужно разобраться, так как это и есть то, что заставляет Вас удерживаться в этом слиянии.

 Вы делаете акцент на то, что мама в Вас почти не нуждается. Я так понимаю, что Вы имеете в виду, что она материально и физически от Вас не зависит. А эмоционально? Отчего Вы рассматриваете отношения с мамой исключительно только с функциональной точки зрения?

Татьяна

Я удачно вышла замуж, а вот у нее личная жизнь не сложилась. И теперь я чувствую вину за это, и запрещаю себе быть счастливой.

Очевидно, вина - это основная "цепь", которая эмоционально "держит" Вас возле мамы. Понятно, что вина эта возникла в каком-то вашем с мамой прошлом, и по сей день "успешно" поддерживается вами обеими, конечно же неосознанно. Любопытно, а что будет, если Вы позволите себе счастье? Вот откажетесь от ответственности за мамину судьбу, плюнете на вину, и впустите в себя счастье, и что произойдет с мамой, с вашими отношениями? Мама тайно будет обижаться и что Вы потеряете? Может быть последнюю надежду на ее нежность или внимание? Ведь, судя по Вашим описаниям привязанности, она у Вас состоит из исключительно чувства долга и каких то функциональных обязательство.  Это одна сторона вопроса. 

Вторая. Если Вы не будете бегать от ответственности за маму, а попробуете ее взять на себя целиком и полностью, то что Вы будете делать? Сватать ей женихов, скрашивать ее одиночество по вечерам? Ну что-то реальное, чтобы не чувствовать вину? Вы уверены, что Вашей маме это надо? Вы уверены, что сможете себя отдать маме полностью, за счет внимания и любви к самой себе, к мужу? Давайте реально смотреть на вещи. Невозможно тянуть груз, который не по силам. 

Есть еще и третья. От чего Вас спасает Ваша вина? Да, она не выносима. А что там у Вас со счастьем? Вы ссылаетесь на вину перед мамой, что не позволяете себе чувствовать счастье. Позволю себе усомниться, что дело в вине. Она вполне может быть отмазкой для себя самой. Может быть переживания счастья для Вас более невыносимы, чем вина? Со счастьем тоже нужно уметь обращаться. Страх впустить в себя радость, нежность, удовлетворения может быть очень сильным, в частности от того, что все это может закончится. Вот этот конец и пугает. Так может лучше и не начинать! Переживанию радости может мешать не только страх, но и стыд. Стыдно быть удовлетворенной, желающей, привлекательной, сексуальной, смелой, требующей, в общем какой-то такой, какой женщина бывает в состоянии счастья. И тогда вина - хорошая защита, знакомая во всяком случае, в отличие от незнакомых, непривычных, пугающих переживаний и образов себя другой. 

Татьяна

мама в курсе моих страхов, она огорчена этим и умоляет меня лечиться.

Это, похоже. знакомый способ Вашей мамы справится с тревогой касательно Вас - отправлять лечиться. Опять чисто функциональный подход к тому, как справится с тревогой и с ситуацией. Давайте посмотрим на ситуацию в общем. Вы, ребенок, боитесь потерять маму, мама в ответ на это отправляет Вас лечится. А чего бы хотелось реально Вам, Татьяна, от мамы в момент Вашего страха? Мне бы, например, хватило бы ее спокойных, ласковых слов о том, что у нее все хорошо, что она не собирается меня оставлять, наоброт, можно было бы сходить кудато вмести или вместе что-то интересное сделать. Вы хотите от мамы ласки, внимания, чтобы она помогла Вам успокоится, а вместо этого Вы получаете совсем другие послания - она огорчена, страдает от того, что не знает, что с Вами делать и отправляет Вас лечится. Получается, что когда тревожитесь Вы, Ваша мама вместо того, чтобы Вас успокоить, начинает "страдать". Немудрено, что Вы после этого чувствуете себя виноватой. Получается, что возле Вашей мамы Вы вообще тревожится не должны, бояться, обижаться, мучится от недостатка ее внимания - тоже не должны, иначе, ей будет плохо. Возникает резонный вопрос, а кто в Вашей семье кому родитель. Ваша мама - Вам, или Вы - Вашей маме?

Татьяна

всю жизнь была к ней очень привязана, страхи ее потерять начались лет в 12.

Начало подросткового возраста. Первые шаги самостоятельных выборов, поступков, желаний, часто противоречащих родительским. И здесь многое, если не все зависит от того, как поведет себя родитель. Используя эмоциональную привязанность ребенка, родитель, если он недостаточно личностно зрелый человек, может применять любые способы, чтобы сохранить привычный уклад своей семейной системы, которая с развитием ребенка обязательно должна изменятья. Вина, например. Хроническая вина всегда поддерживается в системе манипулятивным образом. Вербальное или невербальное послание "Я ради тебя замуж не вышла" или, например, "я огорчена тем, что тебе от меня слишком много нужно ласки (внимания, любви...), меня это напрягает". Буквально так обычно не говорят, но косвенно какие то послания всегда присутствуют. 

Ваша мама, тем не менее, права. Только Вам надо не лечится, а погрузится в себя в процессе диалога с психологом, соприкаснуться со всемозможными чувствами, которые пока подавлены и не переживаются должным образом, и с помощью психолога, немного изменить себя и свое отношение к себе и своим значимым людям. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Татьяна, здравствуйте!

В обстоятельствах обнаруженной проблемы, проявляется разделение жизни, на  определенные фрагменты. Пожалуй чувство страха, присутствует и в иных направлениях, однако в случае с мамой защиты против страха попадают в иную область. Скорее, эта область связана с вашей личностью, препятствием, что-то узнать, чего-то достичь, по новому посмотреть на себя. 

Вернуть вкус к жизни можно.

С уважением,

Кудряшова Алла Альбертовна,персональное консультирование по Skype.