Отец моего парня тиран, как быть?

Здравствуйте, Рина! давайте разберемся в том, что происходит:

Он не общается со всеми своими родственниками ,все его ненавидят.

как он общается с родственниками и какие между ними отношения - это только их дело! в каждых отношениях есть границы (в зависимости от сторон взаимоотношений) - так что как к нему кто относится - знают только сами родственники и это в принципе НЕ Ваша стязя!

что лично Вы чувствуете в этих отношениях (с его отцом)?

Он позволяет себе разговаривать только на матном языке и проявлять неуважение абсолютно ко всем.Но я смирилась с этим

если он так разговаривает - значит это принимают! и Вы также приняли это! а значит показали, что и к Вам этот же стиль построения взаимоотношений приемлем!

Мой парень и его мама до смерти дома запуганы и бояться отца,он не дает никому принимать никакие решения.все должны ему все докладывать,ни одно слово не должно пролететь мимо него.

постойте - почему Вы переступаете эти границы? взаимоотношения между отцом и сыном - принадлежат только им! отношения между отцом и его матерью - также только им! ОНИ сторили эти отношения, а значит для них это приемлемо! если ОН - тиранит, значит ОНИ - это допускают! и это также удобно- есть вторичные выгоды - какие? НЕ надо нести ответственность на себе - если что-то случиться или стоит выбор - сразу есть отговорка - Папа! (ему не понравиться, он должен это сделать и т.д.) - это они так построили отношения и им в них разбираться! Вы же можете строить отношения - 1. с молодым человеком! 2. с его отцом! 3. с его матерью - НО НЕ разбираться в их взаимоотношениях!

мой парень никак не могу за меня заступиться.

а он должен? Вы сами выстраиваете отношения между собой и отцом - почему ОН должен был их урегулировать? ведь Вы приняли этот стиль - вошли в их семью, смирились.....вот и к Вам было такое же обращение!

Я сказала парню либо он говорит с отцом либо я уезжаю.И в тот же вечер опять произошел скандал и я уехала.Вот уже семь месяцев мы живем отдельно.Но продолжаем встречаться потому что любим друг друга.

наконец Вы НЕ выдержили и предложили расставить приоритеты и...расставили - Вы уехали! тот кого НЕ устраивают отношения - тот и вышел (Вы НЕ принимаете такое отношение к себе - вот Вы и уехали...только одна!) - а значит молодого человека это устраивает и он НЕ хочет выходить из них и брать ответсвтенность за свою жизнь на себя! поэтому и продолжали Вы встречаться за спиной отца - чуть-что - а вдруг папа узнат и что будет? (ну не может он взять ответсвтенность на себя и поэтому и прикрывается отцом!)

и любите Вы друг друга в определенных условиях!

Для его отца меня не существует потому что он считает что я не партия его сыну и уходя я просто высказала его отцу правду,которая его видимо очень задела

и что Вы ему сказали? что хотели доказать? что он - тиран? что держит всех в страхе? а Вы - кто? спаситель их семьи и молодого человека? это их отношения! и поэтому Вы и ему не угодили, что НЕ стали принимать такое отношение к себе!

Я нашла нам квартиру сейчас и переехала туда,работаю.И мы договорились что он переедет и мы будем жить отдельно.Но он боится своего отца и не может решить проблему.Не может уехать потому что его отец против меня и боится что когда он уедет он сделает что-то с матерью.Боится что навсегда выбрав меня потеряет связь с домом и родителями.

а Ваш молодой человек НЕ принимает участия в Вашей "совместной" жизни? и опять в очередной раз прикрывается отцом! почему отец что-то должен сделать с матерью? это их жизнь и пусть они разбираются сами! самое главное решение - это его и принимать его должен ОН сам! и Вы тут ничем НЕ можете ему помочь и взять ответственность на себя! это его шаг и ему определять готов ли он его сделать или нет!

а оправдания всегда можно найти....

Как разрешить ситуацию и убедить его,что уйти из дома это шанс вырваться из лап тирана и создать свою семью и жить счастливо,ибо дома он каждый день находится под безумным давлением со стороны отца и под ежеминутным контролем.ситуацию должен разрешать молодой человек - а Вы можете со стороны посмотреть насколько он на самом деле зрел и ответственнен! он сам может осознать и почувствовать - что происходит в Его семье, как строятся там отношения, что он чувствует - Вы за него это сделать НЕ можете!!

Его отец хочет прожить жизнь за него.А мой мч этого не понимает

откуда Вы это знаете? тогда - Ваш молодой человек позволяет ему это делать, потому что ещё незрел, чтобы взять ответственность за свою жизнь на себя! А Вы если будете ему это доказывать, то рискуете ещё дальше отвернуть его от себя - так как будете бороться с ним! только встав с ним на одну сторону Вы сможете его принять и понять - НО - выбор делать только ему, а если Вы будете брать инициативу всю только на себя и пытаться решить ЕГО ситуацию - то тем самым у него в жизни появиться новый объект, который сможет за него все разрешать - сначала отец, а потому Вы!

проблема 1:отец считает его маленьким и беспомощным.проблема 3: его отец не дает ему строить свою жизньпроблема 4 :как уехать из дома с минимальными потерями для всех.

все эти проблемы разрешать молодому человеку! и его отцу между собой! Вы НЕ участник этих взаимоотношений и разрешить их НЕ можете!

проблема 2: его отец меня ненавидит

это он Вам сказал? хорошо - это его право! повлиять на чувства людей Вы НЕ можете! отношения между его отцом и Вами - принадлежат только Вам! Вы уже вышли из них, потому что НЕ принимаетеотца и его отношение к себе, и его это также не устраивает - т.е. Вы в этом сами и разбираетесь - а вот остальное - это все в праве молодого человека!

так что и для Вас это хороший опыт - посмотрите со стороны на своего молодого человека - увидите - может ли он принимать решения и брать ответственность на себя и уже тогда будете делать выводы о том, что Вас в будущим с ним может ждать!

Рина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Рина, Вы пишете, что "раскрыла всю сущность его отца". А для чего Вам такие открытия? Он - такой и другим не будет! Ставить парню ультиматумы ("сказала парню либо он говорит с отцом либо я уезжаю", как видите, к успеху не привели и Вам пришлось ретироваться! Выбор сделать между отцом и Вами - не реально! Он - родной (самый, наряду с мамой) человек для Вашего молодого человека! 

То, что (по тексту, а как на самом деле - не знаю) мужчина 22 лет "боится своего отца и не может решить проблему" - это вопрос к нему, а не к его отцу! 

И "шанс вырваться из лап тирана" ему не нужен! Он сын своего отца и от него и от мамы взял много чего! И "создать свою семью и жить счастливо" он сможет, имея опыт тех отношений, которые он видел в своей семье, так же как и у Вас есть своя картина "я всегда воспитывалась в приличной семье" (у каждого пронятие "приличности" и "хорошести" - своё!)

А может парню нравится "каждый день находится под безумным давлением  и под ежеминутным контролем"? Почему он не живет с Вами в съемной квартире?  Искать виноватого на строне (отец его) - не решение!

По

"проблема 1: отец считает его маленьким и беспомощным - так так оно и есть!

проблема 2: его отец меня ненавидит - субъективное мнение, он, судя по описанию, вообще ко всем относится с матерком и ему нравится пугать и шугать окружающих.

проблема 3: его отец не дает ему строить свою жизнь - можно не давать задерживаться в песочниуе в 2-3 годика, когда зовут обедать, а то, что он, парень, действует по детской привычке - обратите на это внимание.

Вы за него готовы решать вопросы (и принимаете решения, и квартиру снимаете, и пытаетесь его "спасти" и т.д.) - чем не контроль, и освобождение от ответственности, к которому он привык!