Как понять истинные чувства мужа?

Здравствуйте, Ирина! Возможно, у Вашего мужа действительно не так много, как Вам хотелось бы, каких-то качеств (нежности, терпения, уважительности). Действительно, очень трудно бывает найти человека с идеальными характеристиками. Обычно кое-что приходиться доделывать т.е. обучать чему-то и воспитывать. И если это делать правильно, то поведение людей меняется и с ними становится легче жить. Конечно, не каждый человек захочет "работать" над своим партнером. Ведь кажется, что он "сам должен понимать"... На самом деле, не должен и если Вам хочется добиться результатов и улучшения отношений, а не "справедливости", то присмотритесь к тому, что вы делаете для того, чтобы у Вашего мужа было больше желаемых Вами качеств? Осмелюсь предположить: Вы каким-то способом указываете мужу на то, что у него "не достаточно" нежности, терпения, уважительности и.т.д. Возможно, Вы даже говорите прямым текстом, что у него нет этих важных для Вас качеств. И я думаю, что Вы его в этом в конце концов убедили. Тем более, что он и сам, возможно, именно так и считает. По-этому он себя так и ведет. Ведь он, возможно, убежден в своей нечувствительности, нетерпимости и.т.д. Так зачем ему себя вести как-то по-другому, если он такой человек? Так вот, если Вы хотите, чтобы поведение мужа изменилось, то Вам нужно убедить его в обратном: в том, что у него ОЧЕНЬ МНОГО нежности, внимательности, доброжелательности и всего остального, что Вы хотели бы у него видеть. Используйте любой намек в его поведении на проявление, например, нежности, чтобы восхититься этим его качеством. Даже если он просто проходя мимо случайно задел Вас пальцем, скажите как Вам понравилось это нежное прикосновение к Вам. И говорите это искренне. В конце концов Ваш муж решит, что может быть действительно он умеет проявлять нежность и начнет это делать гораздо чаще. Вот это и есть настоящее эффективное воспитание (или можно назвать это тренировкой нужных качеств). Это я Вам в общих чертах описал принципы партнерской педагогики. На эту тему существует масса литературы. Например, если Вам интересно, можете почитать книгу:" Не рычите на собаку". Это, в отличии от нескончаемых претензий к партнеру, работает и работает именно на тот результат, который Вам бы хотелось получить. Если будет желание - обращайтесь ко мне за очной консультацией. Желаю удачи!

Христо Олег Владимирович, психолог/психотерапевт, г.Прага.

Здравствуйте,Ирина.Вы же сами пишите,что вышли замуж,что бы спасать мужа.Научить его любить.Вы учили его школе любви и заботы,но он не просил Вас учить.Он вообще никогда не согласится с тем,что чего-то не умеет.А он не умеет ничего,кроме финансирования Вас.И этой функцией себя полностью прикрывает,как безупречного мужа.Вам важно самой встряхнуться и напоминать мужу,что любовь-это не внесение тела в дом,не упреки и не унижения.Любовь-это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,принятие,отклик,понимание,сочувствие,

одобрение,благодарность друг другу.И ,если он этого не дает,то важно показать,что и Вы не дадите ему ни поесть,ни постель,ни уважение.Что Вы не хотите спать с тем,кто унижает и обесценивает.Вам важно повысить свой статус,стать более независимой и уверенной в себе.Тогда появится его страх Вас потерять и улучшится отношение к Вам.В ситуации покорности и слабости Вы обречены на роль жертвы отношений.Соберите все сила и начните продвигать концепцию равных отношений.Если он вновь победит,придется раассматривать вариант ухода или смирения.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград