Потеряла веру в себя в профессиональном плане

Добрый день! Мне 31 год. Я замужем, есть сын 3х лет. Мне катастрофически не везет в плане карьеры. Всегда прилагала усилия, чтобы чего то достичь, очень хорошо училась. Детство и юность мои прошли в Эстонии, уже в период ее независимости. Чтобы получить высшее образование, я сама учила эстонский, т.к. в школе его преподавали "никак", билась над учебниками, поступила - училась. Часто получала оценки ниже; не за знания, а за грамматические ошибки. Время окончания учебы попало на кризис 2008 года, работы тогда не было вообще никакой (и это в столице). За полгода я так никуда и не устроилась. В следующем году я переехала к мужу в Санкт-Петербург. И тут начались новые трудности с поиском работы. Никто не хотел брать человека с иностранным гражданством из за миграционных заморочек. Я не имея опыта по профессии, ходила по собеседованиям, пытаясь устроится хоть на простейшую должность в своей области. И устроилась. Не официально. В шарашкину контору, которая естественно меня с зарплатой обманула в итоге. Вторую работу было искать проще, т.к. был опыт, но все равно меня не брали туда, куда хотелось бы мне (именно из за документов), в итоге устроилась снова на почти черную зарплату, не особо интересную работу. Мучила себя два года, понимая, что достойна более интересной работы, где можно было бы проявить себя, но деваться было некуда. Как только немного изменился мой миграционный статус (я получила вид на жительство) я сказала начальству, что буду потихоньку искать новую работу. В этот же день меня и выперли с работы с формулировкой "нам такие не нужны". Было неприятно от такого отношения, т.к. работала я на совесть, а мне сказали за 2 часа собрать свои вещи и удалиться вон. Третья работа оказалась настоящим прорывом в моей карьере. Я попала на очень интересную для меня работу, где получила огромнейший опыт, подтянула английский. Но как оказалось, я попала сразу на место двух человек, поэтому работы было невпроворот. Пахала как лошадка за небольшую (но уже белую) зарплату, но этого начальство не замечало, о положенной премии постоянно приходилось напоминать самостоятельно. Потом я ушла в декрет. А по возвращении узнала, что я им больше не нужна. Дело было не во мне, а в оптимизации расходов. Это было постоянно, как только кто то уходит, его дела раскидывали на других сотрудников и никого нового не брали. Но было обидно, ведь работала за двоих и перерабатывала. И снова - до свидания. Четвертая работа нашлась на удивление быстро. На второй неделе поисков я пришла на собеседование и меня там же взяли на работу! Очень интеллигентный начальник, широкий круг обязанностей. Новый филиал, где надо было наладить работу в своей области. Первый рабочий день начался с командировки в другой город. Все казалось таким невероятным. Впервые в жизни мне нравилось ходить на работу, нравилось все! За месяц две командировки. Но был в моей работе блок, с которым мне ранее не доводилось сталкиваться - работа со складом. Я об этом честно сказала начальнику еще на собеседовании. После новогодних праздников он попросил у меня отчет о посещении склада. И я его написала своими глазами, как человек, побывавший первый раз в жизни на складе. И тут его понесло. Он обрушился на меня с критикой, что я совершенно не на то обратила внимание, что у меня отсутствует хозяйственность, что я не способна работать со складом, ибо не вижу каких-то вещей. Я возразила, что не было поставлено каких то целей в этой поездке. Поездка была в ознакомительная. И я со своим фотоотчетом хочу обсудить с ним как с начальником неясные для меня моменты (ибо я человек новый и не товар этот ранее не видела, не с принципами работы склада не знакома, и пожеланий руководства не знаю). Все положительно добродушно рассказала, но он сорвался и начал на меня орать, что я говорю тупость. Потом подвел итог - ты не справишься с этой работой, передавай дела, зарплату сегодня перечислим... Вот так. На 10-й минуте знакомства он взял меня на работу, на 4-й неделе работы он меня выгнал при первой непростой ситуации, с которой, я как новый человек столкнулась. Понимаю, что в чем то может была и моя ошибка, надо было сказать - я разберусь, я придумаю решения. Но по сути это вряд ли спасло бы меня. Ибо я в незнакомой для себя области пыталась найти решения (обсудить, понять какие то моменты), а меня с фразой "ах не понимаешь - иди вон" в очередной раз вышвырнули, не обратив внимания на всю мою остальную проделанную работу.Ударило по самооценке очень сильно. Надо искать новую работу, а у меня непреодолимый страх. Я боюсь, снова попасть туда, где придется пахать за двоих, где начальник самодур. Опять проходить эти поиски, собеседования. Я настроилась, что мне не везет. Что на хорошие работы попадают только лишь по блату (вижу по знакомым). Появилось чувство никчемности. Все это наложилось на другие внутренние проблемы (с родителями, с здоровьем) и меня накрыла депрессия. Чувство, которое я уже мнооого лет не испытывала, когда не хочется ничего, даже плакать, просто подавленный овощ. Надо взять себя в руки, начинать новые поиски, а я боюсь. Не верю в себя, не верю, что у могу попасть в достойное место. руки опустились. Хочется, чтобы случилось чудо и волшебный помощник, как большинство знакомых, посадил бы меня на хорошее место. Ведь есть желание и способности трудится.