Боюсь двигаться вперед

Добрый день! Надеюсь получить хоть небольшую зацепку, чтобы разобраться в самой себе и в ситуации. Были отношения очень давно. 4 года назад. Расставание было очень болезненным. Предательство человека надолго выбило из колеи. 4 года никто не нравился. О влюбленности не могло идти и речи. Просто даже симпатии не было. Хотя я человек влюбчивый. Но все время я тратила только на себя, семью и друзей. Работа, учеба и прочее. И вот спустя 4 года я снова влюбилась. Это было настолько неожиданно, что я не могла сама себе в этом признаться по началу. И осознать это. Но когда осознала, то все закрутилось. Мы одного возраста. 23 года. Он мой тренер в спорт.клубе. И мы хорошо общаемся. Постоянно подкалываем друг друга, смеемся, дурачимся. После трени идем вместе до метро, откуда он уезжает, а я иду домой, потому как мне недалеко. Когда идем, он постоянно спрашивает обо мне, о моей жизни. При разговоре мы постоянно смотрим друг другу в глаза. Иногда он проявляет заботу. Если например я поранюсь во время тренировки. При случае делает комплименты. Но на этом все заканчивается. И я не могу понять, как двигаться дальше. И нужно ли вообще двигаться. Может я выдаю желаемое за действительное и вижу то, что хочу видеть. Вдобавок девочка, с которой мы хорошо общаемся и которая работает в этом же клубе, говорит, что по мне видно, как он мне нравится. И что другие начинают это замечать. Я не делаю ровным счетом ничего. Не бегаю за ним и не написываю в соц.сети, не висну на нем. А она говорит, что по взгляду и общению видно. И я боюсь теперь, что все кругом видят и он видит. И я как дура там хожу и надеюсь. Просто не хочется опять проходить через все это. В школе уже высмеивали, когда узнали, что мне нравится парень. Мой бывший обсуждал меня с остальными своими девушками. И я боюсь, что опять все испортила. Потому что он не как остальные. Не бабник. Не самовлюбленный. Обычный. И он нравится мне таким, какой есть. Я хочу нормальных, взрослых отношений без этих суматошных страданий, как в 18 лет. И хочу чтобы было все по уму. А теперь, когда мне сказали, что кругом замечают, мне хочется опять закрыться от всех и снова тратить время только на себя! Я боюсь страданий. Боюсь отказа. Боюсь огласки. Не знаю, как узнать его отношение. Хочу узнать, но боюсь. Боюсь быть опять уязвимой. Я 4 года была непобедима! Меня не сбивала ни одна неудача. Ничего! А сейчас я как открытая книга и мне уже не комфортно и страшно опять испытать боль. Но мне хорошо с ним. С ним как за каменной стеной. Потому что он простой.