Чувства угасли только у меня

Мне 21 год и я учусь в университете

Отношений у меня никогда не было и я чувствовала себя отлично одна, но 2 с половиной года назад я познакомилась с парнем,он был не в моей вкусе, злоупотреблял алкоголем,был очень депрессивным,не ухоженным.

Встреча с ним всегда означала что мы будем пить(он сразу влился в мою компанию и почти всегда он был инициатором попоек)

так вышло,что по пьяни я начала с ним проводить время

далеко у нас не заходило,т к половых отношений у меня никогда не было.

По пьяни я всегда хотела его видеть ,но трезвой я надеялась,что это не будет продолжать больше.

это продолжалось пол года

Иногда он звонил мне(пьяный в хлам) и говорил как сильно любит меня,а мне было всё равно. Он никогда не нравился мне

но потом резко всё изменилось после одной из вечеринок,в то утро я уехала в деревею на 10 дней и все эти дни мы переписывались 24/7

Я чувствовала бабочки в животе,улыбалась как дура и обо всем писала ему,

Я поняла,что такое влюбленность .

спустя 4 месяца(всё это время открыто мы не встречались,но наедине могли целоваться часами) мы поехали в подмосковье на вечеринку и я напилась, в какой-то момент он снял с меня трусы и приступил к делу,я не хотела этого и давала ему намеки,но потом он продолжал. Я всегда мечтала,,что мой первый раз будет минимум не на вечеринке по пьяни

это расстроило меня,тем более нормально ничего не вышло

следующий год всё было хорошо

я испытывала к нему чувства и хотела проводить с ним время

с сексом как то не вышло,не знаю почему,он мне не понравился

то больно,то неприятно,крайне редко это доставляло мне удовольствие

Иногда он вел себя как маньяк извращенец,когда я просила его не делать этого,а он смотрел на меня как маньяк на жертву. в такие моменты я сильно боялась и хотела что бы он ушел(потом я сказала ему об этом,но иногда он всё же забывал)

чуть больше полугода назад я начала задумываться,что это не навсегда,что мы разные,что мы не особо подходим(он интроверт меланхолик. я экстраверт холерик)

Я чувствовала себя отлично в компаниях,он же чувствовал себя лучше наедине со мной. Мне стало скучно с ним наедине

почти каждый лень мы просто гуляли в парке

за эти два года я так и не познакомилась с его родителями(то они болеют,то не время,то я не хотела)

сейчас я долго отвечаю на его сообщения. не жду нашей встречи. ничего не чувствую когда он целует меня. ничего не чувствую

он очень хороший человек. Добрый мягкий заботливый

он всегда относился ко мне хорошо. покупает мне разные вкусняшки и тд.

но я чувствую себя виноватой,что он продолжает меня любить и боготворить,а я нет.

проблема в том,что,как я сказала,он очень депрессивный

пару раз он угрожал мне суицидом(если ты сейчас не придешь,то я спрыгну. Если ты не ответишь,то я брошусь под машину)

меня ужасно сильно это задевает,потому я не хочу его смерти,но знаю,что он не самый жизнелюбивый человек. Он слушает мрачную музыку, забивается черными тату,пишет стихи и любит погрустить

У него тихий и низкий голос

мы очень разные,но поняла я это слишком поздно

Пару месяцев назад я попросила перерыв,именно тогда он чуть не прыгнул под машину(сказал,что прыгнул,но водитель остановился)

Однажды он очень силбно написался(1-2 месяца назад),я была с подругой в кафе и не отвечала ему,а он накрутил,что я с каким-то парнем,когда я достала телефон там была куча вызовов и сообщений вроде "ты мне даже не отвечаешь,тебе плевать на меня" "если ты сейчас не придешь,то я спрыгну с балкона"он был в гостях,я не хотела его видеть,мне было мерзко,что он такой пьяный и плачет мне в трубку,но я пошла туда и забрала его,он рыдал там,он убегал от меня,падал и кричал на всю улицу,говорил,что не доживет до утра,что я лучшее,что у него может быть и без меня он не хочет жить.

Следующий день я чувствовала себя слишком ужасно,и именно в тот день предложила расстаться . Мы плакали с ним вместе и я почувствовала ,что всё будет хорошо,что он отпустит меня,но спустя целый вечер грустных разговоров и ночь переписок,он выпросил второй шанс.

Я дала его ему,но не вижу в этом смысла,потому что чувств нет

Я не знаю что делать,потому что невроз во мне возрастает всё больше и больше

у нас не было секса уже минимум два месяца(не помню уже сколько),потому что я попросила его об этом и он больше ничего не говорит,но мы и живем отдельно и возможности,в принципе,нет.

с одной стороны он очень заботливый и хороший молодой человек. Он меня сильно любит и помогает мне. он был моим другом и является им

с другой стороны я обманываю и его и себя.

Сейчас он пытается меня задобрить, всегда зовет меня в разные места,покупает мне разные подарки и всегда платит за меня(я очень самодостаточна и не люблю,когда за меня платят,ну вернее,когда сама могу заплатить), Чувствую себя по этому поводу неловку, он помнит,что я говорила ему,что чувства погасли и пытается купить мои чувства вещами,но так не выйдет.

Я держала всё в себе очень долго,потому что чувствую себя очень виноватой в своих чувствах

он не заслужил этого

он был в ужасной депрессии и вечных запоях,но я стала светом для него и он бросил пить и стал счастлив

но если я уйду от него... я не смогу так жить

но и сейчас я не могу так жить,но живу

иногда я не думаю об этом и всё проходит нормально, обычно,но иногда я прям сильно загоняюсь,скорее не иногда,а часто

был продолжительный момент времени,когда я на все вопросы отвечала "не знаю",потому что ощущала,что от меня ничего не зависит,я ничего не решаю,нет никакой разницы,что я думаю

иногда и сейчас я так думаю,но сейчас меньше,а месяца 3 назад всегда.

Сейчас я отношусь к нему хорошо,у меня нет к нему плохих чувств или ненависти,я хочу,что бы у него всё было хорошо,но хорошо без меня

Возможно, я сама боюсь остаться без него,он моя первая любовь и мои первые отношения. Мы вместе уже два года и я привыкла быть не одна. Я боюсь остаться одна

есть много дополнительных аспектов и моментов,но всё это не уместить в одно письмо.