Сын винит меня во всем

Уважаемая Светлана!

Каждой матери обидно, когда взрослые дети упрекают ее в неправильных поступках, конечно эти поступки совершаются из добрых намерений, но не всегда эти намерения также оцениваются детьми. Когда я читаю письма матерей с сетованиями, что их взрослые дети не желают работать, я понимаю, что матери своим поведением провоцируют детей на это. Ни один ребенок не будет сидеть дома, если ему чего-то не хватает, он сидит дома, не желая работать, лишь в одном случае -все блага жизни ему обеспечивают родители -крыша над головой есть, еда тоже, одежда есть, даже за пользование телефоном и интернетом заплатили родители. Часто родители даже не дают информацию своему ребенку, сколько стоит его содержание, хотя каждый человек нуждается в том, чтобы видеть жизнь реальной, а не сквозь какие-то очки. На мой взгляд, когда ребенок заканчивает школу, важно составить с ним разговор и сообщить, что теперь ему самостоятельно нужно зарабатывать себе на жизнь, и его проживание в родительском доме стоит столько-то рублей, что он вправе решать, где ему работать, чтобы вносить эту сумму в семейный бюджет, или он может самостоятельно жить  и расходовать заработанные деньги, или, если родители готовы предоставить эту возможность, он может учиться. Сейчас, когда сын обвиняет вас, что вы убедили его пойти в армию, вам важно сказать ему о том, что, возможно вы были не правы, что сейчас вы поняли свою ошибку и больше никогда не будете склонять его к тому или иному решению, что он взрослый и самостоятельный мужчина и после армии сам будет принимать решение относительно своей работы, а вы его кормить не намерены и т.д. Самое главное, следует прекратить слушать его бесконечные обвинения, важно дать ему информацию о том, что теперь он сам будет определять свою судьбу и готовить себя к этому. Потому что год службы в армии пролетит очень быстро, и вы рискуете, испытывая сильное чувство вины по отношению к сыну, снова начать содержать его, соглашаясь с тем, что он не торопится найти работу. Если нужна моя помощь и поддержка, обращайтесь, консультирую по скайпу. 

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия, Новосибирск

Светлана, здравствуйте!

Вина в данном сообщении больше всего ощущается по поводу того, что Ваш сын

Большую часть его жизни он жил с бабушкой.

А на тот факт, что сейчас Ваш сын находится в армии и крайне зол на пребывание там, можно посмотреть и с другой стороны. Человеку, всю свою жизнь жившему в мире, где его обеспечивают и не нужно обременять себя работой - очень сложно практически в одночасье оказаться в военном режиме, где нужно соблюдать строгий режим и находится в подчинении старших по званию. Это ежедневное огромное напряжение, которое даже подготовленному человеку сложно вынести, а молодому парню, который всю жизнь прожил со своей бабушкой...

Светлана

Как быть? Как достучаться до него, что все что я делаю это с добром и для его блага? Он слушает, но не слышит. Детские обиды на то что я не была всегда рядом усугубились фактом отправки в армию.

В данном случае не требуется достучаться до сына и прибавлять сюда прошлые события жизни. Здесь больше требуется признать то, что Вашему сыну до сих пор не дают самостоятельно принимать решения в его собственной жизни. Не отодвигайте от себя всю эту бурю негативных эмоций, переживите их вместе с сыном, поскольку и Ваш вклад тоже присутствует, как бы не хотелось этого признавать.

Желаю Вам найти взаимопонимание с сыном!

С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб

Здравствуйте Светлана!

Вашему сыну очень тяжело взрослеть и нести ответственность за свою жизнь. Кроме того, Вам давно пора предоставить ему право самому решать, что делать  и как жить. Ведь его инфантильность – это результат семейного воспитания. А теперь его направили на перевоспитание в армию.

Армия – это среда с жесткой дисциплиной и суровыми мужскими отношениями. Как Вы думаете, как чувствует себя парень, который всю свою жизнь воспитывался под колпаком у бабушки и мамы?  В мужском коллективе ему приходится проявлять волю,  не только для того, чтобы  с ним считались и его уважали, а чтобы элементарно постоять за себя.  О каком воинском долге может идти речь?  Ведь воинский долг – это готовность защищать свою родину и ее граждан. А ему еще нужно научиться защищать себя. Он попал в жернова, где его характер перемалывается. Каким будет результат остается только гадать. Конечно, в Ваш адрес с его стороны будут сыпаться проклятия  и  оскорбительные для материнского уха эпитеты.  Ведь таким образом он вымещает на  Вас агрессию, которую он боится выместить в мужском коллективе.  Если он служит еще вдали от дома,  и в суровых условиях, то этот фактор добавляет ему эмоционального  и физического напряжения.

Все что я бы Вам рекомендовала – начать разговаривать с ним, как со взрослым мужчиной, а не с сыночкой.  Если есть возможность, соберите информацию о части, в которой он служит. Через комитет солдатских матерей такое можно сделать. Да, сейчас во многих воинских частях есть психологи.  Вот к ним и надо обратиться. Поскольку они заинтересованы в избегании всевозможных эксцессов в армейской среде.

Будут вопросы – обращайтесь! Буду рада помочь! С уважением, психолог-консультант очно и skype, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Светлана!

Вашему сыну не хватило Вашей любви, т.к. большую часть его жизни он жил с бабушкой. Вероятно, у него много обид на Вас. При этом, Вы не позволяете ему самому выстраивать свою жизнь, полностью обеспечивая его и принимая за него важные решения. Вы берете ответственность там, где не должны ее брать. А кто берет ответственность, тот и отвечает за все последствия принятого решения, поэтому сын и обвиняет во всем именно Вас. То, что Вы делали это из благих побуждений, ничего не меняет.

Вам важно увидеть свои ошибки, признать их, попросить у сына прощения и начать взаимодействовать с ним по-другому. Ваша задача - любить его, но при этом отпустить и позволить ему самому выстраивать свою жизнь. Любые принятые им решения будут его жизненным опытом, и нести за них ответственность будет тоже он сам.

Что касается обид на Вас, то сыну придется самому их отработать. Вы любили, как могли, и изменить прошлое уже не можете.

Возможно, Вам будет сложно изменить свою модель поведения. Тогда приходите на индивидуальну консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург