Как стать самостоятельной и найти в себе опору?

Здравствуйте. Меня зовут Лиля, мне 24 года, в разводе с апреля 2016 года.

Я перелопатила кучу литературы по психологии, высших материях, потустороннем мире, чтобы понять, кто же я есть на самом деле, но в итоге запуталась еще больше. Дело в том, что я всегда жила будто не своей жизнью, т.к. у меня нет и не было внутреннего стержня. Я всегда была зависима от мнения близких людей.

Извините, если пишу спутанно, но последние 3 месяца меня захлестнула огромная волна грусти. Я снова начала курить(не курила 4 года, еще до замужества бросила, т.к. думала, что беременна и хотела здорового ребенка), мысли о смерти ежедневно, но я не решусь на это, т.к. не хочу причинять боль близким. И в последнее время я причиняю боль и неудобства особенно сильно и всем окружающим-у меня не клеятся разговоры, я переигрываю с эмоциями, опаздываю на встречи(это делала всегда) и отталкиваю людей, потому что мне хочется быть одной. Иногда я представляю, что в городе нет никого и мне становится хорошо. Мне всегда было хорошо, когда дома никого не было(сейчас я снова живу у родителей, мама не работает и всю свою заботу тратит на меня, т.е. забот по хозяйству нет).

Когда была замужем-была счастлива, муж носил на руках, а я была хозяйкой и мне нравилось это. Развелись из-за того, что он, боясь разочаровать меня и разбить мои мечты о доме, детях и хорошей жизни, брал кредиты(он тоже инфантилен, как и я), не работал, зато баловал меня. Узнав про них, я простила и продержалась еще 1,5 года, когда он уехал работать в Москву после очередных кредитов, задумалась о разводе, но всё равно любила, но не уважала. Муж был единственным, кто понимал мою душу, видимо, потому, что сам такой же ребёнок, как я. Мы растворились друг в друге в браке, а затем отдалились друг от друга, поэтому перенести всё было бы сложно, если бы я не встретила человека, который понимал меня. С ним я летала и чувствовала уверенность в себе, но затем стала понимать, что родить детей от такого человека не хотела бы.

И тут я встречаю мужчину своей мечты, того, в кого пыталась превратить мужа-работящий, хозяйственный, не пьющий, не курящий, пробивной, который за словом в карман не полезет. Ухаживал за мной, одаривал подарками, всячески проявлял свою любовь. И только сейчас, когда я довела его своими истериками до того, что он устал от меня и больше не хочет жить вместе, я понимаю, что с этим мужчиной было бы не страшно заводить семью, т.к. он для нее сделает всё. Но понять моё сердце он не хочет.

Как же много глупостей я написала, простите, что отнимаю ваше время такой ерундой, но я убиваю себя, я устала от себя, ненавижу себя и свой характер-обидчивый и мерзотный, который я всегда пыталась прикрывать личиной хорошей девочки, чтобы нравится всем и ни с кем не ругаться...

P.S. У психотерапевта была 1 раз, пила Асентру, бросила, после нее начался очень сильный синдром отмены и я чуть не покончила с собой. Хочу работать над собой, хочу повзрослеть и построить настоящую семью. и быть счастливой, даря только любовь и процветание окружающему меня!