Диверсификация себя осознанного и неосознанного

Добрый день, меня зовут Егор, мне 23 года. Учусь в магистратуре, снимаю квартиру с друзьями в центре Москвы. Очень склонен к рефлексии.

Основная деятельность - друг открыл веб-студию, с ним занимаемся ее развитием, можно назвать предпринимательством, работа занимает большую часть моей жизни. Работаю только за процент от сделок, так что каждое мое действие должно характеризоваться максимальной точностью.

Меня давно гложет одна проблема, но после последних событий, я понял, что надо что-то менять.

Основная суть, что я чувствую в себе 2 личности, нельзя сказать, что это раздвоение личности, я адекватно осознаю, что это 2 разные грани меня.

Это эмоциональная и осознанная. Я всегда стараюсь держать под жестким контролем свои мысли и эмоции, действовать на холодную голову и рационально. Но в какие то моменты, эмоции пересиливают и в такие моменты я теряю контроль над собой, осознаю это потом, когда эмоции отпускают.

Не сказать, что я веду себя как-то деструктивно по отношению к обществу, просто не так как я хотел бы себя вести, я скорее бешусь от самого себя, что не могу проявить сдержанность и хладнокровие, так как свое эмоциональное поведение я принять абсолютно не готов и вариант смириться с собой мне не подходит.

При чем это бывает не часто, только в определённых ситуациях, последнее с чем я столкнулся - это было во время последних отношений, девушка довольно холодно относилась ко мне, что вызывало во мне эмоции - мне хотелось поговорить об этом, разобрать, что она думает и тд. , без какой-либо злости и негатива по отношению к ней, максимум - незначительная обида от самого факта, конечно это было под призмой эмоций. И чем сильнее и дольше это происходило, чем большую связь я испытывал.

Не сказать, что у меня проблемы с девушками, пользуюсь популярностью, но близко к себе душевно почти никого не подпускаю, а если подпускаю - мне очень сложно отпустить человека, в случае, когда лучше так и сделать.

Но обдумав свои слова потом, одна мысль - вот идиот, вообще удивительно, что с тобой продолжили общаться еще (правда не очень долго).

Я начинал ныть (наверно это так называется), терпел плохое отношение к себе, что по сути, как мне в итоге показалось и ввело деструктив в наши взаимоотношения. Создалось впечатление, что я веду себя не как мужчина, а так, как хотел, чтобы девушка вела со мной. Вот в такие моменты и теряется контроль.

У меня ощущение, что такое отношение к себе связанно с родителями и воспитанием, отец ушел из семьи, когда мне было 6-7 лет, воспитывала мама и бабушка, но при этом мы до сих пор общаемся с отцом и всегда поддерживали общение. Я считаю свое отца в эмоциональном плане достаточно слабым человеком, и когда я вспоминаю те моменты, когда эмоции взяли верх, я вижу в себе отца и те черты его характера, которые я не признаю никак относительно себя и не готов признать.

Основной вопрос в том, как мне жить? Я понимаю, какое это безумное удовольствие испытывать эмоции, действовать не думав, просто плыть по течению и радоваться жизни, но при этом я не готов принимать своё поведение в моменты, когда эмоции берут верх над холодным расчетом и холодной головой.

И недавно я понял, что во многом это идет именно от страха, от страха себя и своего поведения, когда это не будет находиться под контролем.

На эмоции меня вывести довольно сложно, ощущаю дикую нехватку эмоций, до такой степени, что безумно радуюсь от страшных снов, но, вероятно из-за того, что я воспитывался мамой, в плане отношений я теряю контроль над собой и своё поведение я принимать не готов.

Спасибо, с Новым годом!