Запуталась в себе

Здравствуйте!Мне 17 лет.Проблема на первый взгляд банальна-я не знаю кто я в этой жизни.

Сколько себя помню,я всегда старалась делать все по-максимуму.Если мне давали какие-то задания в школе,я просто выкладывалась на все сто.Что бы я ни делала-это должно быть лучше чем у кого бы то ни было.И нет,это не перфекционизм.Энтузиазма у меня всегда было и есть хоть отбавляй.Я всегда боялась прожить эту жизнь как все:детсад-школа-вуз-работа-могила.Поиски своего предназначения начались в классе 5-6.Я мечтала стать певицей.Потом актрисой. Причем я видела себя не какой-нибудь однодневкой, а настоящим известным на весь мир артистом.Самое главное-я не сидела сложа руки.Я пыталась делать все для своей мечты.Все это потом как-то прошло.К слову меня всегда считали творческой.Я с детства рисовала, мастерила что-то.Потом я пошла в худ.школу.Где-то на 3ем курсе я хотела уйти но родители не позволили.Уже в десятом классе я захотела стать дизайнером.Причем опять,со свойственной мне манерой,я видела себя владельцем собственного модного дома.Не думайте,что я сидела себе сложа руки.Я участвовала в разных конкурсах,рисовала по несколько эскизов в день.И они выходили у меня даже очень хорошо!Казалось бы живи,добивайся целей!Но был еще один момент.Я также занималась гитарой.И получалось у меня,к слову очень хорошо.Это мне все говорили.Слушала всегда классический рок.Пошла я по-собственному желанию.Начала замечать,что все чаще появляются мысли о создании своей рок-группы. Я восхищалась и восхищаюсь Битлз-сколько эмоций и почти никаких движений! Я отбрасывала эти мечты с мыслью:"Я много сделала для карьеры дизайнера. Неужели бросить?" Но однажды вечером я просто задумалась:"А для чего это все? Для чего я сижу и рисую, если в принципе не хочется?".Вот тут и случился переломный момент. Меня охватила целая гамма негативных эмоций:непонимание,злость,чувство ненужности,впустую потраченного времени. К слову я всегда была чересчур эмоциональной.Хорошо помню эти ощущения:такое чувство будто не хватает воздуха,земля из под ног уходит,тошнит, рушится картина будущего,которую я сама нарисовала у себя в голове.Было плохо физически. И тут началась новая история.Я начала думать как мне осуществить новую мечту-стать музыкантом. Я человек настойчивый.Через месяц у меня была электрогитара.Я выступила в парке с классным номером.Играла часов по пять каждый день!Все было на чистом энтузиазме.Где-то полгода продолжалось это:бежала на гитару с радостью,играла сложные соло, мечтала о своей группе.Как бы хотелось,чтобы так было всегда...И вот опять начала сомневаться в правильности выбранного пути.Недавно все повториось!!! Те же-тошнота,бессилие,чувство блуждания в тумане, потраченное время в конце концов! Меня слегка пугает эта...истерика? Такая резко негативная реакция вообще нормальна?Но в тот раз я хоть представляла,что буду делать дальше,а сейчас-нет!!! Почему я не могу определиться наконец и двигаться в одном направлении! Это переходный возраст? Я как корабль,для которого нет попутного ветра.Работать днем и ночью для достижения мечты для меня не проблема,но...она постоянно меняется.Проблема еще и в том,что я не хочу добиться этого к сорока годам...И в том,что я не хочу быть просто обычным человеком. Я хочу...нет даже не так...Я страстно желаю,чтобы лет через сто люди, смотря на меня, говорили:"Дааа. Вот так надо жить!". Отношения с родителями ровные, но я им много не рассказываю. Они делают замечания мне что я часто закрываю дверь в комнату и не выхожу.Много знакомых(легко нахожу общий язык)но Настоящих Друзей у меня нет. Простите за то,что много. Надеюсь вы поможете(