Здравствуйте! Мы с мужем приняли решение не общаться с его матерью (на то были очень веские причины), у него всегда были сложные отношения с ней, она его очень обижала и в детстве и даже сейчас. С его сестрой мы поддерживали хорошие отношения, дружили, она хорошо относится к нашей дочери, ей приятно быть тетей. Однако она очень подвержена влиянию матери, порой говорит ее словами. И, осознанно или нет, "докладывает" той о нашей жизни, через дочь свекровь пытается что-то о нашей жизни узнать, и как-то влиять. Возникла такая ситуация, что сестра мужа попросила фото нашей дочки, я сказала, что не хочу, чтобы ее фото видела ее мать. На что она ответила, что сама будет решать, что ей показывать. Но это наша дочь и все же мы за нее в ответе, пусть дело всего лишь в фотографиях! Сестра никак не понимает этого, а мы ей доверять не можем, мать у них очень жесткая и даже жестокая женщина, и ничего общего иметь с ней не хотим. Пришлось принять решение не общаться с сестрой мужа тоже, но оно дается очень нелегко, ведь мы хорошо общались всегда и она много хорошего нам сделала. Но жить и не доверять еще хуже. Муж говорит ,что уверен, что мы поступаем правильно, хоть и тяжело. И я думаю, что и мужу будет лучше - теперь никто не будет на него давить и говорить ему то, отчего он не верит в себя. Я переживаю, ведь сестра близкий ему человек. И виновата только в том, что не хочет разобраться в ситуации, принимает сторону матери, но ведь это так естественно. Чувствую себя виноватой - вроде повод ерундовый, но превратилось все в большую ссору, и сестре мужа из-за нас больно и обидно, она нас не понимает и для нее это предательство. Наверное, мы поступили не мудро, но все же правильно - мы защищаем свою семью, но меня мучает чувство вины. Как от него избавиться?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Елена! чувство вины может происходить из-за того, что Вы принимаете решение отказаться от общения, что не можете защитить свою семью другим образом и испытываете неудобство перед сестрой мужа, зная, что она может Вас или осуждать или не понимать и считать именно Вашу сторону виновной в прекращении общения - т.е. между Вами есть непонимание! Но Вы должны разрешить сами себе защищать свою семью так, как считаете нужным, а сестре разрешите думать о Вашей семье, о Вас, о муже, ТО, что она хочет! пусть думает, что Вы виноваты, что проблемы у Вас - это её выбор! главное, разрешить себе самой быть сильной, разрешить себе принимать те решения, за которые Вас могут осуждать, критиковать или обвинять - цель - НЕ УГОДИТЬ сестре, не заставить её понять Вас,а защита своей семьи! Вы это и делаете! возможно, чувство вины вызвано именно потенциальной реакцией отвержения или обвинения со стороны сестры мужа, возможно, Вам непривычно именно так строить отношения с людьми, тогда здесь предстоит разобраться - почему это чувство возникло у Вас - для этого можете очно обратиться к психологу и понять, с чем внутри себя Вы сталкиваете в связи с этой ситуацией.
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Мне кажется это вполне нормально и естественно - чувствовать "ВИНУ" - "за" - "отвержение материнского объекта" ("мамы" - "ведь она всё-аки мама")...
Но в то же время - бывают ситуации, когда иначе защитить себя - невозможно. И вероятно ваше решение было действительно правильным.
Но такая сиитуация порождает внутренний конфликт в вашей душе.
С этим внутренним конфликтом - имеет смысл поработать с психологом-психоаналитиком, чтобы "взвешенно и спокойо обсудить все "за" и "против"". Тогда и чувство вины начнёт "подотпускать", и это позволит вам не испытывать мучения совести и поступать так, как удобнее для вашей семьи. Ведь - "чувство вины - один из самых плохих советчиков".
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Елена, здравствуйте!
Вы уже писали о своей проблеме, сейчас ее немного перефразировали. Поймите, от перестановки слагаемых, сумма не меняется. Проблема не в ситуации мужа, а в вашем гипертрафированном чувстве вины, которое не позволяет вам быть счастливой, если вы не осчастливили собой "весь мир". Психотерапевтическое консультирование вашу проблему решит, из собствееной ловушки надо искать выход. ответ дублирую ниже, ничего нового вам сказать не могу.
|
Елена, здравствуйте! Вам очень сложно представить что такое может быть, ведь вы выросли совсем в другой семье, и у вас другая мама. Это так понятно. Но к сожалению, бывает много всего и по-разному. Жизнь пестрая. Вы сообщаете, что ваш муж сам изолировался от своей матери, но вам так хотелось сделать отношения с родственниками полноценными, это так приятно, когда есть большая семья. И получилось так, что столкнулись с реальностью вам чуждой. Я не вижу никаких препятствий для вас, чтоб поставить границы и не общаться со свекровью. Ваш муж не возражает, а напротив, одобряет. Перпятствием для вас является только ваша совесть. Вот с ней и нужно "поговорить", понять почему у вас возникает чувство вины от того что вы, по всем объективным причинам поступая верно, испытываете его. Ведь вы хотите отгородить себя, свою семью, ребенка, от того , что угрожает вашей семье. Важно понимать насколько вы себя вините, что при этом чувствуете. Очень часто люди с такой жесткой инстанцией как совесть, вводят себя сами в болезни. Следите за своими чувствами и как при этом реагирует ваш организм. Если после подобных мыслей вы начинаете ощущать соматические симптомы, то бегите к психологу в Москве. Необходимо разбираться сразу. Карина Матвеева, психоаналитик, психолог. Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве |
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
