Не умею любить ни себя, ни других

Здравствуйте, уважаемые психологи, очень надеюсь на какую-то помощь, потому что сама пока не справляюсь. Мне 20 лет, и я не умею любить никого. Ни себя, ни родителей, ни братьев, ни сестёр, ни родственников, ни друзей, ни какое-нибудь занятие, ни своё тело, ни мужчин, и тд. С мамой никогда не были близкие отношения, с папой тоже. До 7 лет жили в посёлке в доме бабушки и дедушки, до этого времени во основном она уделяла мне время, любила меня больше всех, да и я её, то есть бабушку. Не помню чтоб маме была какая-то теплота, я помню только как она ругала и била меня с причиной и без. Сейчас я очень страдаю от этого, потому что виню своих родителей, виню в душе что я такая неудачница, чувствую себя неудачницей по жизни, не могу взять ответственность за свою жизнь, и избавиться от синдрома жертвы, все понимаю, только когда дело касается чтото предпринимать никак не получается, уже 13 лет мы живём одни, сейчас как-то уже и к бабушке пропала та любовь что была в детстве, я и сейчас чувствую что она меня любит несмотря ни на что, но принять её любовь и отвечать ей взаимностью не могу потому что в душе я виню её за то что у меня не сложились тёплые отношения с матерью, потому что она оказала такое влияние. Хочу её простить но не могу не получается. И от этого мне очень больно. Дома от родителей никакой поддержки не чувствую, и чувствовала, в детстве я была самостоятельным ребёнком, мама мной редко занималась, разве что в раз месяц уроки проверит, бабушка научила меня читать писать, в детстве я была очень способной девочкой, потом переехали в город, в школе старалась учиться на пятёрки, участвовала на олимпиадах по англ, на различных интеллектуальных конкурсах и тд, не знаю, наверно хотела доказать родителям что я чего то стою, хотела внимания от них, но все равно это не удовлетворяло меня в смысле что я такого эмоционального кайфа не получала, мама часто упрекала меня, часто ругала, во основном во всех моих действиях меня критиковала, хвалила детей своих знакомых, я часто чувствовала себя никчемной. Эта никчемность со мной уже на протяжении многих лет, я не хочу винить родителей, не хочу строить из себя жертву но чем больше я хочу отделиться от них и не любить их чем больше у меня многое не получается. Я всегда чувствовала и чувствую себя толстой, (хотя многие отрицают этого, но все равно пускай есть люди по толще меня, все равно чувствую себя как самый толстый чел на свете) так вот чем больше я говорю что не люблю их тем больше я толстею и становлюсь только хуже. И любить ,не справляюсь сколько раз пробовала, у нас каждый божий день скандалы ссоры, всегда после таких перепалок хочется уйти из дома, не знаю что мне делать. У меня и друзей нет, не чувствую даже что мне нужны друзья, дома я постоянно нервная хожу, после меня ещё трое детей( 19, 9, 7 лет) часто кричу на них, не кричать не получается я очень агрессивная, моя сестренка кажется побаивается , а младший брат которому 9 лет любит меня несмотря ни на что, после того как сильно покричу на него, через мин 30 он подходит ко мне обнимет и целует, на глазах наворачиваются слезы, почему я не могу быть как он, обещаю ему и себе что не буду больше кричать наних, но на след день ситуация повторяется. Я это пишу что я даже их не умею любить хотя мне кажется что я люблю их больше жизни, моих младшего братишку (9) и сестренку(7), но если б любила то не кричала б , поэтому не знаю люблю или нет. У меня никогда не было парня,девственница. были интересы, влюбленности сейчас и этого нет, да и не хочу и не страдаю от этого. На данный момент я хочу решить проблему с отношениями с близкими мне людьми, но не знаю как их решать и что мне делать для этого. Помогите советом.