Не понимаю, что со мной, какая я?

Здравствуйте, доктора душ!

Мне 23 года, спортсменка, мастер спорта по дзюдо, самбо! Закончила ВУЗ по специальности тренер-преподаватель. занимаюсь спортом с 7 лет.

Три года работаю тренером в спортшколе. Живу с мамой, мама на пенсии. Долгое время сильно переживала из-за постоянной нехватки денег, сейчас уже стараюсь из-за этого не убиваться! Хотела подрабатывать в такси, свободным графиком, мама не разрешает, говорит всё об этом даже и речи не может быть! Летом хотела сделать атракцион"пьяный велосипед" тоже мама отговорила. В сентябре решила открыть на платной основе секцию, открыла, денег на нормальную рекламу нет. Да и конкуренция в городе сильная. За 2 месяца вернула свои деньги и закрылась, безуспешно.

Проблема в том что, я не умею общаться с людьми, в какой бы то ни была в ситуации, туго соображаю, хочу больше. говорить, непринуждённо общаться, быть более раскованной и менее серьезной.

Примерно с 14 лет на уме только спорт, соревнования, тренировки, очень сильное желание добиться чего-то в спорте. Постоянные поездки на соревнования, сборы. Добиться таки я своего добилась в спорте.

А толку та, только сейчас понимаю, что смысла в этом нет. На тот момент казалось, что кроме спорта ничего не существует.

У меня никогда не было долгих серьезных отношений (с первым месяц, со вторым пару недель. Всё).

Проблема в том, что при общении с противоположным полом сильно устаю, хочется поскорее закончить общение, и остаться наконец одной. Да и что самое обидное это раздражает, ведь на самом деле хочется продолжить общение, но не знаю, что, о чем, говорить. В компании тоже чувствую себя не в своей тарелке, все общаются, а я сижу и никому нет дела до меня, также как и мне по сути. Но стоит немного выпить спиртного, как я начинаю чувствовать себя раскрепощённой, легче завязывается общение. В подростковом возрасте были сильные прыщи, из за которых вспоминая сейчас я сильно комплексовала. Сравниваю себя с другими, думаю, что все лучше меня, интереснее меня. Не раз меня спрашивали: ты че такая серьёзная? А у меня или просто пусто в голове, или я думаю что сказать? Я где то в себе, не могу находиться здесь и сейчас. Хочу быть интересной, перестать замыкаться, лучше соображать, шутить, не думать, что как сказать, что обо мне подумают, быть более уверенной, вообщем я начинаю себя считать тупой, несообразительной, тугой, вечно с недовольной физиономией пустышкой, вот просто никакой, такое ощущение, что я не живу, я просто существую. Мне всё безразлично, ничего не охото.

Есть две хорошие подруги, одна "звезда" всегда и во всем в центре внимания, красотка, много болтает(видимся редко) Вторая полная противоположность первой, с ней мы очень схожи и с ней мы можем долго общаться(впрочем тоже редко уже т.к. она уехала учиться в другой город)

Живу с мамой 60лет. Мама достаточно строга и властна, слишком сильно переживает за меня. К примеру: я ушла гулять, что является редкостью, спросит во сколько придёшь? Долго не будь, я не буду спать, потом начинаются звонки ты где? мне не хорошо, завтра рано вставать, давай домой. При этом голос такой тихий, тусклый, грустный(это ужас как раздражает) или наоборот психует ругается. Это ведь чистой воды манипуляция? Мама конечно очень властная, считает себя крутой, в 90-х занималась бизнесом, всё должно быть по её, никак не иначе!

Когда училась, училась я на бюджете, меня перевели на другую основу(не помню как она называется, не коммерция) на ней нет стипендии, вот мама пошла разбираться из-за этого в институт, пошла к ректору, подключила моего тренера, в итоге сама всё сделала поговорив с ректором, взяв у него копию приказа о зачислении обратно меня на бюджет. Потом была ситуация со спортом когда она пошла в спорткомитет, для того чтобы мне выделили спортивную форму(кимоно, костюм)

Как это можно понять? Я это понимаю так, она просто живёт мной, наполняет свою жизнь мной. Когда начала работать, пошла со всеми познакомилась. Работаю я в спортшколе, в селе за 50км, езжу на машине. В деревне как это обычно бывает все всё про друг друга знают, Мама нашла там свою одноклассницу. Разузнала всё про директора школы, и про всех остальных кто работает в спортшколе не очень хорошие вещи, которые мне по сути не нужно было знать, лучше бы я их не знала, так как подсознательно теперь не могу своё начальство воспринимать адекватно, бывает приезжает в спортшколу со мной, пока я тренирую она общается со всеми кто есть в спортшколе.

Ей просто не хватает общения, я это понимаю, но что делать ведь это не нормально то, что она делает или я ошибаюсь? Были совсем неадекватные поступки с её стороны давным давно, которые я до сих пор не могу понять никак. У меня были соревнования в городе, я уехала на машине, а ей тоже нужна была машина, соревнования закончились поздно, она психовала, звонила-спрашивала: ты скоро? Приезжаю я домой у нас гости её подруга с мужем, она пьяная(не подумайте, она очень редко пьёт) начинает меня отчитывать, говорить какая я плохая, что я её не люблю, ведь я не родная(меня удочерили из детского дома в годик) потребитель, спиногрыз, что во мне нет ничего живого. Я не выдержала, заплаканная уехала к подруге. Это произошло буквально за неделю до моего отъезда на главные мои соревнования на Европу. До сих пор помню как вчера, она говорит: а ты знаешь чтобы у тебя всё получилось, нужно получить моё благословение. Это уже в трезвом состоянии на следующий день. За пару дней до отъезда она решила найти мне деньги на поездку у своих давних приятелей по бизнесу(как бы спонсоров нашла). И опять же не хочу казаться неблагодарной. Но это совершенно не нужно было по сути. Ведь я выступала в составе сборной России, нам давали суточные, она это знала. Плюс я подрабатывала всё лето, продавала симкарты, нужную мне сумму я себе накопила. К чему всё это я не понимаю. Дальше спустя долгое время после этой истории, опять повтор хрен пойми чего...проходил тренировочный сбор в городе, на который приехали спортсмены с которыми мы хорошо общаемся, мы все вмести решили пойти в клуб. Маме я сказала, что останусь у подруги так как она близко живёт к залу. И утром пойдём на тренировку. Что получилось, на тренировку мы не пошли, мама звонила разбудить (я ответила: что да да всё встаём, но встать мы так и не смогли, да и не хотели больно). Она позвонила моему тренеру, узнала пришла ли я на тренировку, после чего приехала за мной к подруге, зашла в квартиру начала кричать...с ней была подруга кстати, которая занималась ремонтом у нас в квартире, опять до смешного, понты чистой воды...Приехали мы домой она меня при ней ударила кулаком по лицу. Никак это всё не укладывается в голове до сих пор, хотя и прошло ужеее четыре года. На тот момент я её сильно боялась, только сейчас я это понимаю и мне хотелось чтобы она успокоилась, и оп резко как ни в чем небывало всё успокаивалось и забывалось. И я под этим прессом становилась шелковая, послушная стелька. Но это разве нормально?

Мне 23 года, на уме всегда был спорт спорт и только он, да просто потому, что больше нечем было заняться кроме как ходить на тренировки. На тренировках было весело, были друзья с которыми постоянно ездили на соревнования (многие разъехались в другие города-учиться). Я просто подвожу итог своей жизни, которая черт возьми вообще не радует. Закончив со спортом, став тренером, я поняла что я была слишком зациклена спортом, результатом(который нафиг не нужен или всё таки нужен, не знаю) понимаете как было я жила от соревнований до соревнований и всё. Ничего больше...больше почти никаких интересов. А что теперь получается, не вижу никакого смысла возить детей на соревнования, не хочу чтобы они были зациклены, как я когда-то на результатах, потому что это не главное! не хочу продолжать...ведь есть другая жизнь.

Пытаюсь разобраться, что со мной происходит. Вспоминаю себя в разных возрастах. Анализирую какая я была, какая я стала. Нормальная я была обычная, любила и люблю поговорить, посмеяться от души, радоваться мелочам, чувствовать себя значимой, а сейчас я просто никакая, полный ноль, 23 года страшит будущее, что я так и буду мамаработа-мамадом. Не понимаю-но меня жутко иной раз раздражает мама! Раньше я как то про себя благодарила мамочку за всё, ощущала внутреннее тепло к ней и что называется любовью. Выражала благодарность, а сейчас я это делаю из под палки, не от души. Чувствую во мне нет энергии, сил, интереса к жизни даже, я стала раздражительной, постоянно ищу в себе минусы в чем угодно, гружусь как, что сказать или по сделанному или сказанному многое обдумываю и не могу остановиться.

В конце лета мы поехали в мечеть, мама я, её подруга и подруга подруги. Зашли в мечеть я была не совсем по положенному одета, были приоткрыты руки, что с моей точки зрения ничего страшного. Мы послушали мулу, он говорил про веру, про то, что нельзя заходить в неподобающем виде в мечеть, про чертей которые с нами когда мы делаем, что то не по вере! В итоге вышли мы из мечети: мама начала пересказывать слова мулы взахлёб, меня это стало раздражать, то что говорил мула и то, что мама это рассказывала веря в это взахлёб я сказала: типа того, что ой ладно, один так скажет другой так скажет, то во что человек верит, так и будет. После чего услышала: в тебя, что черт вселился? И это стало до жути обидно, что наревелась сильно. И до сих пор обидно, и все эти обиды по сути та не нужные, непонимания может эта зажатость из-за них? Честно, я не понимаю, какая я! А вот мама стала более сдержанной, внимательной, реже взрывается по пустякам, ути-пути проявление нежности все дела, что меня ещё больше иногда, но не всегда, раздражает...фуу вообщем самой противно от себя...

Хочу меньше молчать, говорить по пустякам, не раздражаться, не строить из себя умную, которой я не являюсь, быть проще, открытие, жизнерадостнее, быть интересной, и разбудить в себе интерес! А не сидеть в стороне и спать (в прямом смысле)от пустоты жизни и наблюдать за тем как мимо проходит жизнь! Может я всегда такой тусклой и серой была? От чего это зависит? Я хочу измениться...но как? Вот я встала, умылась, покушала, всё. Села в телефон уткнулась, уехала на работу, где кое как отработала, смотря переодически на время, приехала домой(единственное что радует, так это ехать и петь песни от души), поела, уткнулась в телефон. По чуть чуть учу английский, и читаю книги, то что тоже радует, не всегда правда!

Спасибо, если прочитаете и вникните в эту писанину! А нет тоже ничего страшного, ведь всё проходит, но хочется чего-то большего от жизни от себя!