Как изменить отношение к себе?

Здравствуйте, уважаемые психологи.

Я девушка восемнадцати лет, но всё ещё учусь в школе. Если быть точнее, то я ученица одиннадцатого класса одной из столичных школ, программа которой отличается от программы общеобразовательных средних учебных заведений. Если всё будет хорошо, то меня ждёт двенадцатый класс, и... всё. Как вы, наверное, заметили, сейчас я действительно должна была учиться в двенадцатом классе, но меня оставили на второй год, из-за обострившихся в прошлом году проблем со здоровьем, которые стали и причиной, и следствием моей неуспеваемости. В данном конкретном случае я имею в виду гипоталамический синдром, если это как-то поможет делу.

Проблема в том, что я уже несколько лет (когда это точно началось, я отследить не могу, но мешает в жизни это мне уже четыре года) неадекватно реагирую на возникающие трудности. Например, ссора между родителями, которая лишает меня всякого желания выполнять домашнее задание. Трудность за трудностью, мелочь за мелочью, и у меня уже проблемы с учёбой.

Апогеем этого абсурда стал прошлый год, о котором я писала выше, но это не значит, что трудностей стало больше, - я стала хуже с ними справляться. Конечно же, это вылилось в состояние, похожее на депрессию: я не могла заставить себя сделать что-либо значащее, помимо удовлетворения своих базовых потребностей (что тоже происходило не всегда); у меня появились зависимость от игр, в которых нужно было побеждать "врага" (одна из них - "стрелялка"), проблемы со сном, концентрацией, усвоением любого материала; я стала нервной, раздражительной, плаксивой; меня стали беспокоить страхи (страх смерти родителей, например), обонятельные галлюцинации вообще и визуальные и слуховые, когда я пыталась уснуть; я всё чаще и чаще стала думать о самоубийстве и была близка к тому, чтобы совершить его, но что-то меня постоянно останавливало; несколько раз я закатывала истерики.

Когда меня освободили от учёбы, я начала интенсивное лечение у врача-эндокринолога, стала заниматься вокалом и танцами, продолжила занятия йогой. Стоит отметить то, что спортом во время учебного процесса я не занималась, так как он был противопоказан мне после операции на стопы. К моменту освобождения от учёбы прошло достаточное количество времени, и я вернулась к занятиям спортом. Летом я перешла на здоровое питание, и вообще избавилась от всех своих проблем.

Начался новый учебный год, и, хотя сейчас мне намного лучше по сравнению с прошлым годом, я боюсь, что мои проблемы могут вернуться. Больше всего меня раздражает тот факт, что, сталкиваясь с трудностью, я не могу достойно её принять. Вместо этого я просто закрываюсь в своей комнате и лежу, иногда плачу. Я заметила, что мне постоянно хочется обдумать сложившуюся ситуацию, что приводит к мысли о собственной никчёмности (такое было и в прошлом году). Но если я просто переключу своё внимание на что-нибудь другое, я могу решать повседневные задачи. Эта тактика работала до сих пор. Сейчас у меня не получается переключаться, так как чувство ненависти к себе нарастает. У меня даже сформировалась теория, в чём-то схожая с теорией Р. Р. Раскольникова, согласно которой мир делится на людей, которые достойны жизни, и на тех, кто её не достоин. Конечно же, я причисляю себя ко второй группе, но, что странно, я не могу подумать о ком-либо, кроме себя, кто её так же, как и я, недостоин. Похоже что на почве этого убеждения у меня возникают постоянные конфликты с мамой, потому что первым аргументом с моей стороны всегда является фраза: "Не надо было тогда меня рожать!" Она же чувствует постоянную обиду с моей стороны, а я почему-то убеждена, что она меня не любит, и любое её ошибочное, по моему мнению, действие связываю именно с этим. В итоге, ей приходится выслушивать мои нелестные высказывания относительно её персоны, оскорбления, ругательства, о которых я потом горько сожалею. Вообще, в детстве мне не верилось, что она моя родная мать (тоже не знаю почему). К слову, отношения с папой у меня более тёплые, чем с мамой, несмотря на десять лет развода, которые я пережила с постоянно работающей мамой, но бывает, что "психую" и на него.

Самое дурацкое, это то, что я всё понимаю: понимаю, что где-то ошибаюсь, поступаю неправильно, и знаю, как при этом было бы лучше сделать, но у меня так не получается. Я чувствую, что мне нужна профессиональная помощь. Из этого следует вопрос: куда, к какому специалисту мне лучше всего обратиться, чтобы поменять отношение к себе? Я в течение нескольких лет работала с двумя психотерапевтами, но лучше всего мне, почему-то, помогла йога. Впереди зимние каникулы, и мне хотелось бы более глубоко проработать свои личностные неурядицы, чтобы выйти из подросткового возраста (из которого я, похоже, ещё не вышла) здоровым во всех отношениях человеком.

Заранее благодарю.

P.S. Конечно, невозможно описать всё, что имеет отношение к этой проблеме, в одном сообщении (да и бесполезно, наверное), поэтому я попыталась затронуть лишь основные моменты, местами детализируя.