Что со мной происходит? Я устала от депрессии...

Здравствуйте! Я долго решалась, и вот, наконец, надумала поведать свою историю психологу..

Мне 16 лет. Я учусь в 10 классе. Живу в деревне, друзей у меня нет, все свои тайны и прочее могу рассказать только маме. Я с 5 класса отличница, учёбу всегда любила. Да и вообще, по натуре я перфекционистка, придерживаюсь, если можно так сказать, "правильных взглядов", очень люблю читать, особенно классику. Ещё с 9 класса живу мечтой о поступлении на юр.фак МГУ. В этом, собственно, вся загвоздка.. Дело в том, что я всё делаю не так.. Это очень сложно объяснить, тем более, вы меня не знаете. У меня всегда была очень низкая самооценка, я в прямом смысле этого слова ненавижу себя. Я не умею общаться, особенно с незнакомыми людьми мне это делать очень трудно. Мои давние подруги три раза меня очень жестоко предавали, после чего я перестала доверять людям. Я вижу, что отец постоянно пьёт, не хочет работать, издевается над мамой, вижу, в какую трясину загнала себя сестра, и какую бесполезную, ужасную жизнь она ведёт. Одноклассники только и делают, что лицемерят, через одного пьют, курят, не учатся. Кругом всё такое грязное, лживое, противное. Мне мерзок отец. Я даже желаю его смерти, хотя и понимаю, что это большой грех. Я стараюсь жить правильно, хорошо. Но в последнее время всё не так. Я хоть и отличница, всё же по истории и обществу знания имею средние. Мне сдавать по этим предметам егэ. Я чувствую, что знания ужасно слабые. Это подтверждаю и тесты. Мне страшно от того, что я ничего не делаю! Я ещё с начала 10 класса хотела взяться за эти предметы, строила планы, но вот, уже конец года, а я ни на шаг не сдвинулась с мёртвой точки, а, напротив, отошла ещё дальше. Мне тяжело. Меня гнетут мысли. Я ничего не успеваю. Допоздна сижу с уроками, а историей и обществом не занимаюсь. Я всё время вижу кошмары, мне то и дело наворачиваютсч слёзы на глаза от того, что я чувствую, что потеряла мечту. Мне кажется, что теперь я точно не поступлю в мгу. Баллы нужны высокие, но я ничего не делаю, хотя очень хочу! Будто кто-то меня держит! Мне тошно, болит душа, а кругом всё одно и то же! Отец, класс, постылая жизнь. Мама очень хочет, чтобы я уехала с этой деревни, поступила. Но она знает, что я всё делаю не так, но молчит. От этого ещё хуже. Мне до боли её жалко. И себя. Я не понимаю, что со мной. Я перестала подходить к зеркалу, так как мне противно смотреть даже на себя. Я ничтожество. Я понимаю, что во мне нет характера и силы воли, что я ничего не делаю, чтобы изменить себя. При этом я могу, и у меня всё получается, если я делаю! Но как только сажусь за дополнительные занятия, ничего не могу запомнить, зубрю, от чего не понимаю даже простых вещей! Я чего только не пробовала! И ежедневник вела, но план дел мне только кажется бесполезным. И если раньше во мне жила надежда, то теперь , после ряда неудачных попыток, я её потеряла. Интуиция подсказывает мне, что я не поступлю в мгу. Даже писать об этом студно... Мне ужасно плохо ещё и потому, что я с ужасом осознаю, что веду себя как отец! Я такая же лентяйка! Ко всему прочему, я считаю себя уродиной. И толстой.. От последнего никак не получается избавиться.. У меня рост 166, вешу 50, но всё равно преследуют плохие мысли... Я устала.. Измоталась.. Причём меня считают самой умной мои одноклассники.. Учителя непонятно чего ждут, будто я вундеркинд! Постоянно нужно держать планку.. И отец, от которого тошнит, причём маму тоже, но она считаеь, что должна "выстрадать до конца".. Боже, так мерзко.. И от себя, и от окружающего, и от своей ничтожности.. Ощущение, что я погрязла в болоте, но выбраться не могу. Почему!! Зачем я такая! Что же происходит! Я с ужасом осознаю, что времени мало, а мне так мого нужно выучить! Я не успею! Я всё делаю не так.. Будто заколдованный круг.. И вечная стагнация.. Помогите, пожалуйста.. Как мне быть?.. Мне кажется, я скоро решусь на самоубийство.. Мама верит в меня, а я ничего не делаю.. Хотя чувствую в себе большой потенциал.. Но сажусь заниматься, и начинают идти плохие мысли, наступает душевный упадок.. И ощущение, что я точно не поступлю па юр.фак.. Тем более мгу. От этого ещё хуже.. И абстрагировпться от всего этого я не могу...