Стоит ли выходить замуж?

Здравствуйте, Полина! Судя по описанной Вами ситуации, Ваш жених не несет ответственности за свою жизнь и не готов брать ее за Вашу и Вашего общего ребенка. Поддерживая с ним отношения Вы совершенно не способствуете появлению этой ответственности. Таким образом Вы его держите и он спокойно перекладывает всю ответственность за отношения на Вас. Он свой выбор сделал: работать он не собирается. Осталось Вам сделать свой: принять его таким, какой он есть или прекратить отношения. Отцом ребенку он останется в любом случае, это уже не изменить. Желаю Вам счастья и любви к себе! Татьяна.

Здравствуйте, Полина! Вы находитесь в ситуации непростого выбора. С одной стороны, Вы любите этого человека, не хотите отпускать, с другой - боитесь выходить за него.  В этой ситуации Ваш партнер не особо старается разрешить ситуацию, предоставив принимать решения Вам. По Вашему описанию, его устраивает, что он без работы, т.к есть кому о нем позаботиться. Уверены ли Вы, что женившись на Вас, он будет готов нести ответственность за Вас и за ребенка? Пока что этого не видно. Изменится ли он? Трудно сказать наверняка, судя по возрасту, вряд ли. В любом случае, выбор за Вами. Взвесьте все за и против. Если Вам трудно сделать выбор, обратитесь к психологу. Удачи Вам!

ПОЛИНА!

Ситуация конечно не простая!  И вроде любите его и отец ребенка......!

Но по факту он сам большой ребенок ,если в таком возрасте находится на содержании мамы!  Если вы готовы содержать его  и няньчить  то .....- решение за вами! А если не можете решиться приходите на прием ,вместе разберемся:

ЧТО? КАК? ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ?

Желаю счастья  и любви! С ув. Ольга В.

Здравствуйте Полина!

А что Вы упустите, если окончательно расставите точки над i в ваших отношениях и расстанетесь с этим мужчиной? Действительно ли Вам есть что терять в этих отношениях? И если есть, то что это? От того, что Вы с ним расстанетесь, отцом ребенку он не перестанет быть. Он перестанет быть Вашим мужчиной. И хорошо это или плохо для Вас, можете решить только Вы. Вот только мне кажется, что на Вас много возлагается в этих отношениях: работу ему находили Вы, ребенка обеспечиваете Вы, финал ваших отношений должны определить тоже Вы. А что делает он? И готовы ли Вы всю жизнь тащить на себе ваши отношения?

Светлана.

Решения принимаются чаще всего сложно.

И только Вами.

Психолог может помочь увидеть множество вариантов (сейчас у Вас их всего ва - выходить - не выходить замуж) и "оценить" их - ВАМ.

Любой выбор - это ограничение прежде всего.

Всегда - сожаление об упущенном. Но упущенное - это плата за выбор.

Это - опыт.

Вы же сейчас хотите идеального решения, которого в принципе не бывает.

На личном приеме можно со всем этим работать более подробно.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Полина!

Думаю, Вы не можете принять решение, потому что не определились с главным: Вам муж-добытчик нужен или этот конкретный мужчина. Понятно, что мужем-добытчиком он никогда не станет, по крайне мере, без постоянного манипулирования и пинков с Вашей стороны. Но вот уж такой он есть, Вы ведь когда-то сами его выбрали в отцы своего ребёнка. Если для Вас важнее, чтобы муж хорошо зарабатывал, не тратьте на него время и усилия, ищите другого. При этом сохраните с ним добрые отношения ради ребёнка, пусть общаются. Если же Вам нужен именно этот конкретный мужчина, если у Вас к нему, как Вы говорите, чувства, то какая Вам разница, сколько он зарабатывает? Ведь любовь не бывает с условиями и оговорками, иначе, это уже не любовь. Поисследуйте свои чувства и определеитесь, что Вам нужно в отношениях. Тогда и выбор будет сделать легко. Только Вам нужно будет сделать именно выбор (или - или), а всё вместе - его, но переделанного под добытчика - Вам точно заполучить не удастся, на мой взгляд. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Полина. Мужчины, освободившиеся из мест лишения свободы, могут вызывать определенную симпатию у женщин (не все, конечно). Они могут быть весьма душевными, понимающими и поддерживающими. Встают на путь исправления, ходят в церковь, а человек на пути исправления вызывает определенную симпатию, желание поддержать и проявить больше доверия, включают у женщины материнские чувства. Такие люди очень хорошо умеют манипулировать, декларируют вроде бы правильную и надежную жизненную позицию. Вместе с темным оставленным прошлым это создает такой несколько романтический флер. Причем, не все женщины идут на отношения с ними, здесь нужно либо определенное состояние, либо склад характера. Вы тогда были в депрессии, обижены и одиноки. Он помог Вам, и это все вместе с благодарностью за поддержку позволило вам «заякориться» на этом человеке, создало некоторую эмоциональную зависимость от него. Причем благодарностью легко манипулировать. Плюс ко всему – эмоциональный контраст с мужем (на фоне его поступка) и Ваш возраст. Этим тоже очень легко манипулировать – даже ничего делать не надо, мужчине достаточно только быть. На этом женщины поддерживают длительные отношения с мужчинами такого склада. Но у Вас есть своя потребность, которая конфликтует с чувственным слоем, – создать свою семью и отделиться от родителей, а для этого нужен ответственный мужчина, который возьмет на себя финансовое обеспечение семьи, или хотя бы наравне с Вами. А у него такой цели нет. Он живет по другим принципам, Вы их не знаете. Но по фактам можете посмотреть некоторые. Как видите, даже человеку с подпорченной репутацией все-таки можно устроиться на работу.  Но некоторая инфантильность и неадаптированность к нашему социуму постоянно будут мешать ему устанавливать и сохранять рабочие отношения и брать ответственность за зарабатывание денег. Тем более что деньги ему все равно дают, отношения есть, относительное спокойствие есть. Ему не составит труда найти себе другую женщину, т.к. одиноких женщин с выраженным материнским паттерном поведения много. И это подтверждает тот факт, что он планирует создать новые отношения. Обратите внимание – не найти работу, а жениться на другой женщине, которая не будет заставлять работать. А Вы, оставшись с ним, постоянно будете жить в своем конфликте чувств и потребностей. Вам нужно или смириться с тем, что человек такой и оставить свою надежду на отдельную семью (Вы постоянно будете нуждаться в поддержке родителей), к тому же защищаться от протеста родственников. Или все-таки освободиться от своей зависимости и посмотреть на других мужчин. Но Вам будет сложно это сделать, от такой зависимости трудно избавиться, Вас постоянно будет преследовать чувство вины – с ним трудно справиться. Можно надеяться на чудо – что человек все-таки изменится. Только когда это чудо случится и случится ли вообще? А он уже сказал, что не будет меняться, когда попросил его отпустить. Решать Вам. Теперь любое ваше решение будет иметь свои нелегкие эмоциональные (будем надеяться, что только эмоциональные) последствия для Вас. Что-то все равно будет упущено. Вопрос – что Вы готовы оставить себе, а с чем распрощаться.  Думаю, с психологом Вам будет легче справиться с ситуацией.

С уважением, Лариса.