Умерла бабушка. Не могу понять свои чувства

Добрый вечер! Ситуация в следующем: мы жили много лет в одной квартире - я(сейчас мне 25), мама, отец и бабушка. Бабушка вела хозяйство, проводила со мной время, пока я была маленькой, т.к. в детский сад я не ходила, делала уроки, всячески помогала. Но последние шесть лет для всей семьи превратилась в ад: она сильно заболела, слегла с болезнью ног, там было поражение лимфоузлов, очень страшно и тяжело было, но в больницу она категорически отказывалась ехать. Мы почти не спали, плакали, но она сумела выкарабкаться. Но на этом страдания не закончились - стали замечать в её поведении странности, она всё время говорила, что видит своего покойного мужа, мать и вообще такие ужасы рассказывала... Мы сразу насторожились, но про больницу и слышать не желала, т.к. "Я хочу умереть дома" и "отстаньте от меня все". Потом становилось всё хуже и хуже - она открывала дверь незнакомым людям - мы стали её запирать и отобрали ключи, открывала воду и газ - перекрыли вентили. Стала гадить на пол и размазывать, я извиняюсь, фекалии по стенам и мебели - каждый день мыли. Я учусь в институте, мама с папой работают, домой все приходили часов в 6, и не знали чего ожидать. А она это как будто нарочно делала - только мама вымоет пол, а она встанет и специально сходит по большому. Сначала терпели, пытались словами донести...но последний год стали за тяжелые провинности давать затрещины и пощечины, и как маленького ребенка стегать ремнем(этим способом пользовался отец). После таких "ударов" она немного притихала, даже переставала разговаривать - а так всё время несла какую-то чепуху и грубила нам. За эти годы наша семья и каждый стали жить какими-то затворниками, никуда не ходили, перестали приезжать родственники. А от лежащей бабушки ужасно пахло и никакой парфюм не помогал, и даже мытьё - хотя в ванну её стало затаскивать всё труднее и труднее, последние месяцы она вообще не мылась, а мы не трогали её. В эмоциональном плане произошёл какой-то разрыв, который всё нарастал и нарастал - у мамы каждый день были истерики, т.к. бабушка своим поведением доводила её до слез и криков. Я тоже не могла это выносить, и частенько била её. Последние дни она ничего не ела и не пила и не узнавала нас, называя именами давно умерших родственников. И вот неделю назад бабушка умерла. С одной стороны, это огромное облегчение, что она "отмучилась" и мы тоже больше не будем страдать и терпеть её закидоны, и бояться, как бы она не спалила или залила всю квартиру и соседей. С другой, мама каждый вечер плачет, не может поверить что её больше нет. А у меня не возникает вообще ничего, ни жалости, ни сострадания, только облегчение. Маму жалко, а к бабушке никаких чувств. Даже на поминках я не смогла выдавить из себя одной слезинки. И теперь у меня все мысли о том, как мы будем убирать квартиру, сдирать пропахнувшие обои, разбирать шкафы и полки, т.к. за эти несколько лет мы просто физически не могли этого сделать - квартира маленькая, и бабушка лежала в большой комнате и всё так заставлено, что никуда не влезть и не разобраться, да и после семейных скандалов ничего уже не хотелось. А ещё мы последний год мучились каждый день от головной боли, тошноты, привкуса гнили во рту, очень плохо себя чувствовали - в квартире пахло просто невообразимо...И теперь её нет, и у нас у всех прошли эти симптомы... Как понять себя? Неужели я такой черствый сухарь, что ничего не чувствую к родному человеку, с которым мы были близки. Единственное, немного стыдно за такое поведение, что лупили её за проступки, а вот у мамы огромное чувство вины, что"я её не уберегла, она так болела, а я вела себя как последняя скотина и т.д.".Почему я ничего не чувствую, у меня тк ней нет слез, нет сожалений, только какая-то радость в светлое будущее, что больше никто не будет отравлять жизнь, вспоминаются только детские и подростковые обиды, что бабушка всё время критиковала, доброго слова от нее не дождешься, и маму тоже обижала - могла без причины её или меня отшвырнуть и отшить, а потом мы вынуждены были на коленях просить прощения. Помогите пожалуйста разобраться...