Я встречаюсь с парнем и почти сразу рассказала про свою прошлую интимную жизнь.У меня было 10 парней до него, я не рассказывала при каких обстоятельствах, где и что происходило. Сначала он ничего не выяснял, но теперь ссоры и выяснения происходят каждый день. Я очень жалею о своем прошлом, просто тогда я не думала головой. А теперь из-за этого рушатся мои отношения.
Он ревнует меня к прошлому. Боится мне доверять. Боится,что я не все ему рассказала про свое прошлое. Он изводит себя этим. Говорит, что если я ему чего не сказала про себя,то мы обязательно расстанемся. Думать о настоящем он даже не хочет. Он не хочет принимать правду,потому что по его мужской логике,в рассказе не сходятся какие-то детали и он требует,чтобы я ему о них сказала. А что мне сказать,когда все сказано уже? Он ревнует к прошлому и отказывается принимать тот факт, что он лучше, чем все те,кто был до него. Сравнивает себя с ними постоянно.Он боится что я от него что то скрыла и эта мысль просто точит его изнутри. Как объяснить ему тот факт,что если по его мнению у него в голове что то там не сходится, это не значит что я ему в чем то соврала или что то скрыла? Как заставить его принять меня сегодняшнюю? Ту, которая я есть для него.Обычно, он спрашивает: "Ты уверена что все мне рассказала?" Я отвечаю что "Да,уверена". Обычно при нем я держусь спокойно, но на самом деле меня это все бесит. Пытается выяснить у общих знакомых все ли я ему рассказала, не доверяет мне категорически,боится что соврала. Говорит: "если ты соврала,если я еще что то узнаю,то мы расстанемся". Я не понимаю зачем ему узнавать,что он пытается доказать таким образом? Я ведь сказала правду, а при передаче слухов свойственно преувеличение и искажение информации, для него это не состыковка фактов.
Ревнует он к прошлому, к тем мужчинам что у меня были,он просто убежден в том,что размеры их достоинства были больше,чем его и мне с ними было гораздо лучше чем с ним. Моим словам,что мне с ним во всем хорошо,он не верит,считает,что ему не говорю,какой он плохой потому, что не хочу задеть его самолюбие.
Он боится,что когда я,находясь в кампании без него выпью алкоголь,то меня сможет склонить к интиму любой и я не откажусь..Если я пытаюсь закрыть тему,это его еще больше из себя выводит и может дойти до того,что он начнет распускать руки и побить. У меня любовь не прошла, я его по прежнему очень люблю, он говорит,что тоже меня любит,но постоянно издевается надо мной,унижает,и использует в качестве домашней груши для битья или мешка для мусора.
Об измене даже речи быть не может, я верна только ему и буду в любом состоянии,только он этого не видит. Он ревнует меня к мужчинам из моего прошлого. Сейчас же, я не давала ему поводов для ревности, мы все время проводим вместе.Он говорит, что ненавидит таких,как я (девушек легкого поведения как он выражается). говорит,девушка должна быть "чистой".Я не понимаю, как разрешить эту ситуацию. Он говорит, что любит, и чем сильнее в нем развивается любовь,тем хуже ему становится. Тем тяжелее ему находится рядом со мной... И у него получается такое: люблю и ненавижу.... Как быть в такой ситуации?
Расстаться тоже не получается, он извиняется и говорит, что все будет хорошо, я верю ему, но проходит пару часов, и начинается опять все по новой.
Подскажите,пожалуйста!!! Почему он не хочет принимать меня сейчас, такой, какая я есть? Почему постоянно оглядывается назад?
Здравствуйте, Кристина!
Кристина
Как заставить его принять меня сегодняшнюю?
Заставить его это сделать Вы не сможете. Он может только сам либо принять Вас такой, какая Вы есть, вместе с Вашим прошлым, либо расстаться с Вами, иначе ваши отношения так и будут строиться по модели "тиран-жертва". Это не любовь, это созависимость. Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Надеюсь, она окажется для Вас полезной.
Кристина
Если я пытаюсь закрыть тему,это его еще больше из себя выводит и может дойти до того,что он начнет распускать руки и побить.
Кристина
он говорит,что тоже меня любит,но постоянно издевается надо мной,унижает,и использует в качестве домашней груши для битья или мешка для мусора.
Что заставляет Вас оставаться в таких отношениях, да еще считать их любовью? Вероятно, именно такая модель является для Вас привычной. Она сформировалась в детстве, в Вашей родительской семье. Вы не случайно выбрали именно такого мужчину, который постоянно унижает Вас и не доверяе Вам.
У Вашего мужчины, вероятно, нет базового доверия к женщинам (эта модель поведения у него тоже из детства), поэтому он постоянно сомневается в Вас и требует доказательств. Но сколько бы Вы ни убеждали его, это не поможет. Доверять он сможет только тогда, когда разберется со своими внутренними проблемами.
Изменить другого человека невозможно. Можно изменить только себя. Начните работать с самооценкой, страхами (потиери, отверженности, одиночества и др.), умением выставлять свои психологические границы. Когда изменитесь Вы, появится шанс на то, что изменится и он. Если же этого не произойдет, то у Вас появятся силы выйти из этих отношений.
Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимости.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Спасиченко Оксана Николаевна
Спасиченко Оксана Николаевна
Здравствуйте Кристина!
Если такое выражение: «Не буди лихо, пока оно тихо». Исповедь уместна в храме перед священником, чтобы получить отпущение грехов. Откровенность хороша на приеме у врача, психолога, чтобы получить правильное лечение от недугов и рекомендации по образу жизни. Во всех остальных случаях, излишнее откровение в любом виде общения (с подругами, с коллегами на работе, с начальством, тем более с парнями) – это «дубина, которая бьет другим концом Вас же по голове». Если бы Вы сама себя принимали, такой какая вы есть, то у Вас и в мыслях бы не возникло посвящать своего парня в подробности Вашей прежней интимной жизни. В результате, Вы в его глазах «потеряли лицо», подставили сами себя под удар. Почему у него не хватило сил прекратить с Вами отношения, раз Вы «нечистая», порочная – это прямой вопрос к нему. Вместо этого он решил заняться Вашим перевоспитанием. И Вы это почему-то терпите, ценой самоуничижения. Такой садо-мазохистский сценарий.
Поймите, доверие и уважение в отношениях между мужчиной и женщиной, связано с тем, что происходит между ними здесь – и - сейчас, а не вчера, когда они еще знать не знали друг друга. Поэтому теням и проблемам прошлого, если они решены, нет места в текущей жизни. У каждого разный жизненный опыт, со своими достижениями и ошибками. Право кого-то судить или миловать может только Судебная система, и то за правонарушения в рамках действующего законодательства. Но это не Ваш случай. А вот выбирать себе окружение, строить свою личную жизнь, в соответствии со своими представлениями о счастье – это добровольное дело каждого.
Будет желание получить подробную консультацию, обращайтесь!
С уважением, психолог-консультант, Оксана Спасиченко, Санкт-Петербург.
Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
