Добрый вечер, я хотела бы спросить советы или какие то методы чтобы наладить отношения с мужем. Живем больше года вместе, все время пыталась поддерживать и понять его, кажется это поведение пошло не на пользу , а наоборот плохо отразилась в наших отношениях. С дего друзьями и соседями я вроде общаюсь хорошо, но при этом он все время недоволен. С одной соседкой мы поругались из за шума ее квартире, они ругались с мужем и не давали вообще спать, они переехали и я виновата что ни с кем не уживаюсь, все окружающие кроме меня плохие.Это он так решил вместо меня. приглашаю его друзей домой, а сама не отдыхаю вообще даже выходные, хочу угадить его, а он как напьется с друзьями , так и начнет одна я на свете плохая, я даже иногда так думаю, наверное я сама где то виновата, но я же стараюсь встречать и обслуживать его друзей. в начале думала, может он так разозился или еще что то случилась на работе, нет он каждый раз твердить что я не права. Я перестала что то говорит при его друзьях и после их ухода. все равно есть претензии ко мне, я и еще виновата что у нас нет детей. Вроде по гинекологии все хорошо, почему не получается сама не знаю, сам идти в больницу не хочет. Чтобы не говорила я его уважаю, но как быть когда у мня внутренный гнев каждый день нарастает, и прям охота вырваться отсюда и уйти где тихо и спойно. Как услышу его шаги дома уже опасаюсь, он всегда найдет на что придираться. В чем проблема, помогите мне пожалуйста
Чемботаева Баяна Смаиловна
Чемботаева Баяна Смаиловна
Здравствуйте, Сабина. Понять конечно, вас можно, в каком душевном смятении вы находитесь. Новая семья, новые семейные устои, традиции, обычаи и соответвественно разные ментальные взгляды на жизнь. Вы правы в том, что понимаете, что что-то зависит от вас. А вернее, от вашего отношения к создавшейся ситуации. Вы и не отвергаете пристрастий мужа (к выпивке, к частой встрече с друзьми и т.д.), но и принять полностью не можете. Вы хотите угодить, значит у вас есть желание спокойствия и счастья. Но, искреннего отношения к этому нет, так как делаете всё через"не хочу". Попробуйте встречать друзей не ради вашего мужа, а ради себя. Чтобы вам самой было весело и приятно их встречать. Узнать что-то нового от них. Рассказать о своих новостях. Вы сами чувствуете себя виноватой от того, что не до конца открыты и для мужа, и для его друзей. Если есть желание продолжать жизнь с мужем, то необходимо пересмотреть свое отношение к происходящему и понять, что надо жить сейчас. Не потом когда-нибудь, а сейчас. Ведь второй жизни не будет, где вы сможете сделать работу над ошибками. Исправлять ошибки можно по ходу жизни. Подумайте очень хорошо над тем, тот ли человек рядом с вами. Задайте себе вопрос, если бы всё начать сначала, повторила бы я тоже самое, уже с новыми знаниями и опытом. Если ответ будет положительным, то стоит начать изменение с себя. Необходимо поменять направленность своих идей. т.е. поставить цель и написать план действий: Например, цель: Я хочу и буду счастливой. План: 1. Проверю здоровье свое и мужа. 2. Запланируем рождение ребенка. 3. Если надо мы пролечимся. 4. Буду всё делать качественно и от души. и т .д. Буду рада помочь вам с целеполаганием и планированием. Сабина, поверьте все в ваших руках, если приложите свое желание и усилия. И у вас обязательно всё получится!Удачи.
С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна
Айдарбеков Кайрат Анварбекович
Айдарбеков Кайрат Анварбекович
"... прям охота вырваться отсюда и уйти где тихо и спойно". Это единственная фраза, которая написана автором письма от себя лично. Все остальное - это то, что написала бы "приличная жена", "верная супруга", "примерная домохозяйка". У меня вопросы к Настоящей Сабине, которая не играет все эти роли.
Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы
Рудометова Ольга Владимировна
Рудометова Ольга Владимировна
Сабина, здравствуйте! Очень грустно было читать ваше письмо. Вы живете только год и начался он прямо таки...не так, как вы ожидали: с упреков мужа и ваших страхов..... Вы как то всё тяните на себе и мне непонятно почему вы стараетесь угодить мужу.... В чем вы виноваты перед ним....? В семейном благополучии несут ответственность и муж и жена. Из вашего письма я поняла, что стараетесь только вы. Ваш М. даже не желает пойти провериться у врача и обвиняет вас. И у вас уже есть желание вырваться и уйти, где спокойно и тихо.... Ваш гнев вполне оправдан, едва ли человек может вытерпеть такое...Сабина, попробуйте сосредоточиться на себе и задать себе вопросы: сколько я смогу терпеть такое отношение к себе ?... тот ли это М., с которым я буду счастлива?...., хочу ли я строить с ним семью?....,. хочу ли я чтобы этот М. был отцом моих детей?....
В любом случае выбор за вами!
С ув. О.В.
Рудометова Ольга Владимировна. Психолог. Гештальт терапевт. Алматы.
Тлегенова Харлан Амантаевна
Тлегенова Харлан Амантаевна
Здравствуйте, Сабина,
не надо себя винить, иногда просто мужчины бывают недовольны собой, но не хотят осознавать этого и начинают критиковать жену. Это очень больно и несправедливо. А главное, что со временем Вы и впрямь будете ощущать себя никудышной женой, женщиной, человеком. Не надо угождать мужу и его друзьям, от этого будет только хуже. Постарайтесь вести себя с достоинством, делать то, что положено жене, но не больше, и заняться своими интересами и желаниями. Попытайтесь определить четкие границы того, что Вы должны делать для мужа, а что нет. Четкие границы того, что вы можете и что нет. И что Вы хотите и что нет. А также определить то, что должен, может делать для Вас муж. И проговорить с ним все это спокойно и твердо; будет нелегко, возможно будут обиды и оскорбления с его стороны, но это очень важно сделать сейчас, иначе будете болеть, так как невозможно все время подавлять гнев.
С уважением,
Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
