Что есть предательство и измена?

Лина, здравствуйте.

Желание решить ситуацию с максимальным счастьем для всех похвально, но решение зависит не только от вас. Еще есть другие люди, с которыми придется считаться. Например ваш муж. Его не устраивает перспектива делить вас с другим мужчиной - это то, что он вам уже сказал. Сексуальная жизнь, это самая интимная сфера в отношениях, и нарушение интимности с появлением другого, лишает отношения и других важных аспектов - доверия и привязанности. 

Похоже, что вы привыкли высказывать свою точку зрения, и при этом не очень умеете или не готовы принимать другие точки зрения, запрашивать обратную связь или ясно выражать какую помощь  или поддержку вы хотели бы получать от людей. Так и в этом вашем письме нет вопроса к психологу, а есть лишь ясное изложение вашей позиции. 

Зачем тогда писали?

Вы имеете полное право на вашу точку зрения, другие люди тоже имеют право на свою и могут поступать в соответствии с ней - это вкратце все, что можно ответить. 

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

Лина, здравствуйте!

То, что вы называете  красивым словом "полиаморным", называется не менее красивым словом, промискуитет. Чувства вашего мужа понятны и объяснимы. Редкий мужчина сможет жить в таком любовном треугольнике. Вам это доставляет , возможно, мощнейшее чувство всемогущества, приоритета над мужчинами. Вряд ли эта ситуация устраивает кого- либо еще кроме вас , и возможно вашего любовника. Если их поменять ролями, то ваш любовник в роли вашего мужа, скорее всего давно расставил бы границы. То, что делает сейчас ваш муж.  Счастливы ли вы? И что в вашем понимании есть любовь? Готовы ли вы делить своего мужа с другой женщиной, ведь он так же имеет право на лево....

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Лина, человек имеет право быть полиаморным или моногамным, но он не может принудить другого к этому. И может так статься, что потребность вашего мужа в моногамии - его естественная потребность. Моногамию выбирают не только потому что она считается "одобряемой обществом". Есть те, и немало, кто просто НЕ ХОЧЕТ, не может быть полиаморным - это не его путь, не его выбор, то, что ему неприятно и не свойственно. Ваш муж пытался, но не смог в этом находиться.

И сделать счастливым вы его можете только одним способом - попытаться урегулировать свои потребности так, чтобы получать все необходимое от одного человека. Пока понятно, что нечто побуждает вас делить любовь на двоих (а это значит, в одном для вас есть одно, в другом - нечто другое), но кто сказал, что это не соединимо в одном человеке?

Для этого есть конкретный алгоритм. У каждого из нас есть потребности. Но мы не всегда их осознаем в полной мере. Возможно, вам стало чего-то не хватать в отношениях с мужем, и тут попался другой человек, который удовлетворяет вашу потребность. Дальше возникает убежденность, что вы эту потребность можете удовлетворить только с любовником. Но ведь возможно, вы не пытались именно это найти с мужем.

А можно теоретически найти, что пропало, или чего не было в ваших с мужем отношениях, какую потребность вы удовлетворяете с другим мужчиной, а потом помочь вам и мужу выстроить удовлетворение этой потребности без третьего человека. Муж, думаю, будет готов работать над отношениями в эту сторону. А вот будете ли готовы вы?

Вам придется делать выбор - что вам в данном случае важнее. Вы имеете право настаивать на том, что полиаморность - ваш принцип жизни, да, но тогда это не совместимо с конкретной семьей и конкретным мужем. Возможно, придется искать другого мужчину, который будет на самом деле готов принимать вашу полиаморность и при этом строить с вами семью. Но это (уже факт) - не ваш теперешний муж.

И сделать всех счастливыми не получится. Вам обоим придется или что-то пересматривать в отношениях и искать способы удовлетворять ваши потребности совместно, и только на двоих, либо разводиться и искать такого мужчину, который сможет принимать вашу полиаморность без проблем.

Лина

Расстаться с любимым человеком (мужем или любовником) я не могу и не хочу. Психологически не готова к таким изменениям.

Все то же самое ведь может сказать и ваш муж - он не готов жить с тем, что есть. Не может и не хочет. И он готов на развод, лишь бы прекратить свои мучения. А на что готовы вы?

Полагаю, прежде чем принимать решение, стоило бы пообщаться с психологом на тему своих мотивов, осознания потребностей и возможных перспектив ситуации.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в skype