Как вести себя с неуравновешенным человеком?

Добрый день, Катя.

Описание поведения вашего молодого человека натолкнуло меня на мысль о том, что в такие моменты эмоциональных взрывов вы вдвоем попадаете в какую-то его болезненную зону, в которой он чувствует себя неуверенно и поэтому испытывает необходимость защищать свое уязвленное достоинство при помощи крика и нападения. Люди часто кричат, злятся и нападают, когда им больно или страшно. В эти моменты они ощущают свое бессилие, которое непереносимо для них, и вынуждает их поступать таким образом, который был привычен для них с самого детства: часто родители таких детей, не выдерживая своей неспособности справиться со своими чувствами и чувствами ребенка, срывались на него и "затыкали ему рот" криком. Повзрослев, человек перенимает такой способ справляться с болезненными эмоциями.

Можно подумать - чего в моменты ваших ссор может бояться ваш молодой человек? Часто такие реакции вызваны чувством бессилия, страхом быть брошенным, страхом унижения своего достоинства, признания своей некомпетентности или боли отвержения. Эти страхи часто лишь косвенным образом связаны с поведением партнера, часто его действия напоминают конфликтующему о болезненных моментах из прошлого опыта. Именно поэтому ваше ощущение несоизмеримости ваших действий и его реакции на них может быть справедливо, и говорить о том, что вы "расплачиваетесь не за свои прегрешения". 

Другой вопрос: ваше состояние в момент когда над вами производится такое эмоциональное насилие: вы теряете дар речи и не можете ответить. Это знакомое многим людям в конфликтных ситуациях состояние, в котором они остро ощущают ту самую детскую беспомощность из раннего детского опыта общения с родителями или другими значимыми взрослыми. Когда не можешь ничего ответить, захлестнутый и парализованный болью от несправедливости обвинений, бессознательно опасаясь, что твоя злость, которая при этом неизбежно возникает как защитная реакция в ответ на агрессию, разрушит либо отношения, либо партнера.

Эта злость подавляется, а на ее подавление уходит много энергии и на защиту своего достоинства уже ее не остается. Поэтому и возникает психологический ступор в ответ на агрессивные действия в нашу сторону. Такая реакция часто указывает на то, что в эти моменты бессознательно вы ощущаете партнера не как реального Другого, который причиняет вам боль своим агрессивным поведением, а видите в нем человека, потеря привязанности к котому угрожает вашей жизни (так это воспринимает ребенок, зависимый от матери). Наши бессознательные реакции довольно затейливы, если попытаться в них разобраться. 

Можно попытаться понять, для чего вы вместе попадаете в ваши болезненные точки? Нам всем зачем-то иногда необходимо повторять ранние модели взаимодействия с нашими любимыми людьми - может быть для того, чтобы почувствовать привычную обстановку в новых отношениях, ощутить безопасность даже таким вот, неприятным для нас способом. 

Большинство людей бессознательно ищут в партнеры человека, который сможет повторить их детские привычные модели взаимодействия, с тайной надеждой на то, что все же он будет действовать иначе, которая часто не оправдывается. Для того, чтобы ваши конфликты (которые неизбежны для всех пар, даже самых гармоничных и любящих) протекали более спокойным образом, чтобы вы как партнеры научились беречь друг друга даже когда злитесь, необходимо разобраться с внутренними причинами, побуждающими вас взаимодействовать, задевая болезненные точки друг друга. Это может решиться в процессе терапии одного либо обоих партнеров.

С уважением,
Трутенко Наталия Андреевна, психолог в Алматы

Катя, описанная вами реакция вашего молодого человека у меня ассоциируется с тем, как по узким и неглубоким каналам вдруг неожиданно несется бурный поток грязной воды. Она выливается на дороги, сносит деревья, машины и даже людей, которые оказались на его пути. В Алмате такое часто бывает. И люди понимают что вода появилась не вдруг, а в результате того, что начал таять снег в горах, который долгое время накапливался, никто о нем не думал и не подозревал. К чему я это говорю?

Я предполагаю, что у вашего парня, было очень скверная "погода" (в смысле отношения с близкими) в прошлом, часто шли "дожди" и "снег". Все эти осадки никуда не деваются сами по себе. Они скапливаются в ложбинах, скрытых уголках. И стоит в какой то момент просто громо что-то сказать, как тут же срывается лавина с гор.

Что делать? Заботиться о своей безопасности. Вооружиться средствами индивидуальной защиты, которые будут вам сигнализировать при малейшей угрозе лавины. А в идеале нужно проводить уборку снега в горах. В вашем случае порекомендовать вашему парню поработать со своими эмоциями со специалистом. Зачем ему это надо? Затем, что вам дорога своя жизнь и вы не хотите однажды оказаться погребенной под лавиной снегом, быть унесенной смерчем или утонуть в потоках селя. Постарайтесь ему эту идею донести.

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы