Можно ли убежать от страха и насилия?

Доброго времени суток.

На данный день мне полных 24 года, я в положении, третий месяц. Не замужем, не работаю.

Мой молодой человек (Стас) очень меня любит. Много лет говорил, что именно от меня желает детей. В искренности слов сомнения нет, но в их источник я, предполагаю, это боязнь одиночества (то что он испытывал долгое время).

Зайдем из далека. Год назад "активировался" Стасик. Он настойчиво требовал отношений, уверял меня, что мы с ним уже в них состоим, хотя я со своей стороны согласия не на что не давала.

В этот же месяц я начинаю близко общаться с одним из старых (по моему старому мнению отвратительный пьяница тусовщик) знакомых (назовем его М.). Знакомый, становится с каждым днем все ближе, дружба открывается перед нами как новая любовь.

Но этой любви была большая помеха. Стас, который всеми силами переманивал меня на свою сторону. В порыве страсти и симпатии к человеку, который меня сильно любит (Стас) и из-за страха перед новыми чувствами, я поддаюсь на провокации Стаса и начала с ним отношения. Не длилось это долго из-за его характера.

Я не выдержала такой поруки и приняла решение остаться одной. Но ни один, ни другой парень не был согласен с моим решением. Как я не пыталась убежать от обоих, остаться в гордом одиночестве, у меня не получалось. Со Стасом постоянные ругательства, ор (хотя более 10ти лет я ни на кого не орала), претензии, упреки и т.д.

В мае началось самое страшное. Стас стал применять силу... Началось со случайности, на сколько мне показалось. Я хотела сделать сексуальный сюрприз, попросила Стаса сесть на стул, но он отказался. Еще три-четыре раза я спокойно попросила, после стала его поднимать силой. Он чего-то вбил себе в голову и отказывался исполнять мою просьбу, после уже приказ. Я рассердилась и решила уйти домой. Тут понеслось... Он подскочил "никуда не пойдешь", схватил меня, что мне не понравилось, я начала отбиваться. Полетели мои вещи по комнате и я не заметила как уже лежу на полу и теряю сознание от того, что меня душат. Это было ужасно, видеть его лицо, удовлетворенное тем, что он делает. Когда я уже почти задохнулась, он слез с меня. Несколько мгновений у меня были конвульсии, на что Стас не сразу отреагировал. Заметив, что "что-то совсем плохо", он начал метаться по квартире, пытаться помочь, потом у меня пошел рвотный рефлекс, Стас всю ночь за мной ухаживал.

Один день я вела себя как милая, послушная овечка. Я была в шоке. Я никогда не думала, что подобное нормально и допустимо. Я очень испугалась за себя.

Через день я окрепла, высказала Стасу свое мнение по этому поводу и закрыла ему все двери к своей жизни. С чем опять же он был не согласен.

Ситуация изменилась. Я находилась уже долгое время в отношениях со Стасом и он не хотел меня отпускать. Он просто брал меня, перекидывать через плечо и увозил к себе домой.

Перед мамой и подругами я старалась оставаться сильной и независимой... Но было все наоборот.

Дошло до того, что мы стали драться, я также в ответ махала руками и ногами, пытаясь оградить себя от Стаса. Каждый день он меня унижал, тритировал, язвил и т.п.

Куда делся М.? Я сама его сильно оттолкнула, потому, сто побоялась угроз Стаса. Я не сомневаюсь в силе М., но Стас раньше убивал (было дело, да деньги помогли не сесть), не суть в каких обстоятельствах это было, важен сам факт.

Так вот после очередного полета по квартире я окончательно сдалась. Не было больше никакой гордости, самодостаточности, самоуважения. И два месяца, засунув язык свой куда подальше, я дала Стасу то, что он хотел. Тихую и мирную, семейную жизнь. В которой я готовлю, стираю, убираю, буду, встречаю, люблю, ласкаю и молчу. Терплю, терплю, терплю, как бы не было больно и обидно. Стас в свою очередь тритировал, унижал, подавлял, язвил, оскорблял, пытался заделать ребенка и повторял "мне не нужна кукла".

Прожили мы так больше двух месяцев... Ни разу он не поднял на меня руку, не наорал, все делал спокойно. Мысли о самоубийстве, впервые за десять лет, сново начали посещать меня (жилье на 9 этаже).

Я не могла больше терпеть. Разбивать от гнева кулаки об стену с каждым разом больнее (мне нужно было выпускать негативную энергию). После одного вечера, разговора я ушла жить назад к маме. Особо он не отпускал, но видимо его тоже добило мое покладистое поведение. Через пару дней мы собрались компанией у Стаса. Впервые за пол года я решила выпить шампанского (я в принципе редко пью). Стас весь вечер, безъосновательно, строил кислые мины, обходил нас стороной, в итоге сидел в коридоре и обижался (никто до сих пор не понимает почему). В какой-то момент я решила подышать свежим воздухом.В друг я услышала позади как Стас как бешеный орет и долбит в дверь туалета, разыскивая меня, я поспешила открыть балкон. Тут подлетает Стас, бросает меня на кровать, я с испугу кричу, он из толстого зимнего одеяла и своего кулака делает мне кляп, закрывая и нос. Мои крики становятся хрипом, сил нет, теряю сознание. Моя подруга заподозрев неладное кинулась на помощь, вытащила меня из под Стаса, сопровождая вразумительно речью и отвела меня в туалет, успокоить. Я столько натерпелась, обида и гнев меня переполняли из-за такого отношения и я вырвала с корнями унитас и швырнула в ванну, повсюду натекала вода. Подруга в шоке. Я открываю дверь что бы выйти и через секунду лежу на полу, меня душит Стас со словами "что ты наделала". Ночевала я потом у прдруги, но не суть.

Через несколько дней, 3го сентября я узнаю, что в положении (смерть моей любимейшей кошки, которая была для меня как ребенок, сфинкс, побудило во мне безграничное желание вернуть ребенка и я забеременела).

Сейчас идет третий месяц как я живу дома с мамой, первое время меня тошнило от присутствия Стаса. Сейчас мы видимся чаще. Он готов взять меня в жены, посетить ребенка и любить нас.

НО его обещание "я тут же изменюсь дай мне шанс" (которое я слышала не раз) было спущено в унитаз. Он старается вести себя спокойно, терпит то, что я не рядом с ним.. но раз в какое-то время он доводит меня до истерики, трясучки из-за НИЧЕГО, из-за своего эгоизма, тупизма. Он остается все таким же... И вот трясясь от страха за жизнь ребенка я уезжаю в СПб. Стас пока об этом не знает, я боюсь его реакции, что он поедет за мной и еще будет тут всем выносить мозг. Но страх потери ребенка, которого я хотела много лет, желанного и любимого, я уезжаю. Убегаю. Я боюсь, что потеряю ребенка, а после этого просто убью Стаса. В принципе это нам и предвещало, что все закончится тем, что либо он меня убьет, либо я его, либо я себя.

Но ситуация изменилась. И я не позволю больше этому человеку находиться рядом со мной.

Психолог в женской консультации говорил про защиту на официальном уровне, но я боюсь, что Стас все законы обойдет.

Я еду в большой город, где у меня только знакомые, где я срочно буду искать работу, где потом будет расти мой ангел. Но я очень боюсь, боюсь всего. Стас убил во мне уверенность ко всему. Я еду в любом случае, но подскажите, дайте совет, правильно ли я делаю?