Как мне смириться с его изменой?

Здравствуйте. Начну с начала. Восемь лет отношений с молодым человеком. Примерно два года назад в отношениях был сильный застой - одно и тоже каждый день. Дом - работа и т.д. Молодой человек возобновил отношения с бывшим "лучшим другом". Он живет в его доме, этажом ниже. Парень приходил домой после работы, мы ужинали, а после он выходил курить на лестницу и пропадал на несколько часов, зависая с другом. На тот момент мне было 22 год, а парню 24 года. По выходным эти посиделки перешли в алкогольные и парень возвращался домой от друга 4-5 утра заваливался сразу спать. На мои вопросы - что это такое? Он отвечал, что просто хочет развеется и что к нему вернулся "лучший друг", который к слову вспоминал о нем в последние годы только тогда, когда ему нужны были деньги, но раньше они очень сильно дружили. Так продолжалось несколько недель, может месяц. Я не понимала, что происходит и думала, что нашим отношениям скоро придет конец. На этой почве у меня начали зарождаться ужасные мысли. Я начала подозревать его, смотрела в его телефон и планшет. В один из вечеров залезла в планшет, а там фотография какой-то непонятной девушки. Я молчала некоторое время, но после сорвалась. На мои вопросы о том, что происходит и кто это, он отвечал полной ерундой. Успокаивая меня, что всё в порядке. Посиделки после моей истерики прекратились, "лучший друг" естественно пропал. После началась автошкола, он начал занятия, прошел новый год. Отношения были безвкусными, старательно делался вид, что ничего не произошло. Я всё ещё переживая, залезаю в его планшет и нахожу там переписку, которая меня просто взбесила, я моментально собралась и ушла к себе домой. На тот момент мы жили вместе уже лет пять. Это был флирт с девушкой из автошколы, новогодними датами, в то время когда меня не было в городе. Это была самая ужасная ночь в моей жизни. Он писал мне, что это всё ерунда, что ничего не было у него с ней, а под утро он признался мне в измене. Но измена не с девушкой из автошколы, а с той первой, чьё фото я нашла. Он писал, что сильно виноват, что очень любит меня, что не говорил мне из-за того, что боялся потерять и сделал мне предложение. Я отказала. Он предал моё доверие к нему. Это был очень сильный удар. Он много делал для меня, был для меня и мамой и папой и другом, я доверяла ему, открылась, что для меня было очень тяжело, мне трудно доверять людям а в итоге вот, что произошло. Он очень хороший и честный человек, я никогда в жизни не думала, что он будет способен на такой проступок. Я простила, потому как жизни без него не представляю и очень сильно его люблю. Прошло время, наши отношения поменялись, стали глубже и немного увереннее, мы сделали ремонт и переехали ко мне. Боль от его измены давила на меня всё это время. И вот когда я, наконец, дала себе установку о том, что это нужно отпустить. Он делает контрольный выстрел в голову. Это было в октябре этого года, за неделю до моего дня рождения. Он начал разговор с того, что мне будет не приятно. Он сказал, что она родила и теперь у него есть годовалая дочь от этой измены, которая уничтожала меня всё это время. Это было просто невыносимо. Плакала я, плакал он, разговор был кошмарным, как и ночь, как и утро. Днем я сказала ему, что он должен остаться со мной, что я принимаю и это, так как сильно люблю его и верю, что мы ещё можем создать счастливую семью. Он согласился. Он сказал, что виделся с ней, она и дочка приезжали в Москву, сама измена из Тюмени, там и живет, но хочет быть с ним и несёт чушь о том, что любит его и давит на него дочкой и постоянно трясет с него деньги. Он показывал мне фотографии дочки, очень на него похожа. Мы помогаем деньгами и вроде живем дальше. Но вся эта ситуация угнетает меня, я очень много плачу. В конечном счете я накатала ему письмо, потому что сказать всё четко и понятно я не могла из-за истерики, что охватывала меня каждый раз, когда я пыталась. В письме я призналась, что мне очень больно, что у меня много страхов, сомнений, вопросов. Что без его поддержки я не выберусь сама и что мне очень тяжело, что я не хочу заставлять его быть рядом со мной, ведь он скучает по дочке, написала о том, что он мог бы жениться на ней и перевести в Москву и быть всегда с ними, призналась в том что готова его отпустить если он попросит, при этом понимая, что мне будет невыносимо больно и сердце моё будет разбито навсегда. После этого состоялся разговор, разбор полетов если можно так выразиться. Он сказал, что очень сожалеет об этом, что эта измена была большой ошибкой в его жизни, сказал, что не любит её, что даже готов прибить при первой возможности, но также испытывает к ней чувства как к матери своего ребенка, как уважение или терпение. Он сказал, что прекрасно понимает,что всякий раз говоря о дочке он делает мне больно, от чего страдает сам. Но не говорить о ней он не может. Он сказал, что я его семья и что даже если я не выдержу в итоге и уйду от него, он никуда не денется и будет всегда рядом. Он любит меня и хочет быть со мной. Что касается меня, то я люблю его, очень, очень сильно. Но мне так тяжело и больно, так сильно, что я физически чувствую эту боль, моё сердце не выдерживает и я никак не могу смириться с этим. Она звонит ему, но при мне он не разговаривает с ней, даже трубку не берет, также она много пишет ему, пытаясь соблазнить и забрать, неся чушь о том, что любит его. При этом за это время уже успела с кем-то переспать, пишет ему, что больше не может его ждать, что ей надо налаживать свою жизнь, одновременно присылая ему фотографии в нижнем белье. Как мне смириться с этим? Я не хочу думать о том, что он может воображать её, когда спит со мной, но эти подлые мысли все время кружатся в моей голове. Мне нет доверия к нему и я не могу поверить ему, когда она говорит что любит меня. Я сказала ему, что в твоем сердце я должна быть одна, на что он сказал мне, что теперь там по мимо меня и дочка, мне страшно, мало ли там еще и она. И мне больно, больно, больно, это все поглощающая боль. Я не хочу уходить и заканчивать наши отношения, его родители в курсе всей ситуации и полностью поддерживают меня. Мама его была даже против того, чтобы он высылал деньги. Как? Как мне с этим справиться? И что делать? Я очень устала.