Боюсь, как бы все не зашло далеко

КАМШАТ!

Вы сами ответили ,что с вами : *Наверное мне не хватает страсти в семейной жизни!* Если вы действительно любите мужа и дорожите семьей - проверьте свои чувства - насколько  сильно вы его любите и как он вам дорог!  Попробуйте спокойнее воспринимать молодого человека,посмотрите на все это со стороны -понаблюдайте за собой и молодым человеком. Постарайтесь не попадать в эмоциональную зависимость ...! Чаще звоните мужу и старайтесь больше времени проводить с ним - возможно  - все встанут на свои места  .Важно не ошибиться и не наломать дров.  Если есть возможность придите на прием ,вместе разберемся :

ЧТО?  КАК?  ЗАЧЕМ?  и ПОЧЕМУ?

С  ув. Ольга В.

Здравствуйте, Камшат. Непонятно, что Вы понимаете под серьезностью отношений – семью, стабильные отношения или поцелуи на работе и приставания к замужней женщине со стороны этого человека. Наверное, вам действительно не хватает эмоций и страсти, т.к. муж не с Вами. Вы молодая женщина и понятно, что Вам хочется прикосновений, ласк, поцелуев и секса, и общения с мужчиной не по телефону, а вживую.  Сомневаюсь, что эта эйфория и поток чувств направлены именно к этому молодому человеку, скорее всего к мужу, просто его нет рядом, а чувства есть, вот и отдаете Вы их тому, кто под рукой. Если, конечно, Вы действительно к мужу относитесь так хорошо, как пишете. То, что вы с этим парнем сразу друг другу не понравились, еще больше спровоцировало поток чувств именно в его направлении. Конечно, Вы чувствуете себя виноватой перед мужем, и себя не узнаете – ведь чувства-то Ваши настоящие, но объект не тот. В таком состоянии, как у Вас, любое положительное действие понравившегося мужчины понимается как серьезные намерения и надежда на продолжение отношений, даже если это и неправильно. И серьезность его отношения сейчас под большим вопросом, поскольку Вы пока не в состоянии оценить ситуацию реально (из-за эмоций). Если действительно дорожите семьей, найдите способ какое-то время побыть с мужем, и все, что сейчас есть хорошего у Вас в чувствах, отдайте ему . Вы действительно можете себе сейчас очень навредить – и в семье и на работе (навряд ли у Вас приветствуются служебные романы, особенно замужней женщины, хотя такая «опасность» сплетен и осуждения может подогревать отношения). Пока что здесь налицо гормональный всплеск, скука и нехватка общения с мужем – все это дает такой эффект навязчивой влюбленности – но это скорее всего иллюзия. Вам сейчас понадобится вся Ваша сила воли, чтобы отказаться от этого парня и как-то завершить этот странный роман, но этот всплеск сексуальной активности навряд ли стоит того, чтобы разрушить семью. Попробуйте сами, но если уж совсем никак не получится, обратитесь к психологу на очную консультацию.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте Камшат!

К сожалению, из Вашего письма неясно, как долго Вы с мужем находитесь по разным городам. Возможно, что причина Вашего увлечения молодым человеком из-за недостатка внимания со стороны мужа по причине того, что Вы редко видитесь.

И я бы не стала так уж верить на слово молодому человеку, что "у него все серьезно". Насколько я поняла, он неженат и свободен. А  вот Вам есть что терять: любящего мужа, хорошую семью... Камшат, если Вы чувствуете, что в Ваших отношениях с мужем чего-то не хватает, не бросайтесь искать это на стороне. Попробуйте сначала менять Ваши семейные отношения, привносить в них что-то новое. Сломать отношения можно очень быстро, а вот построить их заново намного труднее...

Светлана.

Здравствуйте, Камшат! Вы молоды, Ваше увлечение понятно. Сейчас Вы находитесь в раздвоенном состянии -  с одной стороны, вам нравится молодой человек, с другой - Вы любите мужа, дорожите семьей.  Для начала постарайтесь простить себя, что Вы влюбились. Вы - живой человек и ничто человеческое Вам не чуждо. Состояние влюбленности само по себе прекрасно, Вам не за что винить себя. Но выбирать между мужем и чувствами все-таки придется. Вы ведь сами пишете, что муж все чувствует. Я думаю, когда он приедет, Вам лучше подумать о том, как лучше разнообразить Ваши отношения, внести в них новую струю.  Если Вам трудно справляться с Вашим состоянием, обратитесь к психологу. Удачи Вам!

Послано Вам искушение...

Как проверка Вашей хорошей жизни...

Самой справиться трудно.

Можно попросить о помощи мужа.

Можно прийти на прием к психологу.

Можно "заплатить" счастливой семьей, в которой будни и редкие праздники.

Искушения - сладки.

Будни - обыденны.

Подозреваю - пока не "заплатите" - и ценить не сумеете.

Учите "расценки".

Или - на прием.

Здравствуйте, Камшат!

Вы достаточно хорошо себя понимаете, и вполне здраво считаете, что в этом молодом человеке находите то, чего не находите в муже. Это встречается достаточно часто, когда наши партнёры в силу каких-то объективных причин пеерстают удовлетворять все наши потребности. Тогда мы начинаем искать их удовлетворение в других местах, с другими партнёрами, и это нормально. Другое дело, как мы поступаем с более ранними (исторически) отношениями. Этим вопросом Вы сейчас и озабочены. И здесь у Вас есть три варианта решения проблемы, которые давно и хорошо известны:

1. вести "двойную" жизнь, сохраняя брак и параллельные отношения с другим мужчиной
2. развестись с мужем и попытаться создать новый союз с другим партнёром
3. разорвать "новые" отношения, отдав предпочтение браку.

Ваш выбор, на мой взгляд, будет зависеть от Ваших ответов на следующие вопросы:

• может ли Ваш новый партнёр удовлетворять Ваши потребности в браке так же хорошо, как и нынешний муж?
• может ли Ваш муж, если Вы ему об этом сообщите, удовлетворить Ваши потребности в страсти и ярких отношениях, так же хорошо, как новый партнёр?
• что для важнее - то, что Вы сейчас имеете в браке (при условии, что муж не изменится и не все Ваши потребности будет удовлетворять) или то, что даёт Вам новый партнёр (тогда сможете ли обойтись без того, что даёт Вам нынешний муж, ведь Вы не знаете, сможет ли нынешний партнёр Вам всё это дать)

Проанализируйте Ваши отношения с обоими, а главное - поисследуйте себя и свои чувства, когда Вы думаете о жизни с тем, и с другим. лучше, конечно, подготавливать принятие решения с психологом, который поможет Вам увидеть в возможных последствиях выбора то, чего Вы увидеть просто не в состоянии.Но выбор в любом случае предстоит делать Вам.  Всего наилучшего, Елена.