Сомнения в отношениях

Здравствуйте, Софья.

Софья

Когда я на это жалуюсь, то встречаю резкий отпор.

Доносить свою точку зрения до другого можно очень по-разному. Если молодому человеку кажется, что Вы его обвиняете, то ему хочется защищаться.  Я уверена, что Вы это делаете не специально, а он не специально сопротивляется. Просто вы оба не можете пока донести до другого свои переживания.

Софья

У меня иногда начинаются панические атаки, когда думаю, что мне нужно притворяться довольной.

Панические атаки и начинаются потому, что не решается основная задача - найти общий язык с молодым человека, найти удобное для Вас обоих решение. Самым удобным вариантом для вас  было бы обратиться за помощью к психологу, чтобы  он вам помог справиться с этими ситуациями. Если отношения дороги, то стоит учиться взаимодействовать друг с другом.

Всего доброго.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Софья, здравствуйте, 

Да, на мой взгляд, у Вас есть все основания опасаться за благополучную семейную жизнь с этим партнёром.

Конечно, такой вывод можно сделать с Ваших слов, с Вашего видения ситуации. Возможно, что у партнёра совсем другая картина происходящего, и он будет утверждать обратное и тд и тп. Не видя вас обоих очень трудно сделать однозначный вывод. У каждого своя правда даже в самых идеальных отношениях.

Вопрос в том - в этих отношениях Вы лично растёте или делаете шаг назад, подстраиваясь под партнёра? Чувствуете ли Вы себя спокойно или тревожитесь, когда уступаете в очередной раз? Вам радостно от общения или есть напряжение и ожидание ссоры на пустом месте?

Дело в том, что со временем, весь негатив и недочеты будут только усиливаться, так же, как позитив будет уменьшаться (в естественном порядке). Негатив нужно совместно устранять, позитив целенаправленно культивировать, тогда отношения имеют шанс жить очень долго. Повторяющийся конфликт (сценарий разворачивания конфликта, причина одна и та же, повторение ситуаций) - это однозначный показатель нестабильности отношений и, больше того, их опасности для будущего ребёнка. Т.е. родившийся ребёнок автоматически окажется в эпицентре непроработанного родительского конфликта.

Поэтому цементом для долгих отношений служат - терпение к промахам, уважение и искренний интерес к жизни другого (даже не обязательно прямое участие), способность и желание меняться. 

И любые сомнения в отношениях - это уже серьезный звоночек для того, чтобы заранее взглянуть на них как бы со стороны и в перспективе. 

Конечно, при таких сомнениях, нужна совместная психологическая работа над отношениями.

С уважением, 

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Софья, предлагаю вам самой дать исчерпывающие ответы на свои вопросы. Только прежде вчитайтесь в свои слова и проясните для себя смысл, который вы вкладываете в них.

• "когда думаю, что мне нужно притворяться довольной"  - Кто или что вас обязывает притворяться довольной и изменять себе?
• "я пока не уверена в правильности этого желания" - Откуда у вас это знание о том, что у вас могут быть правильные и неправильные желания? Кто вас этому научил? Кому это выгодно, чтобы вы считали некоторые свои желания "неправильными" и были готовы от них отказаться или принести в жертву?
• "Помогите мне понять, есть ли основания у меня так бояться .." - Кому вы больше доверяете: себе или "доброму дяде/тете", который вам разрешит бояться, стыдиться, злиться и другие чувства? Судя по вопросу точно не себе. На что вы расситываете, если будете испытывать чувства только с чьего-то разрешения? 

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы