Выходить ли замуж?

Здравствуйте, Рая.  Вы стесняетесь неуверенности вашего парня в обществе чужих людей? Возможно,  это ваша неуверенность в нем? Возможно, это вы стесняетесь его в компании, потому что у него нет этого пресловутого ВО. И, возможно, это он чувствует вашу неуверенность в нем, и лишний раз сковывает себя этим? Поддержите его,  поверьте в него, восхититесь.  Ведь самое главное, что вам вместе хорошо, и вы находите общий язык и на серьезные темы, и  на веселые. Это очень важно. Откуда ваши страхи про будущее? Вы так пессимистично представили свое будущее про «уживемся, придется разводится и расставаться». Есть печальный опыт подобных отношений? Почему вы решили, что высшее образование   лишает  человека глупости и лени? Знаю очень много случаев с обратным эффектом. И диплом о высшем образовании, и глупость и лень налицо. Проанализируйте как  вы живете полгода с ним. Понимаете  друг друга? Можете ли опереться  друг на друга в трудную минуту, разделить радость с ним?  Имеет ли каждый из вас свою сферу интересов? А что делаете вместе?  Думаю, что в выборе спутника жизни лучше ориентироваться на внутреннюю совместимость с партнером, а не на пресловутое ВО, и его поведение в обществе незнакомых людей.  Будут еще сомнения, обращайтесь за консультацией. С уважением к Вам, Гульнара.

Здравствуйте, Рая. А что для Вас важнее – ваши отношения или мнение других по поводу Вашего мужчины? Причем Вы имеете полное право на любые приоритеты. Готовы ли Вы принять парня таким, как он есть, или будете постоянно пытаться его изменить, «подогнать» под стандарты окружающих? Или будете прятать его ото всех, чтобы не стесняться? Это будет его унижать, а в ответ он будет на Вас злиться. Вам нужно определиться – готовы ли Вы взять его таким и защищать свой выбор, или все-таки нет. Если готовы – берите и наслаждайтесь, если нет - все равно будете искать другого. Этот выбор – это Ваша ответственность, послушайте себя, постарайтесь быть честной с собой – тогда сможете определиться с замужеством.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Рая! Возможно, то, что Вы обращаете его внимание на отсутсвтие ВО у Вашего парня и способствует тому, что он стесняется. Я думаю, в такие моменты Вам лучше его поддерживать, показывать, как себя вести, если он не уверен в себе. Со временем он научится и не будет так стесняться, а вы не будете стесняться за него. Если для Вас принципиально важен уровень его образования, то сейчас можно учиться и заочно, если он сам, конечно, захочет. Что касается Вашего страха перед замужеством, то чем он обоснован? В браке важны любовь, взаимопонимание, взаимоуважение, доверие, поддержка, общие ценности и цели. Если Вам комфортно с ним сейчас, то совсем необязательно, что будет плохо потом. Возможно, у Вас был какой-то опыт в прошлом, что не дает Вам думать о будущем в позитиве. О будущем нужно думать и строить планы в позитиве. ЕСли Вам трудно справляться со страхами, обращайтесь. С уважением, Асель.

Действительно, если Вы не уживетесь - то можете и расстаться:).

Вспомнил такую шутку -

умная жена и умный муж - развод,

глупая жена и умный муж - разврат,

глупая жена и глупый муж - мать-героиня,

умная жена и глупый муж - счастливая семья:).

Приходите на прием - будем разбираться, чего Вы боитесь со своим ВО -

перемен ли, стабильности ли.

Может быть и другое.

Здравствуйте, Рая!

Вы всё правильно делаете, когда пытаетесь представить совместное будущее. если партнёр "Ваш", то будущее с ним должно представляться легко и вызывать сильные позитивные чувства. Если с этим проблемы, то стоит задуматься и поанализировать, что Вы, в общем-то, уже делаете. Поскольку Вы уже всё делаете правильно, мне нечего Вам порекомендовать, просто продолжайте размышлять и анализировать, с целью принять правильное решение. А я предложу Вам просто некоторые рассуждения на эту тему, источником которых являются мои знания о психологии личности и отношений. Между супругами бывают конфликты только двух типов: конфликты ценностей и конфликты границ. Других нет. Поясню: конфликт границ случается тогда, когда партнёры (супруги) не выстраивают ясных и адекватных личных границ по отношению к другому, проще говоря, не сообщают партнёру о своих предпочтениях и о том, как с ними точно никогда нельзя обращаться. В этом случае один из партнёров время от времени доставляет дискомфорт другому (не зная о том, что этого лучше не делать), а другой на него обижается (вместо того, чтобы объяснить что тот сделал не так). Эти конфликты решаемы, достаточно обоим партнёрам обучиться (самостоятельно или с помощью профессионала) адекватному вытраиванию личных границ, грамотной коммуникации без наезда на границы другого. А вот конфликты ценностей - дело другое. Они не могут разрешиться никогда. Это противостояние разных систем ценностей, большинство из которых партнёрами даже не осознаются. Но ценности руководят нами и нашим поведением, и обязательно в семейной жизни встречаются с ценностями другого. И оттого, насколько эти ценности окажутся схожими, зависит будущее партнёрства. Люди в принципиально разными базовыми ценностями счастливо и гармонично жить вместе не смогут, доказано жизнью. То, что Вы подозреваете разницу в этих ценностях, говорит о том, что она вполне реальна. Но хорошо бы это, конечно, проверить, хотя это и непросто - истинные ценности человека проявляются только в стрессовых и кризисных ситуациях, простым опросом этого не узнаешь. Но, думаю, что если Вы ещё потянете время и постараетесь получше "почувствовать" своего партнёра, то наверняка сможете сделать свой  выбор. Всего наилучшего, Елена.